31 de enero

Y se fue... definitivamente... con una frialdad nunca imaginable... o sí?
Hay pérdidas peores que las que deja la muerte... más dolorosas, por evitables.
Madurar es dejar atrás; madurar es reconocer la derrota; madurar es aceptar las decepciones, y que éstas te hagan crecer y avanzar. Madurar es vivir con tu pasado sin que afecte a tu presente. Madurar es seguir adelante, con tus costuras, tus cicatrices... Mladurar es tatuarlas y hacerlas preciosas... tatuarlas con la bella aguja del presente.

Hoy no va a ser un día negro, ni la pena se instalará en mí... solo cogeré fuerzas para perseguir mis sueños.
No hay despedidas de ensueño, trágicas ni dramáticas, solo unas pocas y tácitas palabras, un adiós pronunciado con desidia... no hay dolor en él, ni esperanza... no hay nada...
Apenas unas lágrimas y un "Algo se muere en el alma cuando un amigo se va".

Ahora sí, la nada...

.

Madrugada del 30 al 31 enero.

Cuando sientes la ciudad vacía, esa ciudad con la que siempre soñaste, esa ciudad que te lo iba a dar todo... Cuando sabes que no está, que se fue...
Flotas por las calles en busca de lo que no tuviste ni tendras. No hay sensaciones, ni sangre latiendo a mil por hora en tu corazón, ni un triste nudo en la garganta, no te sientes como un caballo desbocado, no hay piel de gallina, ni pupilas dilatadas, ni ganas de gritar...
No llueve, no resbala el agua por tu cuerpo, ni el pelo mojado tapando tu rostro...no hay nada que mirar... porque no está...
Ni siquiera está su fantasma, ni el recuerdo de lo que ni siquiera existió más alla de la fantasía de tu mente.

Eres un anacronismo, cruzaste la barrera del tiempo.
Sientes un gran vacío, un hueco gris en el que ni siquiera puedes ahogarte.
Una ciudad donde no encajas las piezas, donde no te reconoces, donde nunca experimentarás, donde solo eres un trozo de carne marchito.

Solo fue una utopía..

Todo es la nada...

Esperanza, ¿dónde estás? En la ciénaga oscura te espero.

Levantarte de la cama y llorar. Llorar porque empieza otro día en el que nada sucederá, en el que no tendrás una oportunidad, en el que no te quedan ganas de hacer nada, en el que la frustración y sensación de fracaso serán una constante, en el que no te comunicarás con nadie, en el que te sentirás una dolorida e inerte gran bola de mierda, en el que sentirás que nadie puede estar orgulloso de ti, (y tú menos que nadie) en el que no tendrás energía pero sí mucho hambre, en el que no eres capaz de leer ni escuchar la música que te gusta, en el que recuerdas que la vida es muy injusta y que qué más da, en el que seguirás sintiendo un gran vacío, en el que sabes que será otro día desperdiciado, en el que te repetirás que será el último que pases así y en el que sabes que eso no sucederá.
Otro día más que te acerca a la muerte que tanto anhelas.

Finales. Principios. Interludios. Interrogantes. Eterno fluir, continuo estancamiento, derivas varias. Mareas y mareos. Pocas drogas, poco sexo y algo del resto. Aquí sigo sin seguir en mí. Reaparezco en  la nada, de la que nunca me fui. Muchas duras, pocas maduras. Vuelvo al monólogo del que tú te has olvidado, del que solo quedan restos en tu memoria. Pero yo sigo viva (y a menudo muerta) aquí.
Ya no te espero más. Te buscaré tras las cortinas, o en la cocina.

¡¡No puedo más!!! ¡¡Necesito una salida!!! Todas las puertas se cierran y ninguna ventana se abre. Sólo hay vacío y un muro infranqueable. No hay opción, no hay futuro ni esperanza.  No se brindan oportunidades ni las encuentro.
Estancada. Desesperada. Desesperanzada. Inmóvil. Rota. Infeliz. Torpe.Vieja. Invisible. Inservible.

DESPERTAR

Dulce y breve... intenso!! Me recreo en ello, quiero retenerte, no quiero que te evapores... vuelve! Hazlo de nuevo y quédate para siempre. Aquí despierto, esperando...

Quizá haya sido la música la que sacudió de nuevo mis neuronas y se volviera a convertir en conductora de pesadillas, vividas con tal intensidad, que aún a esta hora me llenan de hiel y miedo.
Quizá sea que las heridas, aquellas que creí cerradas, se abren con la fuerza de la apatía y la frustración.
Quizá sea que aún me creo las palabras que varias veces fueron escupidas, y que me desfiguraron como el ácido.
Sea como sea, aprenderé a vivir con ellas y de paso y gracias a ellas, vuelvan las palabras a mis dedos.

Bloqueada, consumida, desganada.

Esperanza, ¿dónde estás???

Simplemente

Profunda e infinita tristeza.

Escribo sin ganas, aunque lo necesito; al menos retomo este blog, mi terapia, mi desahogo, mi confidente.
Hasta ya mismo.

CUESTA SIMILAR CIERTAS COSAS .
Afronto los cambios siendo fuerte, con ganas, con ilusión, pero sin medir las consecuencias, los esfuerzos, lo que hay que abandonar en el camino cual ropa vieja, lo que hay
que dejar pausado, lo que habrá de nacer, lo que me encontraré sin querer o queriendo, lo que he perdido y nunca más tendré...
Tendré que volverme de hielo para asegurarme de no caer en mis miserias, pensamientos, recuerdos...
Se avecina una glaciación, venid abrigados.

Me secas las palabras!
En ocasiones tu frialdad me noquea y una aguja se queda clavada para siempre.
Acupuntura bloqueante y debilitante.
No eres consciente y eso a veces es incluso peor...
Me alejas de ti...y no sé qué hacer...

Raro, esperado, deseado, fugaz en su apoteosis (esa ya es otra historia), amargo en su toma, dulce en el recuerdo y lejano en su proximidad.
Efecto terapéutico tipo reseteo.
Dolor de bisagra bucal, encendido corporal, calentón mental (y al revés).
Mar de la Serenidad en los fluídos craneo-encefálicos.
Sueños de perdón.
Tardes de calor entre folios y coca-cola light, recuerdos de un pasado lejano, evocaciones y ensoñaciones de lo no realizado en su momento.
Algo de energía renovada y una búsqueda interior de motivación para llegar a mis siempre eternas y frustradas metas.
Punto de inflexión en la reflexión.

si tutk

Me gustaría ser tan valiente como para coger el coche y estamparme conta sitios donde no pusiera en peligro la vida de nadie.. slo la mia.. que ahora siento que no vale nada..
Pero seguro que slo joderia el coche y yo me quedaria jodida y sin morirme.. porquor SLOquiero moriae y fijo que no me moriria solo por joderme a mi misma no me moriria.. me daria igual todo en este momento las letras y .. y porque coño se mueven tanto el cursor si solo escribo y no toco nada???

joder, ...me quiero morir y dejar el mundo en paz... y que el mundo sea feliz sin mi---- y morir

BORRACHA SUICIDA.. poniendo el tutulo despues de escribr y pensar.. tengo que dejar dd pensar..

Dimingo de mierda, son casi las 5 de la tarde y es laprimera vez que escribo con unas copas de más... no pienso ni mirar lo que escribo, si cometo faltas de ortografía o si me como palabras.... sólo sé que no suelo beber y en este momento llevo 5 vasos enormesde calimumcho hecho con vino malísimo que compré por error y latas de coca light.
Ya he dicho que es un domingo de mierda??? Un sábado de mierda?? otro días más de mierda?????
Bebo y no me arrepiento... bebo y paso de todo..bebo y me automotivo para estudiar y aprobar esa oposición que me está matando...LA LIBERTAD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
El día que pueda volver a ser autosuficiente.. ese día volveré a ser libre.. y volveré a soneir......mientras .. me queda vivir encadenada...
No te entiendo, no me entiendes... TE QUIERO MÁS QUE A NADA.. Ppero no funciona.. estoy enjaulada, triste, dispersa, de mal humor...me aburro, me aburro, me aburro
Sólo tengo una pequña-gran ilisión: volver a ser independiente económicamnete, ser libre, no depender de nadie, ser libre.. y este pueblo y esta distancia me mata..
y me mata que no hables y me mata que no sepa lo que pasa por tu cabeza y me mata no hacerte feliz (como te prometí) y ,me mata esta situación y me mata no tener ganas de nada y a la vez ganas de salir, de conocer gente, de divertirme, de reir, de gritar, de soeoñar, de gritat, de vivir, de disfrutar, de reir... GANAS DE VIVIR INTENSAMENTE.. y muero en vida y la inactividad me mata, me anula y te anulo y todo se va a la mierda y esto se va a la mierda y quiero salir de aki y no puedo... no puedo, no puedo, no puedo, no puedo y tw quiero y tuú ya no mer quieres porq no te hago feliz y yo poco a poco he dejado se der feliz...
y... kiero contarte tantas coass y kiero decirte que te kiero pero que no puedo..seguir asi no puedo y no veo tu interés y no veo cómo te puedo ayudar porque hace tiempo dejé de ver tu interior... no dejas ver tu interior y no sé lo que te pasa..
a lo mejor lo que te pasa soy yo... a lo mejor serías más feliz son mi.. y te quiero pero tú ya no a mi ... o me gueras cariño pero nmo te hago feliz---
Entendería que te fueras.. lo entenderia si fueras feliz porque ya no lo eres conmigo y yo... y yo.. ya no sé quienm soy y ne siento perdida y no se quein soy ni quien fui... y kiero escribir.. pero el alcohol no me deja escribir.. y seguire bibiendo y llorando y todo dara igual porque mo lo leeras, ni sabras nada.. porque tú ya no.. y tyo tampoco....
kiero escribir y no puedo.. asdios

Reflexones antes de ir a dormir

¿Dónde he estado todo este tiempo? ¿En qué lo he despilfarrado? ¿Hasta dónde retrocedería para cambiar las cosas? Me siento como zombie dentro de mi propia vida, viviendo sin vivir, saboreando apenas momentos excitantes, los cuales son mi motor.
Voy cumpliendo años, mucho de ellos anodinos... y ya no volverán.
¿Dónde dejé la autoestima, las ganas de luchar?
¿Cuándo y por qué apareció esta debilidad, este pasotismo? Los sentimientos de culpa se acumulan no soy capaz de perdonarme y sobre todo, de centrarme!
Necesito ponerme en marcha YA!!!! Me siento tan cobarde...

El monstruo asoma sus tentáculos, tentándome… Él es voraz y te consume sin que puedas hacer poco o nada…
Le declararé la guerra machete en mano, pero antes sucumbiré para pillarle desprevenido. O tal vez ya me volvió a hechizar? Se mete en tu cabeza y te retuerce las conexiones neuronales dejando a su paso un paisaje de intestinos llenos de podredumbre.
Altera tu visión, tu olfato, tu gusto, insensibiliza tu piel, te anula y te conviertes en marioneta que deja los hilos a su merced. Te inhabilita para pensar y crear estrategias contra él.
Te guía hacia un submundo inmaterial, creado en vida a semejanza de un infierno post mortem.
Él deja tus horas en blanco, anula tu reloj, los días se deslizan entre tus manos y caen al pozo de la desesperación, le envidia, la inferioridad y la total negación de ti mismo.
El peligro acecha, y me roza…

REGRESO

Necesito volver a escribir y que las palabras traduzcan mis negros pensamientos. Soltar toda la mierda a través del tecleo constante, incesante. Palabras que estallan en mi cabeza como palomitas de maíz, y me queman... Ordenar mesa, armario y mente como sistema limpieza y quietud. Todo eso y mucho más para empezar a moverme y salir de la inmovilidad que me aprisiona y seca mi cuerpo y mi espíritu.
Intentando ser egoísta y pensar en mi , e incapaz de hacerlo por miedo al rechazo. Soluciones volátiles para esta enferma inconformista.

DOMINGO 1 MAYO

Acabo de despertar y mis sueños aun se confunden con la realidad.
Soñé con la esperanza,soñé con otra realidad bien distinta, y en ella tú sufrías. Me dolía verte mal, pero yo era el hombro sobre el que podías consolarte. Yo no te buscaba, pero tú contabas conmigo.
Era la amiga que te ayuda cuando estábais juntos, la que os proporcionaba cobijo en vuestros momentos de amor, la que se alegraba en silencio de vuestra felicidad; yo también tenía mi amor.

Pero retornaste a una soledad no buscada. y en mi sueño ambos estábamos solos, nada impedía por fin lo que siempre ahogo mi corazón.
No pasaba nada pero esa esperanza inundó mi sueño de color. Siempre sueño en colores.

En la realidad escucho en una canción actual una pregunta que yo te hice cuando era aun una niña: ¿QUÉ SOY YO PARA TI?

En mi sueño nunca hubo tanto acercamiento, ya no físico... Estábamos conectados por un ansia de amor no correspondido.
Ella te abandonó en un oscuro bosque y a mi me olvidaron en el hielo.
Yo quería ser un iceberg que se diluía con los rayos de sol, y tú el árbol seco que enloquecía por la cristalina, transparente y fresca agua.
"CUALQUIER PARECIDO CON LA REALIDAD ES PURA COINCIDENCIA"
Regreso a la realidad... todo se esfumó. Pero fue hermoso vivir en sueños un sentimiento que permanecerá enterrado en lo mas hondo de mí. Tú cavaste la tumba y aplastaste la tierra con la pala de la indiferencia.

Nunca fuiste Nostradamus. Ocurrio todo lo contrario.
Y yo continuamente pienso: EN OTRA VIDA SERA.
(lo presiento)

Creo que estoy perdiendo la capacidad de vivir intensamente, de sentir, de emocionarme, de evadirme, de saltar, de reir y hasta de llorar...
Mi interior se está convirtiendo en un desierto, seco, árido, impracticable.
Me siento algo aislada y necesito ampliar el círculo donde me muevo, conocer más gente, hacer nuevas amistades.. cosa harto imposible dadas las circunstancias.

A veces me pregunto qué provoca el rechazo que produzco en algunas personas,o si confunden mis intenciones, o yo qué sé.. el caso es que me encuentro sola y no quiero ahogarme dentro de mí misma.
Quiero compartir momentos agradables, charlas anodinas y conversaciones interesantes, quiero debatir, compartir ideas, discutir sobre nada y estar en silencio cómplice.

Camino sola y siempre lo hice porque me gusta y lo disfruto, pero la senda se anda mejor con alegres compañeros de viaje.

Amigos, os echo tanto de menos que ni os lo imagináis.. me hacéis tanta falta...