LOS OLORES FRESCOS
viernes, 3 de marzo de 2006
jueves, 2 de marzo de 2006
Recuerdos...
Recuerdo estos días pasados, en los que a estas horas (hora española) regresábamos de Sevilla después de un día de trabajo.
Dejábamos el coche en tu "segunda casa", mirando con melancolía la ventana de la habitación donde antes podíamos encontrarnos y amarnos... y volvíamos con paso lento a tu casa, soltábamos nuestras cosas y nos disponíamos a preparar un ambiente de estudio...
Pero al final nos dejábamos llevar por miradas cómplices y notas colegiales entre nuestros libros...
Recuerdo nuestras escapadas a tu habitación, o deseando que llegara la noche para poder acurrucarnos en el sofá... solos... mientras la lluvia caía...
Recuerdo cómo me arropabas y me dabas un beso de buenas noches antes de que cerraras la puerta de mi cuarto y desaparecieras... hasta la mañana siguiente, en que me despertabas con tanta dulzura... y tu sonrisa somnolienta...
Recuerdo cómo preparabas el desayuno y los besos furtivos que nos dábamos cuando nadie nos veía...
Recuerdo cómo me abrazaba a ti mientras conducías... y cómo te quitaba de la comisura de los labios los restos de pasta de dientes...
Recuerdo tu olor y la suavidad de tus pasos al acercarte a mí por la espalda cuando ibas a buscarme a la biblioteca...
Y ahora... en mi soledad, la melancolía me recorre todo el cuerpo... necesitando el tuyo...
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Apuro el penúltimo cigarrillo con sólo 5 euros en mi poder que tendré que estirar hasta que, en una semana, pueda cobrar mi cheque.
Ansia insaciable de dulces... devoraría una pastelería, engulliría decenas de helados, kilos de gominolas... mierda de consumismo absurdo que me corroe por dentro...!!!
Al menos me queda el consuelo de que, al no poder comprarlos, no podré comerlos y no tendré que expulsarlos de mi cuerpo, evitándome mi patética imagen frente al espejo... ese espejo que me devuelve un "yo" que no es el mío...
Dónde quedó mi fuerza? Quién me la arrebató?
No recuerdo dónde la perdí ni en qué momento.
Sólo sé que una parte importante de mí ha muerto.
No me reconozco a mí misma, siempre disculpándome, pidiendo perdón por existir...
No soy yo, y no sé si volveré...
Quiero recuperar mi rebeldía, no permanecer estática... necesito controlar mi mente y mi cuerpo...
Qué será de mí...?
martes, 28 de febrero de 2006
Te fuiste...
Esta mañana pude retener tu presencia algo más de tiempo que en otras ocasiones...
Aún así, cada vez que te vas la ausencia de tu sonrisa, de tus besos, de tus palabras, de tu calor, me deja en medio del desierto, en la tristeza de la arena seca y bajo el sol abrasador de la soledad...
Me quedo vacía en esta distancia que nos vuelve a separar físicamente. No soy capaza siquiera de escuchar la música que hemos compartido estos días y estar entre estas cuatro paredes que nos han visto ser tan felices pesa como una losa...
Los días pasarán y me iré reponiendo, deseando volver a verte...
Pero hoy no puedo pensar... no quiero... el dolor es demasiado fuerte y no quiero recordar... ni sentir... sólo quiero que las horas pasen...
jueves, 23 de febrero de 2006
Necesito que los problemas se solucionen de una vez!
Necesito estar tranquila!
Necesito dejar de tener pesadillas, gula y tristeza!
Necesito encontrarme bien!
Necesito tener ánimo para afrontar los próximos meses!
Necesito algo de alegría en mi vida!
Necesito relacionarme con la gente!
Necesito organizar mi tiempo!
Necesito tenerte a mi lado y poder darte mi amor!
NECESITO EMPEZAR MI VIDA!!!
martes, 21 de febrero de 2006
No puedo pensar, no me concentro, no me calmo, tengo frío, sueño, pereza, angustia, temor, desesperanza...
Me parece estar viviendo una vida que no es mía; no termino de ubicarme... y es que desde hace un mes la maleta es mi compañera.
De un sitio a otro intentando poner orden... el orden que no llega...
En unos días volveré a mi hogar, al que considero como tal, en Portugal, y allí estaré hasta mi vuelta... la vuelta que no deseo que llegue...
Mientras, el mundo gira a mis espaldas y yo sólo puedo observarlo, intentando llegar a la próxima parada y subirme a él, vivir y poder realizarme como lo que quiero ser...
jueves, 16 de febrero de 2006
La magia de los abrazos
Ayer por fin pude llorar...
Demasiada tensión acumulada y una tristeza e indefensión paralizantes que ayer se quebraron...
Corren tiempos difíciles y a veces pienso que nada podrá sacarme de este pozo... pienso que mi tristeza está anquilosada en mi interior pero que externamente sus signos no aparecen... nada más lejos de la realidad!!!
Al final, te hacen reflexionar y te das cuenta de que, por mucho que lo intentes, no puedes colgarte la careta de la alegría y te desmoronas.. incapaz de articular palabra al saber que ya no eres tú misma... sólo una réplica de mala calidad que intenta salir a flote...
...Subió las escaleras, abrió la puerta y su cálido abrazo forjó una muralla de protección contra mí misma.
La magia existe... sólo hay que abrirle la puerta...
miércoles, 15 de febrero de 2006
16h ... reflexiones inconexas
Qué debo hacer?
Qué camino tomar?
Cómo actuar?
Cuál es mi cometido en esta vida?
Qué se supone que debo hacer?
Qué actitud escoger?
Seguir...?
Parar...?
Pensar...?
Dejarme llevar por el devenir de los acontecimientos?
FLOTAR...?
15 de febrero
Las cosas últimamente no están todo lo bien que debieran...
Hay una frase que dice que tengas cuidado con tus deseos porque se pueden cumplir...
Y yo añadiría ... ten cuidado con lo que no quieres porque tus pesadillas se pueden hacer realidad...
Eso mismo es lo que está ocurriendo actualmente en mi vida: todas mis pesadillas se suceden una tras otra... (no quiero ni pensar en las que aún no han ocurrido...)
Me aterra pensar en ellas por miedo a que se cumplan!!!
Me siento tan impotente, con tanta rabia interior que a veces no sé cómo tengo la fuerza suficiente para ser amable con el mundo, sonreir, dar los buenos dias y hacer que la gente que me rodea no sea el blanco de mi desesperanza...
Ni siquiera las lágrimas brotan ya... mi interior se secó y las fatalidades las asumo como si fuesen parte de mi existencia.
La sensación de derrota me acompaña en los más insignificantes actos; ni siquiera me planteo el éxito en ninguna faceta de mi vida. Y si sorprendentemente salgo airosa o medianamente "vencedora" , no me ilusiona... simplemente "me resbala", es algo anecdótico...
Lo peor de todo es que las cosas que están ocurriendo salpican a otras personas, y son las circunstancias las que se tornan intocables y no puedo hacer nada para ponerle freno; no dependen de mis actos, ni de mi ánimo... son totalmente ajenas... y eso es lo peor.. no poder hacer nada, no tener las riendas...
Sólo cabe esperar que los acontecimientos sigan su curso...
Y mientras, mantengo la estúpida idea de que todo lo que pasa tiene un "porqué", de que esto al menos puede servir para poder apreciar lo bueno que pueda venir después... qué ilusa, no?
Hay una frase que dice que tengas cuidado con tus deseos porque se pueden cumplir...
Y yo añadiría ... ten cuidado con lo que no quieres porque tus pesadillas se pueden hacer realidad...
Eso mismo es lo que está ocurriendo actualmente en mi vida: todas mis pesadillas se suceden una tras otra... (no quiero ni pensar en las que aún no han ocurrido...)
Me aterra pensar en ellas por miedo a que se cumplan!!!
Me siento tan impotente, con tanta rabia interior que a veces no sé cómo tengo la fuerza suficiente para ser amable con el mundo, sonreir, dar los buenos dias y hacer que la gente que me rodea no sea el blanco de mi desesperanza...
Ni siquiera las lágrimas brotan ya... mi interior se secó y las fatalidades las asumo como si fuesen parte de mi existencia.
La sensación de derrota me acompaña en los más insignificantes actos; ni siquiera me planteo el éxito en ninguna faceta de mi vida. Y si sorprendentemente salgo airosa o medianamente "vencedora" , no me ilusiona... simplemente "me resbala", es algo anecdótico...
Lo peor de todo es que las cosas que están ocurriendo salpican a otras personas, y son las circunstancias las que se tornan intocables y no puedo hacer nada para ponerle freno; no dependen de mis actos, ni de mi ánimo... son totalmente ajenas... y eso es lo peor.. no poder hacer nada, no tener las riendas...
Sólo cabe esperar que los acontecimientos sigan su curso...
Y mientras, mantengo la estúpida idea de que todo lo que pasa tiene un "porqué", de que esto al menos puede servir para poder apreciar lo bueno que pueda venir después... qué ilusa, no?
lunes, 6 de febrero de 2006
La soledad existe
Hacía ya tiempo que no escribía... la verdad que cuando estoy bien de ánimo el cuerpo no me pide escribir... pero en este momento en el que el caos se apodera de mi vida, no puedo evitar plasmar aquí todo lo que siento...
La realidad me supera y la soledad me abate... todo se va a la mierda y el mundo que me rodea me envuelve en una tristeza indescriptible...
Yo sigo aquí... esperando un milagro...
La oscuridad me reclama y cedo ante ella...
jueves, 17 de noviembre de 2005
Imágenes que se me pasan por la cabeza en estos momentos
Idiomas golpean mi mente... quisiera ser.. quisiera hacer...
... carrera de obstáculos que se acumulan ante mí... las piernas no me alcanzan, el cerebro no funciona...
Nada desaparece así como así... la energía ni se crea ni se destruye, conocimientos que nunca tendré...
... avance, retroceso, rebobinado impasible que ejerce sobre mí la peor de las locuras... la locura de los cuerdos que no quieren serlo...
... complejos me aturden... reflejos en gotas de agua, transparencias...
... notas que nunca saldrán de mis dedos anquilosados, espaldas quebradizas en arqueos de amor...
... abandonada en mí misma... putrefacción...
... manos tendiéndome ayuda.. cielos despejados inundados de nimbos al minuto, ensoñaciones brumosas...
... olor a tabaco, limón y humedad... velas que arden fugazmente... amarillo...
... escozor en el alma, ahogos... acidez...
... bolsas ocultas, pan que no has de comer ni desear...
... calor del sur, miradas en el norte que avecinan tempestad...
... sonrisas afectuosas, hermanas de lápiz y goma de borrar...
penumbra, la sombra de mi mano...
letras que incitan al dolor, a llorar, a correr, escapar...
... y sólo puedo esperar que mi cuerpo entre en calor...
Mientras, los desvaríos mentales anuncian la sentencia a muerte de mis sueños
martes, 15 de noviembre de 2005
pensando esta mañana...
Compartir es uno de los sentimientos más bonitos que se pueden llegar a tener.
Y yo anoche lo experimenté como nunca.
Las circunstancias de mi vida hicieron que no tuviera demasiadas oportunidades para hacerlo. Nunca tuve que compartir habitación, ni ropa, ni libros...
Sólo cuando tuve mi propia casa pude llevar a mis amigos y prepararles una buena cena y pasar excelentes veladas con ellos.No era lo mismo...
Pero ayer supe lo que era compartir de verdad.
En estos momentos en los que no me puedo permitir ni siquiera una tableta de chocolate o cualquiera de las cosas más simples, ni abusar del consumo eléctrico, ni tener la casa para mí sola...etc, estoy comprobando que compartir significa dar lo poco que se tiene y no sentir que pierdes nada, sino al contrario.. que recibes tanto!!!
Anoche subimos todos a mi cuarto a ver una película, sentados en la cama, al calor de una pequeña estufa y comiendo la poca comida que me quedaba: galletas, queso y mermelada de frambuesa.
La euforia recorrió mi cuerpo y me sentí feliz al estar rodeada de la gente que quiero, compartiendo mi espacio y unos víveres que nos supieron a gloria.
Pero eso no fué nada comparado con la satisfacción de ver a mis amigos reir y disfrutar de cada segundo.
Doy por ello las gracias a la vida, que me está enseñando tanto!
lunes, 14 de noviembre de 2005
14 de noviembre... 6:37 am
Despierto... de noche aún... mi cuerpo me despierta a golpe de tos y dolor de estómago, recordándome que no le cuido en absoluto.
Silencio... silencio en mi habitación, silencio en la ciudad, silencio en mi vida...
Mi vida gira en cada segundo y, a la vez, quietud... nada se mueve, ni siquiera yo... aletargada en la pesadumbre, consumida en la desesperanza...
La vida me pasa factura de errores pasados, cuando aún creía en un futuro resuelto pero dependiente... error de cálculo y caída libre...
Nada es un sueño... abro los ojos y la realidad me golpea fuerte, rompiendo el cascarón del que creia haber salido hace tiempo... ignorante de mi!
Me engañé, soñando y pensando y creyéndome que era feliz.
Pura ficción... REACCIÓN!
Reacción? Parapetándome tras la invisible coraza de una inexistente fortaleza, busqué una segunda oportunidad...
Pero el "1" siempre prevalece sobre el "2" cuando se trata del pasado (segundas partes nunca fueron buenas)
Y ahora, en este interludio mudo, la ceguera desaparece dejándome observar el escenario sobre el que debo actuar...
El sonido móvil despeja mi sordera y creo oir mi nombre en tu corazón...
Cual guerra medieval, me dispongo a partir para librar mi lucha por un ideal, no sin antes llevarme una prenda de "mi amor" ... un reloj que siempre me dirá que aún estoy a tiempo...
Silencio... silencio en mi habitación, silencio en la ciudad, silencio en mi vida...
Mi vida gira en cada segundo y, a la vez, quietud... nada se mueve, ni siquiera yo... aletargada en la pesadumbre, consumida en la desesperanza...
La vida me pasa factura de errores pasados, cuando aún creía en un futuro resuelto pero dependiente... error de cálculo y caída libre...
Nada es un sueño... abro los ojos y la realidad me golpea fuerte, rompiendo el cascarón del que creia haber salido hace tiempo... ignorante de mi!
Me engañé, soñando y pensando y creyéndome que era feliz.
Pura ficción... REACCIÓN!
Reacción? Parapetándome tras la invisible coraza de una inexistente fortaleza, busqué una segunda oportunidad...
Pero el "1" siempre prevalece sobre el "2" cuando se trata del pasado (segundas partes nunca fueron buenas)
Y ahora, en este interludio mudo, la ceguera desaparece dejándome observar el escenario sobre el que debo actuar...
El sonido móvil despeja mi sordera y creo oir mi nombre en tu corazón...
Cual guerra medieval, me dispongo a partir para librar mi lucha por un ideal, no sin antes llevarme una prenda de "mi amor" ... un reloj que siempre me dirá que aún estoy a tiempo...
domingo, 13 de noviembre de 2005
Rayamientos de una noche de otoño
No puedo dormir, el antigripal que me dieron hoy por la mañana contiene cafeína… nunca fue una sustancia que me afectase al sueño, pero qué puedo hacer sino sentarme dentro de la cama, con la estufa enfrente, la bolsa de agua caliente a mi lado, una vela encendida, una lámpara alumbrándome, una radio que oigo pero no escucho, un cigarro en mi mano derecha y un bolígrafo en la izquierda?
Ójala sus deseos se convirtieran en órdenes.
Rodarían una película con mi historia… aquella en la cual yo retorno al hogar paterno y cada sugerencia de ella yo la ejecutaría para satisfacerla eternamente.
Por qué no vuelves? Vuelvo!
Por qué no trabajas en “tal ” empresa? Trabajo en “esa” empresa!
Por qué no te cambias “ese” pelo? Lo cambio!
Por qué te gusta “esa ” música… no podrías poner otra? La pongo!
Por qué no comes “esto” ? Lo como!
Por qué no te compras “esta” ropa? Me la compro!
Por qué no haces “este” curso? Lo hago!
Por qué no te tomas “esto” para la tos? Lo tomo!
Por qué no cambias “esas” horribles cortinas de tu cuarto? Las cambio!
Por qué no preparas “esto” de comida? Lo preparo!
Por qué no me acompañas a “este” sitio? Le acompaño!
Por qué no adelgazas? Adelgazo!
Por qué no comes un poco más? Como un poco más!
Por qué no dejas de comer chocolate? Dejo de comer chocolate!
Por qué no ahorras? Ahorro!
Por qué no dejas de leer hasta tan tarde? Dejo de leer hasta tan tarde!
Por qué no cambias de trabajo para ganas más dinero? Cambio de trabajo para ganar más dinero!
Por qué no te compras “este” piso? Lo compro!
Por qué no sigues viviendo aqui aunque tengas piso? Sigo viviendo aqui aunque tenga piso!
Por qué no alquilas tu piso? Lo alquilo!
Por qué no te compras un coche? Lo compro!
Y así hasta el infinito…
Haría lo que ellos quisieran, me convertiría en lo que ellos quisieran, me comportaría como ellos desearan, como la hija de algunos otros afortunados padres, cualquier sugerencia la ejecutaría…
Y aún así… Por que no eres tú misma? Sería “yo ” misma, a la manera que ellos dijeran. Sonreiría, sería amable, no sería rara…
Y aún así no estarían satifechos…
Pero me convertiría por ellos… todo por ellos!
Ahorraría, me tocaría la lotería y lo guardaría… y el día, mes o año que reuniese la cantidad “que les debo” de todo lo que se gastaron en mí… desde el primer vestido de embarazada de mi madre hasta el último macarrón de mi última comida…ese día , mes y año sacaría todo el dinero del banco, lo esparciría por la habitación, lo haría volar y las hojas impresas con cada fecha, gasto, deseo e importe , quedarían clavadas en mi abdomen del mayor cuchillo que encontrase mientras mi cuerpo se balancea del techo en ritmo pendular…
Por qué lo hás hecho? Lo siento, no puedo resucitar...!!!
Ójala sus deseos se convirtieran en órdenes.
Rodarían una película con mi historia… aquella en la cual yo retorno al hogar paterno y cada sugerencia de ella yo la ejecutaría para satisfacerla eternamente.
Por qué no vuelves? Vuelvo!
Por qué no trabajas en “tal ” empresa? Trabajo en “esa” empresa!
Por qué no te cambias “ese” pelo? Lo cambio!
Por qué te gusta “esa ” música… no podrías poner otra? La pongo!
Por qué no comes “esto” ? Lo como!
Por qué no te compras “esta” ropa? Me la compro!
Por qué no haces “este” curso? Lo hago!
Por qué no te tomas “esto” para la tos? Lo tomo!
Por qué no cambias “esas” horribles cortinas de tu cuarto? Las cambio!
Por qué no preparas “esto” de comida? Lo preparo!
Por qué no me acompañas a “este” sitio? Le acompaño!
Por qué no adelgazas? Adelgazo!
Por qué no comes un poco más? Como un poco más!
Por qué no dejas de comer chocolate? Dejo de comer chocolate!
Por qué no ahorras? Ahorro!
Por qué no dejas de leer hasta tan tarde? Dejo de leer hasta tan tarde!
Por qué no cambias de trabajo para ganas más dinero? Cambio de trabajo para ganar más dinero!
Por qué no te compras “este” piso? Lo compro!
Por qué no sigues viviendo aqui aunque tengas piso? Sigo viviendo aqui aunque tenga piso!
Por qué no alquilas tu piso? Lo alquilo!
Por qué no te compras un coche? Lo compro!
Y así hasta el infinito…
Haría lo que ellos quisieran, me convertiría en lo que ellos quisieran, me comportaría como ellos desearan, como la hija de algunos otros afortunados padres, cualquier sugerencia la ejecutaría…
Y aún así… Por que no eres tú misma? Sería “yo ” misma, a la manera que ellos dijeran. Sonreiría, sería amable, no sería rara…
Y aún así no estarían satifechos…
Pero me convertiría por ellos… todo por ellos!
Ahorraría, me tocaría la lotería y lo guardaría… y el día, mes o año que reuniese la cantidad “que les debo” de todo lo que se gastaron en mí… desde el primer vestido de embarazada de mi madre hasta el último macarrón de mi última comida…ese día , mes y año sacaría todo el dinero del banco, lo esparciría por la habitación, lo haría volar y las hojas impresas con cada fecha, gasto, deseo e importe , quedarían clavadas en mi abdomen del mayor cuchillo que encontrase mientras mi cuerpo se balancea del techo en ritmo pendular…
Por qué lo hás hecho? Lo siento, no puedo resucitar...!!!
martes, 8 de noviembre de 2005
nocturnos
Noches en vela de nuevo... sueños extraños en los que sufro... pesadillas que me agitan el alma... despertares confusos, insomnio intercalado entre las frías sábanas, encogimiento corporal... quiero entrar en calor, desaparecer, fundirme en el vacío... la espiral psicodélica me deja sin energías... cierro los ojos y sólo veo decadencia, inseguridad y miedo... perdida en el tiempo y el espacio me recreo en mi anacronismo... anclada en el deseo de una vida mejor, los días giran y me arrancan las raíces de la esperanza... "El Grito" de Munch es mi bandera!Waiting for a miracle...
lo que pudo haber sido
Conectada, como casi siempre a estas horas, encuentro a un viejo amigo...
Saludos, preguntas sobre el trabajo y mi estancia en Portugal y una foto de un bebé... su nuevo sobrino!!!
Nada más abrir la ventana de conversación y ver la foto, supe que era el hijo de su hermano Eugenio...
Un escalofrío me recorrió el cuerpo durante un segundo... Eugenio y su hijo homónimo... generación espontánea!
Hace años hubiera querido ser la feliz mamá.. hace años ese fué mi sueño...
Recuerdos de una infancia enamorada hasta la médula, recuerdos de amistad y recuerdos de incompatibilidades y olvidos...
Hoy, viendo los toros desde la barrera, veo " de la que me libré"... y pienso, tal como me dijo ÉL en su día que «el tiempo es un juez que rebate la razón ».
Afortunadamente, en la vida siempre pasa lo que tiene que pasar , y aunque a veces pensemos que es lo peor que nos puede suceder cuendo te rompen el corazón , el paso del tiempo pone las cosas en sitio .
Ayer... fué dolor!
Hoy.. alegría y felicitaciones por un nuevo ser que ha venido al mundo.
Ojala sea feliz y lleve una vida digna, llena de amor, comprensión y felicidad.
Enhorabuena a los recién estrenados padres!
lunes, 7 de noviembre de 2005
pasan los días...
Mi vida sigue su curso... alegrías, penas, soledades, reuniones, amistades, encuentros, despedidas, paisajes, pesadillas, monotonías, sorpresas, confidencias, pasotismos, súplicas, desesperanzas, frío, hambre, angustia, abrazos, vergüenza, glotonería, lágrimas, dolor, sexo, música, sueño, pereza, ansiedad, curiosidad, esperanza, desilusión, fotografías, sonrisas, responsabilidad, dejadez, escaleras, cuestas, lluvia, fiestas, reservas, sacrificios, teléfonos, rabia, vacío, carcajadas, preguntas, abstracciones, involuciones, desnudez, explicaciones, comprensiones, estabilidades, revoluciones, incompatibilidades, fortaleza, mono, besos, idiomas, miradas, pesos, medidas, suavidad, olores, asco, amor, agotamiento, aislamientos, apoyo...
Estos son mis días, en los cuales giro vertiginosamente hacia un futuro incierto, plagado de esperanza para no morir...
Nunca pensé que pudiera vivir situaciones tan angustiosas como las que estoy pasando, nunca en mi imaginación hubo sitio para estas situaciones límite...
Pero al fin y al cabo, hay algo en mi interior que me dice que todo saldrá bien... o quizá sea el cerebro que, en instinto y mecanismo protector, habla de esta manera para consolar mi mente inconsolable?
Sólo resta luchar y ser consecuente con mis actos (heroicos para algunos, ejemplo d locura para otros...)
En primera línea del abismo, con vistas a la más completa oscuridad, el verde esperanza se difumina día a día tras de mí...
Estos son mis días, en los cuales giro vertiginosamente hacia un futuro incierto, plagado de esperanza para no morir...
Nunca pensé que pudiera vivir situaciones tan angustiosas como las que estoy pasando, nunca en mi imaginación hubo sitio para estas situaciones límite...
Pero al fin y al cabo, hay algo en mi interior que me dice que todo saldrá bien... o quizá sea el cerebro que, en instinto y mecanismo protector, habla de esta manera para consolar mi mente inconsolable?
Sólo resta luchar y ser consecuente con mis actos (heroicos para algunos, ejemplo d locura para otros...)
En primera línea del abismo, con vistas a la más completa oscuridad, el verde esperanza se difumina día a día tras de mí...
viernes, 21 de octubre de 2005
empiezo a moverme..
La vida está llena de encuentros casuales que ayudan tanto...!
La otra noche me encontré con algunas compis de piso y nos fuimos a cenar, no sin antes ir a buscar a las que faltaban!
Noche de descubrimientos de costumbres, noche de no soledad, noche de lluvia, noche de nostalgia...
Buen ambiente, risas y aprendizaje.
Y ayer lo mismo: invitaciones y companhía... justo lo que necesitaba!
Durante una de las conversaciones de estos días con Andreia, la ninha más dulce del piso, pude comprobar el paralelismo de nuestras vidas... creo que seremos grandes amigas!
Hablamos sobre nuestra situación, la vida, los padres, el trabajo, las ansias de libertad... fue increíble!
La verdad que excepto los dos primeros días de oscuridad, en los siguientes estoy adaptándome con facilidad y ya comienzo a hablar algo más suelta...
Son éstas las últimas alegrías que me está dando esta nueva vida que comenzó hace 5 días.
Y tú, mi sol, las compartes conmigo cada día...
Me hace tan feliz sentir que estás algo más tranquilo... aunque sé que tu tristeza no se mitigará tan fácilmente.
Sólo puedo decirte que intentaré desde mi nuevo, pero temporal hogar, hacer que tus días no sean tan grises mientras te cuento mis aventuras y desventuras.
Sólo cabe esperar tu visita para poder ver ambos el arco iris que se esconde tras esta lluvia que no cesa...
La otra noche me encontré con algunas compis de piso y nos fuimos a cenar, no sin antes ir a buscar a las que faltaban!
Noche de descubrimientos de costumbres, noche de no soledad, noche de lluvia, noche de nostalgia...
Buen ambiente, risas y aprendizaje.
Y ayer lo mismo: invitaciones y companhía... justo lo que necesitaba!
Durante una de las conversaciones de estos días con Andreia, la ninha más dulce del piso, pude comprobar el paralelismo de nuestras vidas... creo que seremos grandes amigas!
Hablamos sobre nuestra situación, la vida, los padres, el trabajo, las ansias de libertad... fue increíble!
La verdad que excepto los dos primeros días de oscuridad, en los siguientes estoy adaptándome con facilidad y ya comienzo a hablar algo más suelta...
Son éstas las últimas alegrías que me está dando esta nueva vida que comenzó hace 5 días.
Y tú, mi sol, las compartes conmigo cada día...
Me hace tan feliz sentir que estás algo más tranquilo... aunque sé que tu tristeza no se mitigará tan fácilmente.
Sólo puedo decirte que intentaré desde mi nuevo, pero temporal hogar, hacer que tus días no sean tan grises mientras te cuento mis aventuras y desventuras.
Sólo cabe esperar tu visita para poder ver ambos el arco iris que se esconde tras esta lluvia que no cesa...
jueves, 20 de octubre de 2005
19 de octubre
Increible amabilidad forastera que mitiga la soledad de mi foráneo colega.
Su rayamiento me nubla la mente, su aislamiento me afecta a mi y no encuentro apoyo.
Mi precariedad económica no me permite salir a relacionarme y el aislamiento idiomático con mis companheras de piso no me deja expresar mis sentimientos.
Esta noche oyeron mis lágrimas...y esta manhana una sonrisa de buenos días iluminó mi despertar.
Sólo tengo a mi amor, en la distancia, unidos por fibra de vidrio...
Sólo esas pocas horas frente a la pantalla me hacen sentir querida.
Pero las despedidas son duras... y las noches de tristeza son largas...
Hoy, caminando, recorriendo la ciudad de una institución a otra para solucionar "papeleo"...horas vagando...perdida...
Pero los funcionarios portugueses, aunque lentos, me han devuelto la sonrisa con su carinho y entrega.
Son las 3 de la tarde y regreso a casa, dejando solucionada mi situación en el país.
Pero la nube del futuro laboral incierto y la tormenta que no parece pasar en mi ciudad, me sumieron en el pozo del desasosiego..
El nudo de mi garganta fue deshecho con algo de fruta y ahora, mientras escribo estas letras, sólo deseo cerrar los ojos y dejar que estas horas pasen rápidas...las horas que quedan para poder hablar con mi amor...
Y regresaré después a casa, con los ojos llorosos...
Un día más habrá pasado...
Un día más de superación personal...
Su rayamiento me nubla la mente, su aislamiento me afecta a mi y no encuentro apoyo.
Mi precariedad económica no me permite salir a relacionarme y el aislamiento idiomático con mis companheras de piso no me deja expresar mis sentimientos.
Esta noche oyeron mis lágrimas...y esta manhana una sonrisa de buenos días iluminó mi despertar.
Sólo tengo a mi amor, en la distancia, unidos por fibra de vidrio...
Sólo esas pocas horas frente a la pantalla me hacen sentir querida.
Pero las despedidas son duras... y las noches de tristeza son largas...
Hoy, caminando, recorriendo la ciudad de una institución a otra para solucionar "papeleo"...horas vagando...perdida...
Pero los funcionarios portugueses, aunque lentos, me han devuelto la sonrisa con su carinho y entrega.
Son las 3 de la tarde y regreso a casa, dejando solucionada mi situación en el país.
Pero la nube del futuro laboral incierto y la tormenta que no parece pasar en mi ciudad, me sumieron en el pozo del desasosiego..
El nudo de mi garganta fue deshecho con algo de fruta y ahora, mientras escribo estas letras, sólo deseo cerrar los ojos y dejar que estas horas pasen rápidas...las horas que quedan para poder hablar con mi amor...
Y regresaré después a casa, con los ojos llorosos...
Un día más habrá pasado...
Un día más de superación personal...
miércoles, 19 de octubre de 2005
empezando a despertar
Me he despertado y entraba el sol por la ventana, hoy no llovía... y abrí la ventana para respirar algo de aire.
Un nuevo día por delante...pero con otro ánimo.
Las cosas parece que se van poniendo en su sitio, aunque la socialización es lenta...
Sentimientos encontrados, sensaciones de vacío, soledad, aburrimiento e incertidumbre parece que dejan de sobrevolar mi cabeza.
Comienzo a sentir mío este lugar, éste que será mi hogar...
Aún queda esperar la supervivencia económica, tan anhelada y necesaria en este momento.
Deberé hacer de tripas corazón por tantos motivos...Pero en el fondo de mi, sé que lo superaré, y me superaré a mi misma en tantos aspectos que merecerá la pena sufrir el miedo que siento ahora.
Verde Esperanza en detrimento del Negro.
Manhana refrescante, mediodía triste sin ti, tarde conectada a ti, noche... quién sabe?
En las horas que pasan, el cansancio se acumula y los recuerdos pesan como nunca...
Empiezo a sentir frío...
Manhana será otro día...
Un nuevo día por delante...pero con otro ánimo.
Las cosas parece que se van poniendo en su sitio, aunque la socialización es lenta...
Sentimientos encontrados, sensaciones de vacío, soledad, aburrimiento e incertidumbre parece que dejan de sobrevolar mi cabeza.
Comienzo a sentir mío este lugar, éste que será mi hogar...
Aún queda esperar la supervivencia económica, tan anhelada y necesaria en este momento.
Deberé hacer de tripas corazón por tantos motivos...Pero en el fondo de mi, sé que lo superaré, y me superaré a mi misma en tantos aspectos que merecerá la pena sufrir el miedo que siento ahora.
Verde Esperanza en detrimento del Negro.
Manhana refrescante, mediodía triste sin ti, tarde conectada a ti, noche... quién sabe?
En las horas que pasan, el cansancio se acumula y los recuerdos pesan como nunca...
Empiezo a sentir frío...
Manhana será otro día...
martes, 18 de octubre de 2005
comienza la aventura...
Parece mentira las cosas que pueden pasar en un anho (estoy en Portugal y no hay enhe de Espanha).
Hace 12 meses sonhaba con salir del país (ahora me doy cuenta de la cantidad de palabras que tienen enhe...joer!!!)
Quería vivir la experiencia Erasmus y aquí estoy..dejando atrás mi vida ..una vida sin retorno...
Rompí con todo: relación, casa, trabajo y casi con la familia...y hoy estoy aquí..viviendo la soledad obligatoria de todo aquel que deja su tierra y se encuentra perdido...
Sé que es temporal, sé que todo irá a mejor, pero miro atrás y veo con dolor el danho que he hecho, las cosas que dejé sin solucionar del todo y me parece que no he sido yo quien ha vivido todo eso...
Hoy sólo puedo decir que el comienzo de mi nueva vida es como esperaba: extranho, soltario y triste...
Hoy viví el primer paso de una vida llena de proyectos, ilusiones y esperanza...
Y cómo no....!!!! hoy mi amor estuvo conmigo..en la distancia pero a mi lado, dándome todo su amor, su apoyo, su comprensión , como ha hecho todos estos meses...
Él es mi ninho , mi amor y mi futuro, él lo es todo para mi...
Sabemos que será muy duro estar separados...de hecho siempre ha sido así; pero esta vez es distinto...antes nos separaban otras cosas y ahora nos separan las facturas de teléfono...ggg! (no hay que perder el sentido del humor....)
A pesar de todo, la fortaleza y el amor que nos tenemos hará que todo sea maravilloso el día que, definitivamente, podamos estar juntos... y ese día verdaderamente empezaré la vida que yo quiero vivir...
Hasta entonces, quedan unos meses por delante llenos de miles de sensaciones nuevas por vivir...
Hace 12 meses sonhaba con salir del país (ahora me doy cuenta de la cantidad de palabras que tienen enhe...joer!!!)
Quería vivir la experiencia Erasmus y aquí estoy..dejando atrás mi vida ..una vida sin retorno...
Rompí con todo: relación, casa, trabajo y casi con la familia...y hoy estoy aquí..viviendo la soledad obligatoria de todo aquel que deja su tierra y se encuentra perdido...
Sé que es temporal, sé que todo irá a mejor, pero miro atrás y veo con dolor el danho que he hecho, las cosas que dejé sin solucionar del todo y me parece que no he sido yo quien ha vivido todo eso...
Hoy sólo puedo decir que el comienzo de mi nueva vida es como esperaba: extranho, soltario y triste...
Hoy viví el primer paso de una vida llena de proyectos, ilusiones y esperanza...
Y cómo no....!!!! hoy mi amor estuvo conmigo..en la distancia pero a mi lado, dándome todo su amor, su apoyo, su comprensión , como ha hecho todos estos meses...
Él es mi ninho , mi amor y mi futuro, él lo es todo para mi...
Sabemos que será muy duro estar separados...de hecho siempre ha sido así; pero esta vez es distinto...antes nos separaban otras cosas y ahora nos separan las facturas de teléfono...ggg! (no hay que perder el sentido del humor....)
A pesar de todo, la fortaleza y el amor que nos tenemos hará que todo sea maravilloso el día que, definitivamente, podamos estar juntos... y ese día verdaderamente empezaré la vida que yo quiero vivir...
Hasta entonces, quedan unos meses por delante llenos de miles de sensaciones nuevas por vivir...
martes, 23 de agosto de 2005
22 agosto y el verano se acaba...
Hoy retomo escribir en este blog que tanto me ha dado y tanto se lleva...
Hoy vuelvo a sentir intensamente... tanto, que creo que esto no me está sucediendo a mi!
Hoy la alegría y la tristeza más profundas anidan en mi corazón y en todo mi cuerpo...
Hoy el vacío duele tanto que enloquezco por momentos y la soledad no ayuda...
Hoy llegué a la conclusión de que he estado haciendo el gilipollas y perdiendo tanto tiempo con mis elucubraciones mentales que no me condujeron nunca a ningún lugar...
Hoy es el día en el que descubrí que definitivamente mi vida vale tanto como la de cualquiera y que debo ser feliz, que tengo que serlo, que necesito serlo!!!
Hoy miles de sensaciones hermosas me acompañan y no voy a dejar que se esfumen...
Hoy recordé lugares visitados recientemente, vi fotografías que tomé durante los momentos más felices de los últimos años y sentí que queda tanto por hacer, tanto por vivir y tanto por amar que...
Hoy necesito compartir con el mundo y gritar a los 4 vientos que la felicidad existe!!!
El verano toca a su fin...pero yo hoy empiezo a vivir...!!!
Hoy vuelvo a sentir intensamente... tanto, que creo que esto no me está sucediendo a mi!
Hoy la alegría y la tristeza más profundas anidan en mi corazón y en todo mi cuerpo...
Hoy el vacío duele tanto que enloquezco por momentos y la soledad no ayuda...
Hoy llegué a la conclusión de que he estado haciendo el gilipollas y perdiendo tanto tiempo con mis elucubraciones mentales que no me condujeron nunca a ningún lugar...
Hoy es el día en el que descubrí que definitivamente mi vida vale tanto como la de cualquiera y que debo ser feliz, que tengo que serlo, que necesito serlo!!!
Hoy miles de sensaciones hermosas me acompañan y no voy a dejar que se esfumen...
Hoy recordé lugares visitados recientemente, vi fotografías que tomé durante los momentos más felices de los últimos años y sentí que queda tanto por hacer, tanto por vivir y tanto por amar que...
Hoy necesito compartir con el mundo y gritar a los 4 vientos que la felicidad existe!!!
El verano toca a su fin...pero yo hoy empiezo a vivir...!!!
martes, 26 de julio de 2005
Yo, mi , me... nos odiamos!!!
Por qué me siento tan despreciable, tan variable, voluble, egoísta, estúpida y pesada?
No puedo conmigo misma! Me resulto insoportable!!!!!!
Será producto de una revolución interior...?
O lo será a causa de mis miedos, complejos e inseguridades?
...Qué va a ser de mí...? Lo ignoro por completo.
Sólo sé que nada bueno vive en mí en el día de hoy.
No puedo conmigo misma! Me resulto insoportable!!!!!!
Será producto de una revolución interior...?
O lo será a causa de mis miedos, complejos e inseguridades?
...Qué va a ser de mí...? Lo ignoro por completo.
Sólo sé que nada bueno vive en mí en el día de hoy.
domingo, 24 de julio de 2005
Qué me pasa...
Imágenes en la televisión que hacen sonreir... menos a mí...
Me preguntas qué me pasa...
Que qué me pasa...?
Es sábado por la noche, estoy en casa, viendo una película repetida por enésima vez, me aburres, me aburro, hace calor, no puedo salir, no tengo dinero, no puedo ni recargar la tarjeta del videoclub, trabajo y no tengo dinero ni para comprarme una bolsa de pipas... 0,13€ en mi cartera lo corroboran.
Que qué me pasa...?
Que no soy materialista pero me jode no poder hacer nada por no tener nada! Sólo una casa que es mi cárcel , una casa que es del banco, y un negocio que apenas paga errores pasados.
Que qué me pasa...?
Que no he vivido momentos felices junto a ti en mucho tiempo, que no estoy enamorada de ti, que no me aportas nada, que no me das la chispa que necesito, que no me interesan tus monótonos y repetitivos temas de conversación.
Que qué me pasa...?
Que cada vez que te miro se me parte el alma al pensar que te abandonaré y que lo haré queriéndote muchísimo, que te tengo mucho cariño pero que no puedo sobrevivir sólo con eso.
Que qué me pasa...?
Que necesito volar y contigo siento que no tengo alas, que necesito vivir independiente de ti, de mi familia... que necesito salir de esta ciudad que me ahoga!
Que qué me pasa...?
Que mientras mi entorno encuentra su camino, yo salgo del mío para encontrarme a mí misma...
Que qué me pasa...?
Que te quiero, pero no lo suficiente y que no sé cómo decírtelo...
De verdad quieres saber qué me pasa...?
Me preguntas qué me pasa...
Que qué me pasa...?
Es sábado por la noche, estoy en casa, viendo una película repetida por enésima vez, me aburres, me aburro, hace calor, no puedo salir, no tengo dinero, no puedo ni recargar la tarjeta del videoclub, trabajo y no tengo dinero ni para comprarme una bolsa de pipas... 0,13€ en mi cartera lo corroboran.
Que qué me pasa...?
Que no soy materialista pero me jode no poder hacer nada por no tener nada! Sólo una casa que es mi cárcel , una casa que es del banco, y un negocio que apenas paga errores pasados.
Que qué me pasa...?
Que no he vivido momentos felices junto a ti en mucho tiempo, que no estoy enamorada de ti, que no me aportas nada, que no me das la chispa que necesito, que no me interesan tus monótonos y repetitivos temas de conversación.
Que qué me pasa...?
Que cada vez que te miro se me parte el alma al pensar que te abandonaré y que lo haré queriéndote muchísimo, que te tengo mucho cariño pero que no puedo sobrevivir sólo con eso.
Que qué me pasa...?
Que necesito volar y contigo siento que no tengo alas, que necesito vivir independiente de ti, de mi familia... que necesito salir de esta ciudad que me ahoga!
Que qué me pasa...?
Que mientras mi entorno encuentra su camino, yo salgo del mío para encontrarme a mí misma...
Que qué me pasa...?
Que te quiero, pero no lo suficiente y que no sé cómo decírtelo...
De verdad quieres saber qué me pasa...?
viernes, 22 de julio de 2005
Insomnio
Son las 6 am y llevo despierta casi una hora.
Me despertó el sonido del viento entrando por la ventana...
intento volver a aparecer en el escenario de algún sueño, pero es imposible... la realidad me atrapa con sus garras crueles y no me da tregua.
Sentimientos encontrados que danzan al unísono, provocando grietas, sacudidas e infertilidad en un corazón que al tiempo es vergel de ilusiones, amor y vuelos...
Cómo podré sobrellevar esta dualidad tan extrema...?
... no podría ser de otra forma... nunca actué en escala de grises.
Pero eso no me importa , porque mi dolor no me duele.
El cordón umbilical que necesito arrancar para poder volar dejará cicatrices en quienes un día me lo dieron todo.
Necesito dormir...
Me despertó el sonido del viento entrando por la ventana...
intento volver a aparecer en el escenario de algún sueño, pero es imposible... la realidad me atrapa con sus garras crueles y no me da tregua.
Sentimientos encontrados que danzan al unísono, provocando grietas, sacudidas e infertilidad en un corazón que al tiempo es vergel de ilusiones, amor y vuelos...
Cómo podré sobrellevar esta dualidad tan extrema...?
... no podría ser de otra forma... nunca actué en escala de grises.
Pero eso no me importa , porque mi dolor no me duele.
El cordón umbilical que necesito arrancar para poder volar dejará cicatrices en quienes un día me lo dieron todo.
Necesito dormir...
miércoles, 20 de julio de 2005
Etérea
Baile acompasado de abrazos... sordo...... ciego......prestando al resto de sentidos toda su capacidad......
el olor inconfundible e irrepetible de su camiseta..........
el calor innato de sus brazos ....acogiéndome..... protegiéndome........
el sabor esponjoso ....cálido y sublime del primer beso........
pierdo la noción del tiempo.... del espacio.... de mi corporeidad......
me elevo a un estadio físico no conocido...........................
Un primer contacto físico acontecido de este modo sólo puede experimentarse por parte de una enferma..... una enferma que en ese instante ya sólo oía los latidos de un corazón pegado al suyo.....
el olor inconfundible e irrepetible de su camiseta..........
el calor innato de sus brazos ....acogiéndome..... protegiéndome........
el sabor esponjoso ....cálido y sublime del primer beso........
pierdo la noción del tiempo.... del espacio.... de mi corporeidad......
me elevo a un estadio físico no conocido...........................
Un primer contacto físico acontecido de este modo sólo puede experimentarse por parte de una enferma..... una enferma que en ese instante ya sólo oía los latidos de un corazón pegado al suyo.....
Empezando a flotar
Libre de todo lastre, en la recién estrenada oscuridad de una ciudad de ensueño, asomada a un blanco y alto ventanal británico, dejándome acariciar por el leve roce del viento en mi rostro, con los ojos cerrados, respirando tranquilidad y sin pensar prácticamente en nada... así fué como comenzó una etapa de mi vida que ya no tiene vuelta atrás...
La visión
De repente, como emergente de una neblina vítrea, se abrió ante mí la visión del Londres que siempre soñé...
Imposible describir lo que mis sentidos percibieron en aquel momento...un estado de semi entumecimiento me invadió de pies a cabeza...
Y por fin, la calle del hotel, el hotel, la habitación...
Pasando olímpicamente de mi instinto inspeccionador, me dediqué a despojarme del peso físico y mental que llevaba en mi maleta, y fuí dispersando todas mis pertenencias por cada rincón... semejante a una marcación de territorio.
Maleta, bolso, zapatos , chaqueta, altavoces, mp3, zapatillas, regalos, papel de regalo, más bolsas, camisetas, bolígrafos, libretas, mechero, incienso, sobres de azúcar y té y café, gominolas...fueron testigos de uno de los mejores y más intensos momentos de mi existencia!!!
Imposible describir lo que mis sentidos percibieron en aquel momento...un estado de semi entumecimiento me invadió de pies a cabeza...
Y por fin, la calle del hotel, el hotel, la habitación...
Pasando olímpicamente de mi instinto inspeccionador, me dediqué a despojarme del peso físico y mental que llevaba en mi maleta, y fuí dispersando todas mis pertenencias por cada rincón... semejante a una marcación de territorio.
Maleta, bolso, zapatos , chaqueta, altavoces, mp3, zapatillas, regalos, papel de regalo, más bolsas, camisetas, bolígrafos, libretas, mechero, incienso, sobres de azúcar y té y café, gominolas...fueron testigos de uno de los mejores y más intensos momentos de mi existencia!!!
El encuentro
Un encuentro atolondrado, cansados de sendos viajes, trabajos, exámenes...
Parada obligatoria en el suelo de St Pancras Station.
Necesito poner forma humana a un recuerdo en Sevilla.
Necesito hablarle, mirarle...
Sólo quiero quedarme en un rincón de la estación, escuchando la presentación de su poster, haciendo que se tranquilice y tomando conciencia de dónde estoy y con quién!!!
----------------------------------
Despotricando por mi ineptitud y aún nerviosa por los acontecimientos venideros, soy llevada al punto de encuentro que el destino quiso que no fuese tal.
National Library... otra vez nos veremos!
Mi silencio en el sur, ahogado por el tropel de frases inconexas...
Dónde está escondido mi amado inglés?
En paradero desconocido... pilla tú los tickets...
Parada obligatoria en el suelo de St Pancras Station.
Necesito poner forma humana a un recuerdo en Sevilla.
Necesito hablarle, mirarle...
Sólo quiero quedarme en un rincón de la estación, escuchando la presentación de su poster, haciendo que se tranquilice y tomando conciencia de dónde estoy y con quién!!!
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Despotricando por mi ineptitud y aún nerviosa por los acontecimientos venideros, soy llevada al punto de encuentro que el destino quiso que no fuese tal.
National Library... otra vez nos veremos!
Mi silencio en el sur, ahogado por el tropel de frases inconexas...
Dónde está escondido mi amado inglés?
En paradero desconocido... pilla tú los tickets...
Esperando...
Pues ya me veo como en Sevilla, que no sé si reir o llorar... no puedo levantar la vista del block donde estoy escribiendo estas palabras, no quiero mirar, no puedo mirar, no debo mirar...
Como vea alguna "pierna" que se acerque lentamente hacia mí y se pare en seco... no sé...
Me apetece un cigarro y aquí el sevillano que no da señales de vida, y yo en la puerta de St Pancras Station escribiendo la biblia en verso... porque no sé qué hacer...
Como vea alguna "pierna" que se acerque lentamente hacia mí y se pare en seco... no sé...
Me apetece un cigarro y aquí el sevillano que no da señales de vida, y yo en la puerta de St Pancras Station escribiendo la biblia en verso... porque no sé qué hacer...
Primeras impresiones (II)
Divisada la primera librería en Worm Mood St.
Tiendas elegantes; The Railway Tavern con gente "cool" en la calle...
Justo al lado la parada donde debo bajarme!
Cruzo para cojer un taxi... uno no me lleva, sigo en la cola...me medio cuelo... y ...Dios! No puedo más... colorete, colonia, chicle...
Farrington Road y no llevo puesto el cinturón de seguridad, LOS NERVIOS...!!!
------------------------------------------------
La poli pasa a toda pastilla, KTFC, Mc Donalds, King's Cross enfrente... otro par de vueltas.. y por fin llegamos a mi destino...pero me equivoco de puerta al bajar... joder niña, que aquí todo va al revés...
Tiendas elegantes; The Railway Tavern con gente "cool" en la calle...
Justo al lado la parada donde debo bajarme!
Cruzo para cojer un taxi... uno no me lleva, sigo en la cola...me medio cuelo... y ...Dios! No puedo más... colorete, colonia, chicle...
Farrington Road y no llevo puesto el cinturón de seguridad, LOS NERVIOS...!!!
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La poli pasa a toda pastilla, KTFC, Mc Donalds, King's Cross enfrente... otro par de vueltas.. y por fin llegamos a mi destino...pero me equivoco de puerta al bajar... joder niña, que aquí todo va al revés...
Primeras impresiones durante un viaje en autobús...
Salí de casa, cogí el bus hasta la estación de autobuses, otro bus hasta el airport... de airport a airport y tiro porque me toca.
La llegada a UK no ha podido ser más desastrosa. Perdida, sin encontrar lo que buscaba. Vamos a ver... si el "coach" de la compañía que busco supuestamente está en "Bay" n° 31 y la última es la 27...cómo lo hago?
Vueltas a todo el recinto, ... ya me conoce hasta el asfalto!
Puntos de información vacíos, nadie atiende...
Ruta alternativa: cojo el bus de otra compañía, que tarda un egg...
Creo que mi maleta está en el lado del autobús que no corresponde con mi parada...
Su llamada... risas, stress, indicaciones...
todo eso me salva de mi "in-orientación". Me siento igual que una pardilla! Cómo odio esa sensación!!!!!!!!
Al menos me entienden cuando les hablo en protestante...
(La española sentada a mi lado no dejar de parlar....)
Desde la ventana del bus observo cómo las calles se abren ante mí. No sé qué barrio es...
Aún de día, pero todo está cerrado.
Edificios acristalados, transparentes, albergando oficinas, bancos...
Relojes, iglesias... y en mis oídos la BSO "The Virgin Suicides".
Apago el móvil... no quiero saber nada de España. Yo ya estoy viviendo otra dimensión...
Bares, restaurantes, plazas, buses, avenidas, roads, poca gente, llovizna... quiero llorar de emoción , pero la señora española, haciendo honor a su nacionalidad, NO DEJA DE HABLAR!!! DIOS, QUIERO OÍR PALABRAS EN INGLÉS JODER!!!!!!!
Es que se me quita toda inspiración... (jeje...)
La llegada a UK no ha podido ser más desastrosa. Perdida, sin encontrar lo que buscaba. Vamos a ver... si el "coach" de la compañía que busco supuestamente está en "Bay" n° 31 y la última es la 27...cómo lo hago?
Vueltas a todo el recinto, ... ya me conoce hasta el asfalto!
Puntos de información vacíos, nadie atiende...
Ruta alternativa: cojo el bus de otra compañía, que tarda un egg...
Creo que mi maleta está en el lado del autobús que no corresponde con mi parada...
Su llamada... risas, stress, indicaciones...
todo eso me salva de mi "in-orientación". Me siento igual que una pardilla! Cómo odio esa sensación!!!!!!!!
Al menos me entienden cuando les hablo en protestante...
(La española sentada a mi lado no dejar de parlar....)
Desde la ventana del bus observo cómo las calles se abren ante mí. No sé qué barrio es...
Aún de día, pero todo está cerrado.
Edificios acristalados, transparentes, albergando oficinas, bancos...
Relojes, iglesias... y en mis oídos la BSO "The Virgin Suicides".
Apago el móvil... no quiero saber nada de España. Yo ya estoy viviendo otra dimensión...
Bares, restaurantes, plazas, buses, avenidas, roads, poca gente, llovizna... quiero llorar de emoción , pero la señora española, haciendo honor a su nacionalidad, NO DEJA DE HABLAR!!! DIOS, QUIERO OÍR PALABRAS EN INGLÉS JODER!!!!!!!
Es que se me quita toda inspiración... (jeje...)
miércoles, 13 de julio de 2005
el abandono
Regresé hace días... pero no puedo escribir... la musa me abandonó y soy incapaz de expresar todo lo que he vivido, lo que pienso y lo que siento...
Ni siquiera sé si algún día recobraré las fuerzas para continuar con este blog...
Sólo deseo poder despertar de este "coma", que me tiene postrada en la cama de la ignorancia...
Ni siquiera sé si algún día recobraré las fuerzas para continuar con este blog...
Sólo deseo poder despertar de este "coma", que me tiene postrada en la cama de la ignorancia...
miércoles, 29 de junio de 2005
The final countdown
Estos días se hacen eternos, indisolubles, hieráticos cual templos de espera y dolor.
El lento desplazamiento de las manillas del reloj acelera mi pulso, como cuando Momo camina casi sin moverse y los Hombres Grises corren tan rápido que sólo consiguen alejarse más y más...
Así me siento yo, un "hombre gris" , desesperada por alcanzar lo inalcanzable, algo que parece que nunca llegará...
Pero llegará... y entonces... aflorará lo mejor de mí...
Saldrá la niña que llevo dentro, agazapada como se quedó en mi interior, ansiosa de locuras, aventura, amor y todo lo bello que nos puede ofrecer la vida!
Sólo quiero poder saborear cada instante, cada momento... y sentir en cada poro de mi piel la emoción de lo desconocido, el placer de compartir...
54,53,52,51,50... al llegar a 0 despegaré...
El resto... a la vuelta...
El lento desplazamiento de las manillas del reloj acelera mi pulso, como cuando Momo camina casi sin moverse y los Hombres Grises corren tan rápido que sólo consiguen alejarse más y más...
Así me siento yo, un "hombre gris" , desesperada por alcanzar lo inalcanzable, algo que parece que nunca llegará...
Pero llegará... y entonces... aflorará lo mejor de mí...
Saldrá la niña que llevo dentro, agazapada como se quedó en mi interior, ansiosa de locuras, aventura, amor y todo lo bello que nos puede ofrecer la vida!
Sólo quiero poder saborear cada instante, cada momento... y sentir en cada poro de mi piel la emoción de lo desconocido, el placer de compartir...
54,53,52,51,50... al llegar a 0 despegaré...
El resto... a la vuelta...
domingo, 26 de junio de 2005
Ayer fué mi cumpleaños... pero vamos... que no tiene importancia.
Eso de cumplir años no me afecta, ya que siempre me pasa que meses antes ya me mentalizo de los años que cumpliré, así que lo llevo bien!
Fué un día aburrido y anodino, pasado en la soledad de mi familia, la cual tuvo la "decencia" de no amargarme el día, como acostumbran a hacer cada vez que nos reunimos (o al menos eso me parecea mí...)
Hoy es día de estudio, ya queda menos para terminar mis exámenes. Pero no estoy concentrada en absoluto.
Tengo sueño, me duele todo el cuerpo como si varios mafiosos se hubiesen ensañado conmigo, tengo el estómago revuelto y la cabeza me pesa...
Todo es producto del cansancio acumulado y de los nervios ante mi próxima aventura.
Aún queda alguna gestión por hacer antes de partir... y en unos días haré realidad varios de mis sueños...
Sé que todo saldrá bien, que no debo preocuparme por mis torpezas, olvidos y despistes.
Todos ellos los dejaré atrás para no pensar en nada; sólo vivir, disfrutar y llenarme de momentos inolvidables...
En la soledad de estos días venideros, deberé acostumbrarme a mantener la cabeza lo más equilibrada posible. No puedo dejar que los nervios me traicionen... (que lo harán!!!)
Y después podré ser yo misma, con mis defectos y mis puntos de locura!!!
El y yo... enfermos... viviremos nuestra patología en "un mundo de gente incompleta"
(Los Planetas dixit)
Eso de cumplir años no me afecta, ya que siempre me pasa que meses antes ya me mentalizo de los años que cumpliré, así que lo llevo bien!
Fué un día aburrido y anodino, pasado en la soledad de mi familia, la cual tuvo la "decencia" de no amargarme el día, como acostumbran a hacer cada vez que nos reunimos (o al menos eso me parecea mí...)
Hoy es día de estudio, ya queda menos para terminar mis exámenes. Pero no estoy concentrada en absoluto.
Tengo sueño, me duele todo el cuerpo como si varios mafiosos se hubiesen ensañado conmigo, tengo el estómago revuelto y la cabeza me pesa...
Todo es producto del cansancio acumulado y de los nervios ante mi próxima aventura.
Aún queda alguna gestión por hacer antes de partir... y en unos días haré realidad varios de mis sueños...
Sé que todo saldrá bien, que no debo preocuparme por mis torpezas, olvidos y despistes.
Todos ellos los dejaré atrás para no pensar en nada; sólo vivir, disfrutar y llenarme de momentos inolvidables...
En la soledad de estos días venideros, deberé acostumbrarme a mantener la cabeza lo más equilibrada posible. No puedo dejar que los nervios me traicionen... (que lo harán!!!)
Y después podré ser yo misma, con mis defectos y mis puntos de locura!!!
El y yo... enfermos... viviremos nuestra patología en "un mundo de gente incompleta"
(Los Planetas dixit)
viernes, 24 de junio de 2005
16 h
Sigo sin poder concentrarme, sintiendo cómo se ralentizan todos mis movimientos y pensamientos.
Estoy como en una nube, flotando en este espacio físico, abstrayéndome de esta realidad, deseando que truenos y relámpagos ensordezcan los sonidos de la ciudad...
Mi genio de la lámpara se perdió, abandonándome a mi suerte, dejándome solitaria y confundida.
Sé que está bien, sé que tiene mil cosas en la cabeza y sé que me quiere... no tengo bastante?
Debería bastarme.
Pero no... mi cuerpo pide ser amado y mi cerebro reclama su dosis!
Esperaré al atardecer...
Estoy como en una nube, flotando en este espacio físico, abstrayéndome de esta realidad, deseando que truenos y relámpagos ensordezcan los sonidos de la ciudad...
Mi genio de la lámpara se perdió, abandonándome a mi suerte, dejándome solitaria y confundida.
Sé que está bien, sé que tiene mil cosas en la cabeza y sé que me quiere... no tengo bastante?
Debería bastarme.
Pero no... mi cuerpo pide ser amado y mi cerebro reclama su dosis!
Esperaré al atardecer...
jueves, 23 de junio de 2005
14h
El día amaneció gris y fresco... cuánto lo agradezco...!!!
La noche de ayer, la ansiedad me pudo... indescriptible vacío, y el cuerpo totalmente revolucionado!
No pude controlarlo y se me fué de las manos...
Estoy triste, melancólica, camino despacio, me pesa el cuerpo, los párpador, los libros... todo se hace cuesta arriba!
Me abruman las responsabilidades, me agobia el mundo!
Necesito paz y tranquilidad, olvidarme del reloj, de los calendarios, de los problemas ajenos y propios.
Necesito ser egoísta y cuidarme un poco.
Pero no sé qué me lo impide, y al final acabo sonriendo para no desanimar ni agobiar a nadie.
Ójala las cosas fuesen distintas y pudiera hacer todo lo que pasa por mi mente!
Son tantas cosas las que deseo hacer antes de morir, antes de envejecer, antes de tener más responsabilidades...
Nunca las circunstancias fueron propicias para realizar mis sueños.
Pero de un tiempo a esta parte empiezo a ver "algo de claridad".
La vida gira y te lleva por caminos que ni te imaginas que existen... y yo pienso aprovechar cada oportunidad de ser feliz.
Me gusta soñar despierta, dejar volar mi imaginación, recrearme en escenarios desconocidos para mí, idealizando otra vida.
A veces siento que la gente que conozco está cambiando, que viven siguiendo el camino trazado, tan seguros de sí mismos, tan ambiciosos, con las ideas tan claras... que a veces me pregunto si no será una fachada que oculte todas sus esperanzas y miedos.
No veo brillo de emoción en sus miradas, no percibo ganas de vivir; sólo alegría a medias tintas y poco más.
Actúan como robots, y no sé si en su interior desearán mandarlo todo a la mierda (como me pasa a mí).
En ocasiones me gustaría ser así, como ellos, viviendo tranquilamente, asumiendo sus papeles de adultos, respetando "las reglas", superando problemas...etc.
PERO NO PUEDO!!! NO QUIERO!!!
Vivo en mi mundo de ilusiones y no quiero cambiar!!!
La noche de ayer, la ansiedad me pudo... indescriptible vacío, y el cuerpo totalmente revolucionado!
No pude controlarlo y se me fué de las manos...
Estoy triste, melancólica, camino despacio, me pesa el cuerpo, los párpador, los libros... todo se hace cuesta arriba!
Me abruman las responsabilidades, me agobia el mundo!
Necesito paz y tranquilidad, olvidarme del reloj, de los calendarios, de los problemas ajenos y propios.
Necesito ser egoísta y cuidarme un poco.
Pero no sé qué me lo impide, y al final acabo sonriendo para no desanimar ni agobiar a nadie.
Ójala las cosas fuesen distintas y pudiera hacer todo lo que pasa por mi mente!
Son tantas cosas las que deseo hacer antes de morir, antes de envejecer, antes de tener más responsabilidades...
Nunca las circunstancias fueron propicias para realizar mis sueños.
Pero de un tiempo a esta parte empiezo a ver "algo de claridad".
La vida gira y te lleva por caminos que ni te imaginas que existen... y yo pienso aprovechar cada oportunidad de ser feliz.
Me gusta soñar despierta, dejar volar mi imaginación, recrearme en escenarios desconocidos para mí, idealizando otra vida.
A veces siento que la gente que conozco está cambiando, que viven siguiendo el camino trazado, tan seguros de sí mismos, tan ambiciosos, con las ideas tan claras... que a veces me pregunto si no será una fachada que oculte todas sus esperanzas y miedos.
No veo brillo de emoción en sus miradas, no percibo ganas de vivir; sólo alegría a medias tintas y poco más.
Actúan como robots, y no sé si en su interior desearán mandarlo todo a la mierda (como me pasa a mí).
En ocasiones me gustaría ser así, como ellos, viviendo tranquilamente, asumiendo sus papeles de adultos, respetando "las reglas", superando problemas...etc.
PERO NO PUEDO!!! NO QUIERO!!!
Vivo en mi mundo de ilusiones y no quiero cambiar!!!
Sintiendo la necesidad de no estar sola, acudo a los brazos de mi mejor amiga.
Nos abrazamos fuerte, sabiendo lo que cada una sufre.
Intentamos alegrarnos como podemos entre brevajes exóticos y "Cheetos".
La tormenta que parecía surcar el cielo también se aleja, sin estallar, dejando esa sensación de pesadez en el aire...
Y en mí, la pesadumbre hace mella, sobrecogiéndome el cuerpo entero.
No me encuentro bien...
La mente en encefalograma plano, sin poder pensar con claridad.
Ya en casa... sólo puedo mecerme entre cojines y dormir...
Nos abrazamos fuerte, sabiendo lo que cada una sufre.
Intentamos alegrarnos como podemos entre brevajes exóticos y "Cheetos".
La tormenta que parecía surcar el cielo también se aleja, sin estallar, dejando esa sensación de pesadez en el aire...
Y en mí, la pesadumbre hace mella, sobrecogiéndome el cuerpo entero.
No me encuentro bien...
La mente en encefalograma plano, sin poder pensar con claridad.
Ya en casa... sólo puedo mecerme entre cojines y dormir...
miércoles, 22 de junio de 2005
Colgada de ti...
Esperando que algún día puedas abrir tu corazón y soltar lastre...
Deseando que creas de una vez que todo es posible en esta vida, incluso yo lo pienso...
Date una oportunidad de ser feliz...
Sueña, pide, desea... nunca se sabe lo que el futuro puede ofrecerte...
Vuela libre con tus pensamientos... pero que ellos nunca te impidan soñar despierto...
Duerme plácidamente...sin dejar de vivir intensamente...
Corre... pisa fuerte... el camino es corto...
Nos encontramos en la ruleta de la vida... cuánto apuestas...?
Esperando que algún día puedas abrir tu corazón y soltar lastre...
Deseando que creas de una vez que todo es posible en esta vida, incluso yo lo pienso...
Date una oportunidad de ser feliz...
Sueña, pide, desea... nunca se sabe lo que el futuro puede ofrecerte...
Vuela libre con tus pensamientos... pero que ellos nunca te impidan soñar despierto...
Duerme plácidamente...sin dejar de vivir intensamente...
Corre... pisa fuerte... el camino es corto...
Nos encontramos en la ruleta de la vida... cuánto apuestas...?
martes, 21 de junio de 2005
La desesperanza, la tristeza y algún que otro vago recuerdo que se cuela sin permiso en mi cerebro, hacen de esta tarde una de las más triste de "últimamente".
¿Qué mecanismos se desatan para que cuando quiero y necesito concentración, me lluevan imágenes tristes, recuerdos de un pasado y un presente penosos?
La sensación de vacío se apodera de mí y de mis pulmones, y me falta el aire, el pulso se acelera y un nudo en la garganta me impide hasta moverme...
Frases sueltas aquí y allá, me atraviesan como balas de plata, perforándome los costados, desangrándome irremediablemente.
Mi imaginación desbordante empeora las cosas, avivando el fuego en su baile de dolor.
Frustraciones infinitas bombean la hiel hasta mi boca, y del amargo sabor nunca me desprenderé...
Fué la razón la que me llevó a equivocarme? Varias veces sucedió...
Y ahora que necesito que venga a mí, la razón me abandona, y me escupe fuera de su garganta.
Postrada en la innata evolución humana, deseo que el tiempo corra para devolver mis cenizas a la tierra.
Y mientras ese dulce momento llega, seguiré soñando con una vida que nunca podré alcanzar...
Quizá el Paraíso exista, pero no para mí!
Avocada al infierno en este mundo, recuperaré la calma que me devuelva a la inerte realidad...
¿Qué mecanismos se desatan para que cuando quiero y necesito concentración, me lluevan imágenes tristes, recuerdos de un pasado y un presente penosos?
La sensación de vacío se apodera de mí y de mis pulmones, y me falta el aire, el pulso se acelera y un nudo en la garganta me impide hasta moverme...
Frases sueltas aquí y allá, me atraviesan como balas de plata, perforándome los costados, desangrándome irremediablemente.
Mi imaginación desbordante empeora las cosas, avivando el fuego en su baile de dolor.
Frustraciones infinitas bombean la hiel hasta mi boca, y del amargo sabor nunca me desprenderé...
Fué la razón la que me llevó a equivocarme? Varias veces sucedió...
Y ahora que necesito que venga a mí, la razón me abandona, y me escupe fuera de su garganta.
Postrada en la innata evolución humana, deseo que el tiempo corra para devolver mis cenizas a la tierra.
Y mientras ese dulce momento llega, seguiré soñando con una vida que nunca podré alcanzar...
Quizá el Paraíso exista, pero no para mí!
Avocada al infierno en este mundo, recuperaré la calma que me devuelva a la inerte realidad...
lunes, 20 de junio de 2005
rememorando...
La tarde pasa lenta y pesadamente.
Poco trabajo físico,pero sí mental y de concentración.
41 ºC, hambre, sed y nervios...
Se me vienen a la cabeza en estos momentos las largas y aburridas tardes de verano de mi infancia.
Sola, agobiada, metida en casa leyendo o construyendo torres de colores con un "Lego".
No tenía nada que hacer, nada que estudiar (aunque siempre me obligaban a hacer todos los cuadernillos de "Vacaciones Santillana" para repasar y tenerme entretenida por las mañanas).
Sin pueblo en el que pasar las vacaciones, sin mis amigas del colegio, sin poco más que unas cuantas niñas vecinas de mis abuelos (con los que viví 8 años).
Esas soporíferas tarde en las que era imposible convencer a mi madre para que me llevara a la piscina; como también lo era que me dejara ir con otra gente.
La calle donde aún viven mis abuelos tiene una tapia y sólo pasan los coches para aparcar, así que algunas veces me dejaban bajar a jugar, siempre bajo la atenta mirada desde el balcón de la abuela.
Mi madre dedicaba sus tardes de descanso de entonces a planchar y a echarme la bronca por caerme o haber hecho alguna trastada (de las pocas que hacía...)
Sólo el abuelo, con sus largos paseos juntos, me alejaba del mundo rancio y solitario.
Y así es mi tarde de hoy... como aquellas de años atrás, época para olvidar, infancia indeseada!!!
Poco trabajo físico,pero sí mental y de concentración.
41 ºC, hambre, sed y nervios...
Se me vienen a la cabeza en estos momentos las largas y aburridas tardes de verano de mi infancia.
Sola, agobiada, metida en casa leyendo o construyendo torres de colores con un "Lego".
No tenía nada que hacer, nada que estudiar (aunque siempre me obligaban a hacer todos los cuadernillos de "Vacaciones Santillana" para repasar y tenerme entretenida por las mañanas).
Sin pueblo en el que pasar las vacaciones, sin mis amigas del colegio, sin poco más que unas cuantas niñas vecinas de mis abuelos (con los que viví 8 años).
Esas soporíferas tarde en las que era imposible convencer a mi madre para que me llevara a la piscina; como también lo era que me dejara ir con otra gente.
La calle donde aún viven mis abuelos tiene una tapia y sólo pasan los coches para aparcar, así que algunas veces me dejaban bajar a jugar, siempre bajo la atenta mirada desde el balcón de la abuela.
Mi madre dedicaba sus tardes de descanso de entonces a planchar y a echarme la bronca por caerme o haber hecho alguna trastada (de las pocas que hacía...)
Sólo el abuelo, con sus largos paseos juntos, me alejaba del mundo rancio y solitario.
Y así es mi tarde de hoy... como aquellas de años atrás, época para olvidar, infancia indeseada!!!
sábado, 18 de junio de 2005
Estos 2 días pasaron entre las bambalinas de un teatro en el que improvisaba mi papel.
Dolor en el corazón, desprotección de lo que se pensaba que eran apoyos mutuos.
Conversaciones inacabadas por las punzadas de mi sinceridad hiriente.
Secretos y confidencias en un alma cerrada con candado.
Búsqueda de los sentimientos ajenos, tan poco visibles que parecen no existir.
Desarrollo de una personalidad impropia.
Guión no escrito que revelaba mi estado de ánimo.
Frialdad, fortaleza, soledad, vacío...
Siempre quedarían amistades y/o desconocidos que aplacarían mis ansias de compartir todo mi interior.
Así se lo hice saber.
Pero no puedo, no quiero morir en vida... soy incapaz de fingir lo que no siento; imposible sonreir fingidamente, ser políticamente correcta.
Moderaré mis extremos, equilibraré mis actos.
Un pequeño acercamiento a base de sonrisas cómplices y manos cansadas de no entrelazar sus dedos con los míos...
No quiero pensar en el futuro... dejaré que el cosmos fluya...me abandonaré a su suerte...
Tengo que ser feliz, sola o acompañada, pero tranquila, sin sobresaltos desagradables ni falsas esperanzas.
La tierra gira sobre su eje, y yo me aferro a mis sueños imposibles...
Dolor en el corazón, desprotección de lo que se pensaba que eran apoyos mutuos.
Conversaciones inacabadas por las punzadas de mi sinceridad hiriente.
Secretos y confidencias en un alma cerrada con candado.
Búsqueda de los sentimientos ajenos, tan poco visibles que parecen no existir.
Desarrollo de una personalidad impropia.
Guión no escrito que revelaba mi estado de ánimo.
Frialdad, fortaleza, soledad, vacío...
Siempre quedarían amistades y/o desconocidos que aplacarían mis ansias de compartir todo mi interior.
Así se lo hice saber.
Pero no puedo, no quiero morir en vida... soy incapaz de fingir lo que no siento; imposible sonreir fingidamente, ser políticamente correcta.
Moderaré mis extremos, equilibraré mis actos.
Un pequeño acercamiento a base de sonrisas cómplices y manos cansadas de no entrelazar sus dedos con los míos...
No quiero pensar en el futuro... dejaré que el cosmos fluya...me abandonaré a su suerte...
Tengo que ser feliz, sola o acompañada, pero tranquila, sin sobresaltos desagradables ni falsas esperanzas.
La tierra gira sobre su eje, y yo me aferro a mis sueños imposibles...
jueves, 16 de junio de 2005
La vida como la conozco pende de un diminuto soplo de viento. Sólo queda esperar... y el huracán que se está gestando dentro de mí será la extinción de todo lo que me rodea.
Volaré al fin, dolorosamente, hacia un mundo que también tendrá sus problemas y frustraciones; pero volaré libre, sin ataduras, sin grilletes, libre... hasta desaparecer, evaporándome,desintegrándome, dejando a mi paso una estela de sonrisas.
Soy una hedonista nata, no lo puedo evitar...
Volaré al fin, dolorosamente, hacia un mundo que también tendrá sus problemas y frustraciones; pero volaré libre, sin ataduras, sin grilletes, libre... hasta desaparecer, evaporándome,desintegrándome, dejando a mi paso una estela de sonrisas.
Soy una hedonista nata, no lo puedo evitar...
miércoles, 15 de junio de 2005
Amanecí fuerte y con la cabeza fría.
Mi vida la viviré como un autómata, trabajar, dormir y apenas comer.
No se me permiten las conversaciones sobre cómo me siento, molestan mis comentarios sobre mí, gestos o exclamaciones, interjecciones y demás...
Hablaré con el ritmo y el tono que hablaría un ordenador... inexpresivamente.
Eso es lo que quieren y eso tendrán!!!
No sabrán qué pienso, qué siento, qué quiero.
Eso es lo que quieren y eso tendran.
Pasaron las horas y firmé el contrato:
- Me comprometo a trabajar, trabajar y trabajar.
- Me comprometo a limpiar, limpiar y limpiar.
- Me comprometo a estudiar, estudiar y estudiar.
- Me comprometo a estar feliz y contenta (exteriormente, claro)
- Me comprometo a no decir nada molesto, ni de mala educación, ni levantar la voz, ni hablar sobre si estoy triste o enfadada o me duele algo.
- Me comprometo a no quejarme por nada.
- Me comprometo a ser una trabajadora dentro y fuera de casa, ejemplar, sumisa y eficiente.
- Me comprometo a mantener mis cosas en orden y no alterar el orden ajeno.
- Me comprometo a no exteriorizar mis sentimientos.
- Me comprometo a ser una máquina del sexo, siempre disponible.
- Me comprometo a buscarme la vida en los casos que no sean los anteriores.
-ME COMPROMETO A SER UNA FACHADA, FRÍA Y SONRIENTE A LA VEZ.
- ME COMPROMETO A SER COMO LOS DEMAS,SUFRIR Y AGUANTAR COMO LOS DEMAS Y LLEVAR UNA VIDA DE MIERDA COMO EL RESTO DEL MUNDO.
- ME COMPROMETO A LLEVAR UNA DOBLE VIDA , HACIENDO LO CORRECTO CUANDO CORRESPONDA Y HACIENDO LO QUE ME DE LA GANA CUANDO PUEDA...
Esa será mi vida a partir de hoy...
Mi vida la viviré como un autómata, trabajar, dormir y apenas comer.
No se me permiten las conversaciones sobre cómo me siento, molestan mis comentarios sobre mí, gestos o exclamaciones, interjecciones y demás...
Hablaré con el ritmo y el tono que hablaría un ordenador... inexpresivamente.
Eso es lo que quieren y eso tendrán!!!
No sabrán qué pienso, qué siento, qué quiero.
Eso es lo que quieren y eso tendran.
Pasaron las horas y firmé el contrato:
- Me comprometo a trabajar, trabajar y trabajar.
- Me comprometo a limpiar, limpiar y limpiar.
- Me comprometo a estudiar, estudiar y estudiar.
- Me comprometo a estar feliz y contenta (exteriormente, claro)
- Me comprometo a no decir nada molesto, ni de mala educación, ni levantar la voz, ni hablar sobre si estoy triste o enfadada o me duele algo.
- Me comprometo a no quejarme por nada.
- Me comprometo a ser una trabajadora dentro y fuera de casa, ejemplar, sumisa y eficiente.
- Me comprometo a mantener mis cosas en orden y no alterar el orden ajeno.
- Me comprometo a no exteriorizar mis sentimientos.
- Me comprometo a ser una máquina del sexo, siempre disponible.
- Me comprometo a buscarme la vida en los casos que no sean los anteriores.
-ME COMPROMETO A SER UNA FACHADA, FRÍA Y SONRIENTE A LA VEZ.
- ME COMPROMETO A SER COMO LOS DEMAS,SUFRIR Y AGUANTAR COMO LOS DEMAS Y LLEVAR UNA VIDA DE MIERDA COMO EL RESTO DEL MUNDO.
- ME COMPROMETO A LLEVAR UNA DOBLE VIDA , HACIENDO LO CORRECTO CUANDO CORRESPONDA Y HACIENDO LO QUE ME DE LA GANA CUANDO PUEDA...
Esa será mi vida a partir de hoy...
No puedo hilar las palabras. Sólo tengo en la cabeza dudas sobre mí, sobre mi vida...
Será el momento de dar un giro, una vuelta de tuerca?
Qué podría hacer? Mis nulas capacidades no me permitirían buscarme la vida dignamente.
Qué podría ofrecer a nadie? Debería estar sola? Liberar al mundo de mi presencia?
Irme tan lejos que nadie pudiera encontrarme?
O darme una oportunidad y hacer lo que me pide el cuerpo?
Mi próxima beca me alejará de mi gente y mi casa ... pero... y a la vuelta?
Tendré paciencia para aguantar hasta entonces?
No sé qué hacer... sé lo que quiero pero me da tanto miedo...
Miedo a no valerme por mí misma, miedo a estar sola (o no...) a herir a la gente de mi presente y mi futuro, a abandonar lo que tengo aquí...
O será que no valoro lo que tengo? Si se supone que "tengo" que ser feliz... y no lo soy...?
El dinero no da la felicidad?
Creo que todo se está yendo a la mierda y es por mi culpa...
No sé tener paciencia?
Cuándo llegará ese golpe de suerte que me permita respirar?
O quizá ya lo encontré?
NO PUEDO MÁS...
Será el momento de dar un giro, una vuelta de tuerca?
Qué podría hacer? Mis nulas capacidades no me permitirían buscarme la vida dignamente.
Qué podría ofrecer a nadie? Debería estar sola? Liberar al mundo de mi presencia?
Irme tan lejos que nadie pudiera encontrarme?
O darme una oportunidad y hacer lo que me pide el cuerpo?
Mi próxima beca me alejará de mi gente y mi casa ... pero... y a la vuelta?
Tendré paciencia para aguantar hasta entonces?
No sé qué hacer... sé lo que quiero pero me da tanto miedo...
Miedo a no valerme por mí misma, miedo a estar sola (o no...) a herir a la gente de mi presente y mi futuro, a abandonar lo que tengo aquí...
O será que no valoro lo que tengo? Si se supone que "tengo" que ser feliz... y no lo soy...?
El dinero no da la felicidad?
Creo que todo se está yendo a la mierda y es por mi culpa...
No sé tener paciencia?
Cuándo llegará ese golpe de suerte que me permita respirar?
O quizá ya lo encontré?
NO PUEDO MÁS...
lunes, 13 de junio de 2005
Solitaria, sin hablar con nadie hasta las 5 de la tarde, y entre la gente anónima que me rodea, evoco momentos que nunca sucedieron.
Si hubiese hecho "lo que debía" en "el momento que debía", dónde me encontraria ahora?
Qué tipo de vida llevaría?
Ni lo sé ni me interesa... sólo sé que hoy estoy muy jodida y quiero pensar que , en otra vida, todo sería igual ...una gigantesca bola de mierda!
Si hubiese hecho "lo que debía" en "el momento que debía", dónde me encontraria ahora?
Qué tipo de vida llevaría?
Ni lo sé ni me interesa... sólo sé que hoy estoy muy jodida y quiero pensar que , en otra vida, todo sería igual ...una gigantesca bola de mierda!
domingo, 12 de junio de 2005
Madrugón, café y una pila de legislación y gente como para llenar un estadio.
Sólo deseo que, al caer la noche, alguien me cuente una epopeya onírica.
Otro día de perros... no comment!!!
Sólo él me consiguió sacar una sonrisa, tan cariñoso como es... que no pude resistirme!
Su frase: "Te acordarás de mí cuando estés puesta...?" (la tarde pasó entre chupitos...)
La pregunta del millón...
Él sabe que no hago otra cosa...
Sólo deseo que, al caer la noche, alguien me cuente una epopeya onírica.
Otro día de perros... no comment!!!
Sólo él me consiguió sacar una sonrisa, tan cariñoso como es... que no pude resistirme!
Su frase: "Te acordarás de mí cuando estés puesta...?" (la tarde pasó entre chupitos...)
La pregunta del millón...
Él sabe que no hago otra cosa...
sábado, 11 de junio de 2005
viernes, 10 de junio de 2005
en un descanso...
Escucho a Antony (siempre en tu honor). Hace que estés aquí cerca, tranquilizándome, mirándome a unos metros de mí, sin mediar palabra, como una prolongación de tí mismo.
"Tu presencia" me serena, me pausa, relaja mis músculos y cambio el rictus, sacándome de este "rigor mortis" en el que me encuentro ahora.
Me transmites paz...
(Hoy no vi atardecer)
Sentada en un rincón oscuro, viendo pasar a la gente por delante mío, como en un rincón de tu corazón... así me hallo ahora y así quisiera permanecer las horas que restan para que salga el sol.
"Tu presencia" me serena, me pausa, relaja mis músculos y cambio el rictus, sacándome de este "rigor mortis" en el que me encuentro ahora.
Me transmites paz...
(Hoy no vi atardecer)
Sentada en un rincón oscuro, viendo pasar a la gente por delante mío, como en un rincón de tu corazón... así me hallo ahora y así quisiera permanecer las horas que restan para que salga el sol.
Los miedos, los complejos y la inseguridad llaman a la puerta.
Pasad! Estáis en vuestra casa!
Siempre vienen en estos momentos, inoportunamente, haciéndome preguntar qué hago aquí, por qué sigo con esto?
Debí finiquitar hace años, pero mi tozudez hace que aún permanenza entre libros, apuntes y toda la parafernalia del estudiante.
Todo siempre para el último instante, todo son prisas y agobios... y finalmente... dejadez, abandono...
Me da tanta vergüenza hacer mal un examen que nunca me presento, y aún así, cuando algo hace "click" en mi mente y creo que lo haré bien... acabo suspendiendo...
Y eso hace que me sienta tan mal conmigo misma, tan tonta (por no presentarme o por no llegar al 5) que me sumo en una profunda depresión...
He aquí el momento... fatídico, en el que mis miedos me acechan, me acorralan, me nublan la vista y enloquecen mi mente...
Maldito tiempo que corre en mi contra!
Maldito él porque no alcanza para asistir a clase y estar al día.
Siempre pidiendo favores y apuntes, que nunca llegan con suficiente antelación... MALDITA SEA!
Y maldita yo por no ser capaz de tener la capacidad de absorción de conocimientos en breves períodos de tiempo... el tiempo...
Los maldigo a todos mil veces... y me repito estas palabras...
TÚ NO PUEDES, NUNCA PODRÁS... RETRASADA!!!
Pasad! Estáis en vuestra casa!
Siempre vienen en estos momentos, inoportunamente, haciéndome preguntar qué hago aquí, por qué sigo con esto?
Debí finiquitar hace años, pero mi tozudez hace que aún permanenza entre libros, apuntes y toda la parafernalia del estudiante.
Todo siempre para el último instante, todo son prisas y agobios... y finalmente... dejadez, abandono...
Me da tanta vergüenza hacer mal un examen que nunca me presento, y aún así, cuando algo hace "click" en mi mente y creo que lo haré bien... acabo suspendiendo...
Y eso hace que me sienta tan mal conmigo misma, tan tonta (por no presentarme o por no llegar al 5) que me sumo en una profunda depresión...
He aquí el momento... fatídico, en el que mis miedos me acechan, me acorralan, me nublan la vista y enloquecen mi mente...
Maldito tiempo que corre en mi contra!
Maldito él porque no alcanza para asistir a clase y estar al día.
Siempre pidiendo favores y apuntes, que nunca llegan con suficiente antelación... MALDITA SEA!
Y maldita yo por no ser capaz de tener la capacidad de absorción de conocimientos en breves períodos de tiempo... el tiempo...
Los maldigo a todos mil veces... y me repito estas palabras...
TÚ NO PUEDES, NUNCA PODRÁS... RETRASADA!!!
jueves, 9 de junio de 2005
2 am...
Qué puedo decir que no haya dicho ya?
Me resulto monótona a mí misma.
Rondan por mi cabeza asignaturas, horarios, bostezos...
Ideas enrevesadas, inconexas, contradictorias...
Por qué soy tan inquieta? A veces desearía unirme al grupo de borregos y vivir en la ignorancia, en la visión de programas basura, series anodinas, música comercial, play station, teletiendas, vacaciones en Marina D'or, tener un chalet con perro y barbacoa, niños como querubienes de Rafael y convencionalismos varios...
Pero no! Me tocó ser así: inconformista y loca, despreocupada, idealista y utópica...
Empiezo la casa por el tejado y me quedo tan ancha.
Existirá un lugar donde quiera quedarme para siempre...?
Me alquilas tu corazón...?
Me resulto monótona a mí misma.
Rondan por mi cabeza asignaturas, horarios, bostezos...
Ideas enrevesadas, inconexas, contradictorias...
Por qué soy tan inquieta? A veces desearía unirme al grupo de borregos y vivir en la ignorancia, en la visión de programas basura, series anodinas, música comercial, play station, teletiendas, vacaciones en Marina D'or, tener un chalet con perro y barbacoa, niños como querubienes de Rafael y convencionalismos varios...
Pero no! Me tocó ser así: inconformista y loca, despreocupada, idealista y utópica...
Empiezo la casa por el tejado y me quedo tan ancha.
Existirá un lugar donde quiera quedarme para siempre...?
Me alquilas tu corazón...?
miércoles, 8 de junio de 2005
Toda la noche en vela, pendiente de una pantalla parpadeante...queriendo escuchar una voz que me de ánimos, que me de cariño, que me de todo lo que me da...
Sólo quiero soñar despierta y hacer que mis sueños se hagan realidad...
Des-concentración... des-aliento... des-fase mental...
A todo esto que me ocurre no le encuentro respuesta... y tampoco quiero que la tenga...
Sucede y eso me basta...
Sólo quiero soñar despierta y hacer que mis sueños se hagan realidad...
Des-concentración... des-aliento... des-fase mental...
A todo esto que me ocurre no le encuentro respuesta... y tampoco quiero que la tenga...
Sucede y eso me basta...
Sorpresa
Entre unas hojas de los mismos apuntes (que son los del año pasado por estas fechas),encontré varios folios escritos en esos momentos de “rayadura”mental mientras se estudia.
En ellos hablaba de los años que iba a cumplir (también por estas fechas),de cómo el tiempo había pasado...
Hacía un repaso de los últimos 10 años, en qué se parecían y en qué habían cambiado.
Una de las cosas que decía era que ya no escribía (exceptuando ese momento rayante el día antes de un examen).
También había comentarios sobre lo que me gustaría que ocurriese en mi vida, que ésta da muchas vueltas y cómo había cambiado ella durante esos años.
Recuerdo perfectamente el momento en que lo escribí y por qué lo hice, qué sentía y qué quería.
Parece mentira, pero varias cosas que pensaba que no iban a ocurrirme más , LO HAN HECHO!!!
Están aquí... por fin!!! Releo esos folios y me parece tan sorprendente...
He de decir, ahora que lo pienso, que han sucedido de un tiempo a esta parte... y todas a la vez...
Aún así, menudo humor ácido que desprenden esas letras... si es que me estoy partiendo yo sola con alguna de las frasecitas...!!!
... en fin...! sin comentarios...(mira que soy... jejejejeje)
Tengo la disculpa y la excusa de haber estado atacada la noche antes de un examen, el último si no recuerdo mal.
En la frontera que separa un día de otro, la vida va y te sorprende!
Todo va a mejor... tiene que hacerlo, que ya toca!!!
En ellos hablaba de los años que iba a cumplir (también por estas fechas),de cómo el tiempo había pasado...
Hacía un repaso de los últimos 10 años, en qué se parecían y en qué habían cambiado.
Una de las cosas que decía era que ya no escribía (exceptuando ese momento rayante el día antes de un examen).
También había comentarios sobre lo que me gustaría que ocurriese en mi vida, que ésta da muchas vueltas y cómo había cambiado ella durante esos años.
Recuerdo perfectamente el momento en que lo escribí y por qué lo hice, qué sentía y qué quería.
Parece mentira, pero varias cosas que pensaba que no iban a ocurrirme más , LO HAN HECHO!!!
Están aquí... por fin!!! Releo esos folios y me parece tan sorprendente...
He de decir, ahora que lo pienso, que han sucedido de un tiempo a esta parte... y todas a la vez...
Aún así, menudo humor ácido que desprenden esas letras... si es que me estoy partiendo yo sola con alguna de las frasecitas...!!!
... en fin...! sin comentarios...(mira que soy... jejejejeje)
Tengo la disculpa y la excusa de haber estado atacada la noche antes de un examen, el último si no recuerdo mal.
En la frontera que separa un día de otro, la vida va y te sorprende!
Todo va a mejor... tiene que hacerlo, que ya toca!!!
Hoy fue un día lineal y rutinario.
Nada interesante y sin haber adquirido un solo conocimiento. Sin conocer a nadie nuevo, sin ir a ningún sitio diferente de los habituales, sin hacer nada distinto al resto de días.
La horas se pasan entre el camino al trabajo ,el ídem, el camino de regreso, el camino a la biblioteca nocturna; leyendo una vez más los mismos apuntes, los mismos renglones subrayados, los mismos lápices, la misma máquina de café, el mismo edificio en el mismo campus...
Nada se mueve..quietud...
Montones de despistes contagiados y alguna que otra carcajada espontánea han hecho que este día haya merecido la pena vivirlo, a pesar de todo! (o a pesar de nada...???)
Mañana más y mejor...?
Nada interesante y sin haber adquirido un solo conocimiento. Sin conocer a nadie nuevo, sin ir a ningún sitio diferente de los habituales, sin hacer nada distinto al resto de días.
La horas se pasan entre el camino al trabajo ,el ídem, el camino de regreso, el camino a la biblioteca nocturna; leyendo una vez más los mismos apuntes, los mismos renglones subrayados, los mismos lápices, la misma máquina de café, el mismo edificio en el mismo campus...
Nada se mueve..quietud...
Montones de despistes contagiados y alguna que otra carcajada espontánea han hecho que este día haya merecido la pena vivirlo, a pesar de todo! (o a pesar de nada...???)
Mañana más y mejor...?
domingo, 5 de junio de 2005
23h
Las punzadas (tantas como kilómetros) duelen..
Una tras otra recorren mi cuerpo, dejándolo exhausto, estigmas eternos...
La música que cuenta mis historias me rompe el alma, lo segmenta; mi cerebro explota por sobrecarga...
Sentir así es una droga que alimenta mi espíritu, que hace que me abandone en la locura, en la desesperación, en el tiempo, en la distancia y en mí misma...
Sentir así es un regalo y un privilegio que no merezco.
Una tras otra recorren mi cuerpo, dejándolo exhausto, estigmas eternos...
La música que cuenta mis historias me rompe el alma, lo segmenta; mi cerebro explota por sobrecarga...
Sentir así es una droga que alimenta mi espíritu, que hace que me abandone en la locura, en la desesperación, en el tiempo, en la distancia y en mí misma...
Sentir así es un regalo y un privilegio que no merezco.
sábado, 4 de junio de 2005
3 horas dormí,sueños agitados,exceso de gente en ellos; el insomnio hace mella en mí.
"Duermo" con un ojo abierto y otro cerrado, sin dejar de mirar el reloj de la pantalla del móvil.
Mi obsesión ya traspasa la frontera de lo real y lo irreal... ya no tengo escapatoria...
Estoy tan sensible que cualquier cosa me hace reir,o llorar, o querer explotar de alegría,o saltar por la ventana o todo a la vez ("la ventana es un buen lugar para escapar...")
Puede ser una canción,un gesto, un desagravio, una mirada, la temperatura, mi imagen en el espejo,un recuerdo, pasear entre los árboles, las llamadas de mi madre, un corte de pelo...
Redescubriendo un pedazo de "calidad de vida", y teniendo algo más de tiempo para mí, los paseos, la música, la lectura, y la escritura llenan esos espacios que tanto necesitaba...
Ahora debo salir de la cama y empezar el día... somnolienta, cansada, pero hiperactiva y con un terrible dolor d estómago.. la ensalada de anoche debe seguir ahi... tomates y lechuga se turnan para fastidiarme y recordarme mi límite.
en fin.. todo un fin de semana por delante y sólo pienso en el lunes... mira que soy rarita...
"Duermo" con un ojo abierto y otro cerrado, sin dejar de mirar el reloj de la pantalla del móvil.
Mi obsesión ya traspasa la frontera de lo real y lo irreal... ya no tengo escapatoria...
Estoy tan sensible que cualquier cosa me hace reir,o llorar, o querer explotar de alegría,o saltar por la ventana o todo a la vez ("la ventana es un buen lugar para escapar...")
Puede ser una canción,un gesto, un desagravio, una mirada, la temperatura, mi imagen en el espejo,un recuerdo, pasear entre los árboles, las llamadas de mi madre, un corte de pelo...
Redescubriendo un pedazo de "calidad de vida", y teniendo algo más de tiempo para mí, los paseos, la música, la lectura, y la escritura llenan esos espacios que tanto necesitaba...
Ahora debo salir de la cama y empezar el día... somnolienta, cansada, pero hiperactiva y con un terrible dolor d estómago.. la ensalada de anoche debe seguir ahi... tomates y lechuga se turnan para fastidiarme y recordarme mi límite.
en fin.. todo un fin de semana por delante y sólo pienso en el lunes... mira que soy rarita...
Hoy estuvo a punto de suceder... quizá mañana o pasado como mucho... y bajando...
Sueños haciéndose realidad de una vez... me traerán algo de descanso a esta mente cansada ya de esperar, algo de ligereza a este cuerpo maltratado?
Camino por las calles, concurridas hasta el aburrimiento y el hartazgo... sola... sola... escondida, parapetada tras las gafas de sol, evadiendo el camino recto, hora tras hora...
No quiero parar... y mis piernas aguantan... sobreesfuerzo, aguantan...
Pero retendrán mis ojos las lágrimas a punto de brotar?
Dejará de estar mi rostro enrojecido por la congestión?
Ennegrece mi alma, cual pozo sin fondo... y caer... caer dentro, sin paracaídas, rompiéndome en mil pedazos, desintegrándome justo antes de que el cráneo golpee en seco, abriéndose...
materia gris desparramada, inerte, inservible...
Tal es el dolor que siento ahora dentro de mí, que si me abrieran en canal no pestañearía, porque estoy como en trance...
No derramaría ni una gota de sangre... porque ésta ya no m pertenece, porque salió despedida por la boca hace días...porque se diluye con mis lágrimas que ya caen, en goteo incesante... al ritmo que marcan mis latidos...
No puedo más... estoy enloqueciendo de dolor y pena...
Si muero.. no lo sabrás...
Sueños haciéndose realidad de una vez... me traerán algo de descanso a esta mente cansada ya de esperar, algo de ligereza a este cuerpo maltratado?
Camino por las calles, concurridas hasta el aburrimiento y el hartazgo... sola... sola... escondida, parapetada tras las gafas de sol, evadiendo el camino recto, hora tras hora...
No quiero parar... y mis piernas aguantan... sobreesfuerzo, aguantan...
Pero retendrán mis ojos las lágrimas a punto de brotar?
Dejará de estar mi rostro enrojecido por la congestión?
Ennegrece mi alma, cual pozo sin fondo... y caer... caer dentro, sin paracaídas, rompiéndome en mil pedazos, desintegrándome justo antes de que el cráneo golpee en seco, abriéndose...
materia gris desparramada, inerte, inservible...
Tal es el dolor que siento ahora dentro de mí, que si me abrieran en canal no pestañearía, porque estoy como en trance...
No derramaría ni una gota de sangre... porque ésta ya no m pertenece, porque salió despedida por la boca hace días...porque se diluye con mis lágrimas que ya caen, en goteo incesante... al ritmo que marcan mis latidos...
No puedo más... estoy enloqueciendo de dolor y pena...
Si muero.. no lo sabrás...
Dedicado a ti
PJ Harvey y Thom Yorke no pueden expresar mejor lo que siento.
Escuchando esas voces, algo en mí vibra y con su letra, te quiero decir tantas cosas que quizá nunca me atreva a decírtelas frente a frente...
Creo que ya sé lo que me pasa... y la verdad, no podría ser mejor...
Ese dolor punzante, que duele por dentro, que se ha instalado en mi maltrecho cuerpo... y como buena masoquista, disfruto con ello, me regocijo...
Siento y padezco este regalo que me das.
Y por ello te doy las gracias... infinitas...
Lo que provocas en mí no te lo puedo expresar con palabras.
Sólo deseo que tú puedas leerlo en mis ojos alguna vez...
Escuchando esas voces, algo en mí vibra y con su letra, te quiero decir tantas cosas que quizá nunca me atreva a decírtelas frente a frente...
Creo que ya sé lo que me pasa... y la verdad, no podría ser mejor...
Ese dolor punzante, que duele por dentro, que se ha instalado en mi maltrecho cuerpo... y como buena masoquista, disfruto con ello, me regocijo...
Siento y padezco este regalo que me das.
Y por ello te doy las gracias... infinitas...
Lo que provocas en mí no te lo puedo expresar con palabras.
Sólo deseo que tú puedas leerlo en mis ojos alguna vez...
viernes, 3 de junio de 2005
Nunca vi en los cementerios el sitio donde me gustaría pasar más horas de las necesarias... ni siquiera las eternas...
Me vienen a la mente las ideas de los Románticos, con Gustavo Adolfo Bécquer a la cabeza.
Y también sensaciones de paz, sosiego, tranquilidad... pero expectantes, a la defensiva, como si las ánimas quedasen allí atrapadas y envidiasen el caminar humano; haciendo que me sienta incómoda por vivir, como si al respirar les estuviese dando a entender su muerte.
Sí es cierto que al pasear por entre determinados panteones me quede prendada de su belleza arquitectónica. Pero nada más...
Sólo los hermosos cipreses, con sus alargadas sombras, como diría Delibes, me recuerdan a la vida... esa que los muertos perdieron...
Me vienen a la mente las ideas de los Románticos, con Gustavo Adolfo Bécquer a la cabeza.
Y también sensaciones de paz, sosiego, tranquilidad... pero expectantes, a la defensiva, como si las ánimas quedasen allí atrapadas y envidiasen el caminar humano; haciendo que me sienta incómoda por vivir, como si al respirar les estuviese dando a entender su muerte.
Sí es cierto que al pasear por entre determinados panteones me quede prendada de su belleza arquitectónica. Pero nada más...
Sólo los hermosos cipreses, con sus alargadas sombras, como diría Delibes, me recuerdan a la vida... esa que los muertos perdieron...
jueves, 2 de junio de 2005
Historias de amores que suceden en vidas ajenas, gente descolocada por doquier...
Y yo escucho, observo, analizo...
Por qué el amor es tan escurridizo?
Por qué no podemos vivir sin amor?
Qué tipo de droga es , que todo el mundo la quiere probar y el que lo ha hecho se engancha de por vida?
Si es tan asfixiante, punzante... duele tanto y el cuerpo y el alma se pierden en sí mismos?
Mil calificativos lo podrían describir y aún así, nadie que no lo haya experimentado podría entenderlo.
Son esas sensaciones únicas en la vida que todo el mundo debería sentir y vivir antes de que los ojos se cierren para siempre.
Y yo escucho, observo, analizo...
Por qué el amor es tan escurridizo?
Por qué no podemos vivir sin amor?
Qué tipo de droga es , que todo el mundo la quiere probar y el que lo ha hecho se engancha de por vida?
Si es tan asfixiante, punzante... duele tanto y el cuerpo y el alma se pierden en sí mismos?
Mil calificativos lo podrían describir y aún así, nadie que no lo haya experimentado podría entenderlo.
Son esas sensaciones únicas en la vida que todo el mundo debería sentir y vivir antes de que los ojos se cierren para siempre.
miércoles, 1 de junio de 2005
preguntas...
Sensaciones extrañas me invaden hoy otra vez.
De qué huyo? Qué busco? Qué quiero? Qué espero?
Qué me depara el futuro? O el destino? Realmente existe o cada uno se labra el suyo propio?
Qué papel juegan las casualidades y cuál la propia voluntad?
Qué quiero ser? Quién no quiero ser?
Tengo lo que quiero? Podría ser mejor?
Soy impaciente? Todo llega? Nunca llegará?
Qué esperan de mí? Qué quieren de mí? Qué buscan?
Me buscan?
Realmente formo parte de la vida de alguien?
Pueden prescindir de mi? (POR SUPUESTO)
Quién es imprescindible? (YO NO)
Porqué me da la sensación de no importar a nadie?
Porqué pienso en mi funeral?
Porqué me siento tan sola y vacía?
Porqué considero que no tengo nada que aportar?
Porqué seguir en esta "civilización" abominable?
Puedo cambiar el mundo?
O debo seguir las reglas establecidas de la convivencia y guardar las formas?
Qué pasaría en un mundo anárquico?
O sólo tengo pensamientos egoístas y me creo el ombligo del mundo?
Si sólo quiero ser libre y feliz... por qué es tan difícil?
Qué dispositivos mentales hacen que un humano quiera volatilizarse y soñar...?
De qué huyo? Qué busco? Qué quiero? Qué espero?
Qué me depara el futuro? O el destino? Realmente existe o cada uno se labra el suyo propio?
Qué papel juegan las casualidades y cuál la propia voluntad?
Qué quiero ser? Quién no quiero ser?
Tengo lo que quiero? Podría ser mejor?
Soy impaciente? Todo llega? Nunca llegará?
Qué esperan de mí? Qué quieren de mí? Qué buscan?
Me buscan?
Realmente formo parte de la vida de alguien?
Pueden prescindir de mi? (POR SUPUESTO)
Quién es imprescindible? (YO NO)
Porqué me da la sensación de no importar a nadie?
Porqué pienso en mi funeral?
Porqué me siento tan sola y vacía?
Porqué considero que no tengo nada que aportar?
Porqué seguir en esta "civilización" abominable?
Puedo cambiar el mundo?
O debo seguir las reglas establecidas de la convivencia y guardar las formas?
Qué pasaría en un mundo anárquico?
O sólo tengo pensamientos egoístas y me creo el ombligo del mundo?
Si sólo quiero ser libre y feliz... por qué es tan difícil?
Qué dispositivos mentales hacen que un humano quiera volatilizarse y soñar...?
Intuyo la no felicidad ajena; y justo en esos instantes, la poca o mucha que yo pudiera poseer se desvanece, convirtiéndose en una sensación de egoísmo indescriptible.
No soy digna de un momento de alegría si la gente que yo quiero no se encuentra bien.
Quisiera poder contagiar al mundo en mis escasos momentos en los que algo de positividad se instala en mí.
Aún así no me falta capacidad para creer que al resto del mundo le esperan cosas bellas cuando yo estoy por los suelos.
Extraña sensación la de ver la esperanza en el ojo ajeno cuando en el mío sólo hallo...
No soy digna de un momento de alegría si la gente que yo quiero no se encuentra bien.
Quisiera poder contagiar al mundo en mis escasos momentos en los que algo de positividad se instala en mí.
Aún así no me falta capacidad para creer que al resto del mundo le esperan cosas bellas cuando yo estoy por los suelos.
Extraña sensación la de ver la esperanza en el ojo ajeno cuando en el mío sólo hallo...
martes, 31 de mayo de 2005
La noche en vela, escribiendo millones de incongruencias, escuchando esa música que me emociona, que me trastoca, que me trastorna, que hace volar mi imaginación, que ahonda en lo más profundo de mi ser, que desentierra la esencia de mí, que remueve tantas cosas, que hace que desee con tanta fuerza que creo que voy a salir de mi cuerpo...
Sólo puedo pensar en una cosa... y eso me distrae, me enferma, me desestabiliza, me resucita, me bipolariza...
Saldría corriendo por las calles desiertas de esta ciudad, vagaría por ellas inerte, sin rumbo, enloquecida...
No me busquéis... me desintegré en la noche, corriendo hacia Venus e iluminando junto a ella vuestros sueños.
Sólo puedo pensar en una cosa... y eso me distrae, me enferma, me desestabiliza, me resucita, me bipolariza...
Saldría corriendo por las calles desiertas de esta ciudad, vagaría por ellas inerte, sin rumbo, enloquecida...
No me busquéis... me desintegré en la noche, corriendo hacia Venus e iluminando junto a ella vuestros sueños.
hoy
Los reencuentros y el cariño guardado durante unos pocos años resurgen hoy.
Esta tarde me di cuenta de lo afortunada que soy... tengo buenos amigos y tantas cosas dentro... ideas, ideales, planes y maneras de expresarlos, que noto que irradio fuerza...
Son pequeños instantes... pero que actúan como chutes para esta drogadicta de aventura, vida y amor!
Esta tarde me di cuenta de lo afortunada que soy... tengo buenos amigos y tantas cosas dentro... ideas, ideales, planes y maneras de expresarlos, que noto que irradio fuerza...
Son pequeños instantes... pero que actúan como chutes para esta drogadicta de aventura, vida y amor!
lunes, 30 de mayo de 2005
Fin de semana lleno de adjetivos que, en escala ascendente - descendente - ascendente, recorren todos los sentimientos que un ser humano puede experimentar, hasta el límite de sus fuerzas... siempre es así en mí.
La sensación de fracaso es una constante, el dolor de cabeza que me recuerda mi vulnerabilidad, mis ataques de soledad, el abandono al que yo misma me someto, enredándose en mi pelo, atravesándome el cráneo.
Herida de muerte... intento mantener la cabeza erguida, fría en el hielo de la realidad.
Y en un sublime instante todo vuelve a su sitio, inalterable, inexorablemente...
Sucesión de paisajes y climas, gentes y calles, recuerdos ajenos y sueños propios... la ruleta gira... hagan juego!
En medio de la vorágine surge mi lado sociable, impregnándome de una accesibilidad que ya no es propia de mí, intentando "estar a la altura"... ya me da igual.
Y sin que pasen 2 nanosegundos, mi voz se quiebra y enmudezco.
En la última fila del escenario me encontrarás, haciendo de extra en una producción labrada hace años por gentes cordiales que se encontraron en el camino de sus vidas.
Alguien me lanza el chaleco salvavidas y me extrae de la negra marea de mi aislamiento...
noooooooo!!!!!!!
La sensación de fracaso es una constante, el dolor de cabeza que me recuerda mi vulnerabilidad, mis ataques de soledad, el abandono al que yo misma me someto, enredándose en mi pelo, atravesándome el cráneo.
Herida de muerte... intento mantener la cabeza erguida, fría en el hielo de la realidad.
Y en un sublime instante todo vuelve a su sitio, inalterable, inexorablemente...
Sucesión de paisajes y climas, gentes y calles, recuerdos ajenos y sueños propios... la ruleta gira... hagan juego!
En medio de la vorágine surge mi lado sociable, impregnándome de una accesibilidad que ya no es propia de mí, intentando "estar a la altura"... ya me da igual.
Y sin que pasen 2 nanosegundos, mi voz se quiebra y enmudezco.
En la última fila del escenario me encontrarás, haciendo de extra en una producción labrada hace años por gentes cordiales que se encontraron en el camino de sus vidas.
Alguien me lanza el chaleco salvavidas y me extrae de la negra marea de mi aislamiento...
noooooooo!!!!!!!
domingo, 29 de mayo de 2005
Me abandonaron a mi suerte, me dejaron vagar por mi imaginación, me sumieron en la más profunda tristeza, soledad, silencio y ceguera de mi alma... y ella aguanta... aguanta porque es fuerte, no puede derrumbarse o caer... debe seguir en pie, debe morderse los labios y enjugarse los ojos... sobreponerse...
La vida guiña un ojo y susurra: todo irá a mejor...
Yo le creo y , recostando mi cuello en la almohada, sueño con un telonero que toca la guitarra y oculta su rostro
La vida guiña un ojo y susurra: todo irá a mejor...
Yo le creo y , recostando mi cuello en la almohada, sueño con un telonero que toca la guitarra y oculta su rostro
sábado, 28 de mayo de 2005
Silencio
El silencio es mío... no te apropies de él, porque es lo único que tengo!!!
Habla! No calles!
Ma aterrorizan esas pausas...
Mientras tu cabeza hierve, la mía no tiene más remedio que dispersarse...
Habla! No calles!
Ma aterrorizan esas pausas...
Mientras tu cabeza hierve, la mía no tiene más remedio que dispersarse...
nonata
Sí, claro, la culpa siempre es mía... PERDÓN POR EXISTIR!!!
Perdón por respirar, perdón por parpadear una milésima!
Cargo con el peso ajeno... eso hace ya tiempo que dejó de importarme.
Si es lo que yo digo... yo no pedí venir a este mundo, así que dejadme vivir como yo quiera!
Además, la tierra hubiese seguido girando aunque me hubieran abortado (que eso es lo que debieran haber hecho)
Y ahora que ya no hay remedio, seguid vuestro camino... de todas maneras a quién coño le importa?
Perdón por respirar, perdón por parpadear una milésima!
Cargo con el peso ajeno... eso hace ya tiempo que dejó de importarme.
Si es lo que yo digo... yo no pedí venir a este mundo, así que dejadme vivir como yo quiera!
Además, la tierra hubiese seguido girando aunque me hubieran abortado (que eso es lo que debieran haber hecho)
Y ahora que ya no hay remedio, seguid vuestro camino... de todas maneras a quién coño le importa?
Sensaciones no vividas que no pude disfrutar y la lluvia de mi corazón empapando las sábanas...
Maratón de dolor, sin destino, sin meta...llegar a ningún sitio...
Inconformismo precoz...frustración infinita...
Siempre rezagada en las etapas, distraída en mi burbuja interior; y pasan veloces arrollándome, abandonándome en el fango... pero no decaeré, me levantaré como siempre hice...
Frotaré la lámpara mágica y el genio de la no cordura me concederá el deseo de mis desequilibrios... que son los que me mentienen en pie...
Y así , enloqueciendo de amargura, abandonaré el camino de baldosas amarillas para regresar donde nadie me espera.
Maratón de dolor, sin destino, sin meta...llegar a ningún sitio...
Inconformismo precoz...frustración infinita...
Siempre rezagada en las etapas, distraída en mi burbuja interior; y pasan veloces arrollándome, abandonándome en el fango... pero no decaeré, me levantaré como siempre hice...
Frotaré la lámpara mágica y el genio de la no cordura me concederá el deseo de mis desequilibrios... que son los que me mentienen en pie...
Y así , enloqueciendo de amargura, abandonaré el camino de baldosas amarillas para regresar donde nadie me espera.
viernes, 27 de mayo de 2005
Escuchando a Los Planetas, me teletransporto a cualquiera de ellos...
Porque hoy ya no pertenezco a este mundo... el mundo que me retiene en esta pequeña parcela amarilla y soleada.
Es tan grande y pequeña a la vez... igual que el mundo...
Quiero salir de la órbita, quiero sentir la gravedad...
Quiero viajar a través del tiempo y la distancia...
Quiero desintegrarme, evaporarme, convertirme en tus exhalaciones, en el aire que respiras...
El motor de tus latidos me lanzará a un mundo de ilusiones y de sueños inacabados.
Porque hoy ya no pertenezco a este mundo... el mundo que me retiene en esta pequeña parcela amarilla y soleada.
Es tan grande y pequeña a la vez... igual que el mundo...
Quiero salir de la órbita, quiero sentir la gravedad...
Quiero viajar a través del tiempo y la distancia...
Quiero desintegrarme, evaporarme, convertirme en tus exhalaciones, en el aire que respiras...
El motor de tus latidos me lanzará a un mundo de ilusiones y de sueños inacabados.
lunes, 23 de mayo de 2005
Peso pluma que evidencia el mío.
Inteligencia contrastando con mi estupidez.
Constancia que no vive en mí.
Desconcentración contagiosa que se lleva mis días.
Agudeza mental que me deja en preescolar.
Conocimientos que embrutecen los míos.
------------------------------------------
Tristeza... me adora... me persigue, se adentra en mí... me llena con su poder... me invade los sentidos... y yo me rindo ante ella.
Porque ella vive en mí.
Detrás de mi sonrisa la encontrarás; acechando en la sombra, una lágrima presta a brotar de mis ojos cansados. Y una nota grave que perfora mis tímpanos y me deja sorda.
Células muertas insensibles a un roce...
Así es el día de hoy...
Inteligencia contrastando con mi estupidez.
Constancia que no vive en mí.
Desconcentración contagiosa que se lleva mis días.
Agudeza mental que me deja en preescolar.
Conocimientos que embrutecen los míos.
------------------------------------------
Tristeza... me adora... me persigue, se adentra en mí... me llena con su poder... me invade los sentidos... y yo me rindo ante ella.
Porque ella vive en mí.
Detrás de mi sonrisa la encontrarás; acechando en la sombra, una lágrima presta a brotar de mis ojos cansados. Y una nota grave que perfora mis tímpanos y me deja sorda.
Células muertas insensibles a un roce...
Así es el día de hoy...
pide un deseo...
- PIDE UN DESEO
- porqué?
- TÚ PIDE UN DESEO...
- mis deseos no se cumplen...
-EN TU CORAZÓN DE NIÑA HAY MILES...
- tú que los conoces, haz que se cumplan!!!
- porqué?
- TÚ PIDE UN DESEO...
- mis deseos no se cumplen...
-EN TU CORAZÓN DE NIÑA HAY MILES...
- tú que los conoces, haz que se cumplan!!!
Recuerdo...
Recuerdo tu rostro a través de los años...aunque mi album virtual se difumina en blanco y negro.
Lavoz quebrada a través del teléfono los sábados por la mañana se perdieron para siempre... y aún tanto por decir!
Líneas paralelas... geometría del desencuentro y el olvido.
Quemaste mis cartas? Las rompiste en mil pedazos?Igual que mi infancia... rota en una ilusión fraternal.
Las ventanas me atraen, con sus contraventanas blancas...cerradas... y la luz de tu flexo nunca más se encenderá. Sólo un leve reflejo en mi pupila, como la luz "al final del túnel".
Caminando hacia ella por la vida, sabiendo que no hay NADA al final. La NADA que llena mi corazón y lo oscurece, lo seca... hasta convertirse en una piedra tosca y fría...
En mi incineración permanecerá bajo cero, templando mi muerte.
Lavoz quebrada a través del teléfono los sábados por la mañana se perdieron para siempre... y aún tanto por decir!
Líneas paralelas... geometría del desencuentro y el olvido.
Quemaste mis cartas? Las rompiste en mil pedazos?Igual que mi infancia... rota en una ilusión fraternal.
Las ventanas me atraen, con sus contraventanas blancas...cerradas... y la luz de tu flexo nunca más se encenderá. Sólo un leve reflejo en mi pupila, como la luz "al final del túnel".
Caminando hacia ella por la vida, sabiendo que no hay NADA al final. La NADA que llena mi corazón y lo oscurece, lo seca... hasta convertirse en una piedra tosca y fría...
En mi incineración permanecerá bajo cero, templando mi muerte.
viernes, 20 de mayo de 2005
pantera blanca
Camina junto a mí desde que el regalo se hizo. Camina a mi lado sin despegarse, dedicándome miradas enternecedoras.
Debía cambiarla, supuestamente no era para mí; y en su defecto me entregaban dos.
Macho y hembra en sendas cajas altas de cartón, alargadas, azul metálico, inexpugnables, sin movimiento, como rocas impertérritas abandonadas en el tiempo a su suerte.
Pero al pasar mi mano izquierda sobre una de ellas, ésta se abrió con la facilidad con que Scalibur salió de su pétreo aprisionamient.
Asomó entonces una cabeza lánguida, casi enfurecida... no pude... bajé la tapa y miré atrás,no podía aguantar su mirada de odio...
Me impelían al trueque... pero desistí!
La mirada de la pantera blanca me cautivó.
Y con toda su fuerza, con su altivez y con su cuerpo pegado al mío,emprendimos juntas el camino de regreso a la realidad.
Debía cambiarla, supuestamente no era para mí; y en su defecto me entregaban dos.
Macho y hembra en sendas cajas altas de cartón, alargadas, azul metálico, inexpugnables, sin movimiento, como rocas impertérritas abandonadas en el tiempo a su suerte.
Pero al pasar mi mano izquierda sobre una de ellas, ésta se abrió con la facilidad con que Scalibur salió de su pétreo aprisionamient.
Asomó entonces una cabeza lánguida, casi enfurecida... no pude... bajé la tapa y miré atrás,no podía aguantar su mirada de odio...
Me impelían al trueque... pero desistí!
La mirada de la pantera blanca me cautivó.
Y con toda su fuerza, con su altivez y con su cuerpo pegado al mío,emprendimos juntas el camino de regreso a la realidad.
miércoles, 18 de mayo de 2005
martes, 17 de mayo de 2005
PALABRAS HIRIENTES
Tu coco gira y me arrastras en tus pensamientos.
Juegos de palabras que terminan en confusión.
El porqué del desplazamiento,el porqué del acercamiento.
Germanas razones para agregar,motivaciones propias para aceptar.
Y en la ventana estrellada,ilusiones de amistad.
Qué importa si hubo anteriores o no?
No lo pensaste realmente? Ya no me importa. Sólo lo soltaste sin pensar en el daño colateral.
No girará másmi cabeza, todo ya salió de ella.
Me reconfortó la hospitalidad y a tus pies me rendí.
Salí herida de la caja tonta.
Decepción...
Pero nada cambió, SURE!!!
Lo comprendo todo, lo imagino todo!
En tus comeduras de neuronas viviré, sonriente...
Juegos de palabras que terminan en confusión.
El porqué del desplazamiento,el porqué del acercamiento.
Germanas razones para agregar,motivaciones propias para aceptar.
Y en la ventana estrellada,ilusiones de amistad.
Qué importa si hubo anteriores o no?
No lo pensaste realmente? Ya no me importa. Sólo lo soltaste sin pensar en el daño colateral.
No girará másmi cabeza, todo ya salió de ella.
Me reconfortó la hospitalidad y a tus pies me rendí.
Salí herida de la caja tonta.
Decepción...
Pero nada cambió, SURE!!!
Lo comprendo todo, lo imagino todo!
En tus comeduras de neuronas viviré, sonriente...
viernes, 13 de mayo de 2005
una tarde
Soledad entre la multitud, esperanza ahogada. La montaña rusa se pone en movimiento.
Toda la vida así? ADN inexorable.
La etapa que viene y terminará. Y después?.....
...... aprender a vivir con brillantes grilletes, siguiendo la cuerda y el olor a ganado.
Taparé mi nariz, cerraré los ojos, cortarán mis extremidades, arrancarán mis dientes, agujerearán mi garganta y con mis cuerdas vocales harán un ábaco con el que podrán contar mis días de desdicha.
Toda la vida así? ADN inexorable.
La etapa que viene y terminará. Y después?.....
...... aprender a vivir con brillantes grilletes, siguiendo la cuerda y el olor a ganado.
Taparé mi nariz, cerraré los ojos, cortarán mis extremidades, arrancarán mis dientes, agujerearán mi garganta y con mis cuerdas vocales harán un ábaco con el que podrán contar mis días de desdicha.
carta 11 mayo
Mañana de explicaciones... ella no está... qué queréis?
Sólo cotillear. Elucubrad lo que deseéis, yo paso de vosotros.
Ella regresa...
No intentes comprenderme, respétame, ya soy mayor! pero para ella siempre tendré 5 años, seré una persona que no toma sus propias decisiones, seré lo que nunca quiso ella que fuese.
Lo siento, no hay nada que hacer, yo soy así!
Vivo mi vida como quiero, no te pido tu opinión. Que no te dé pena, es mi estilo qde vida y punto!
No me digas que tomo decisiones equivocadas porque la visa es un juego, y hay que jugar, y se puede perder... pero también ganar!
Quisiera que lo comprendieras, pero siempre fué imposible.
Sé que te avergüenzasde mí, y excusas mis actos ante lo demás. No lo hagas, por favor!
Siento no ser tu reflejo, ni ver las cosas como tú.
No me digas que no te cuento nada... Cómo quieres que lo haga...cómo quieres que te pida consejo? Tu forma de ver y vivir la vida no me puede aconsejar. Hay cosas que crees que no existen, o que no se puede siquiera pensar en ellas. Tu mundo es cerrado. Y yo necesito mentes despiertas, no aletargadas en las imposiciones de la sociedad.
Lo siento. No hay conexión.
Aún así te quiero.
Sólo cotillear. Elucubrad lo que deseéis, yo paso de vosotros.
Ella regresa...
No intentes comprenderme, respétame, ya soy mayor! pero para ella siempre tendré 5 años, seré una persona que no toma sus propias decisiones, seré lo que nunca quiso ella que fuese.
Lo siento, no hay nada que hacer, yo soy así!
Vivo mi vida como quiero, no te pido tu opinión. Que no te dé pena, es mi estilo qde vida y punto!
No me digas que tomo decisiones equivocadas porque la visa es un juego, y hay que jugar, y se puede perder... pero también ganar!
Quisiera que lo comprendieras, pero siempre fué imposible.
Sé que te avergüenzasde mí, y excusas mis actos ante lo demás. No lo hagas, por favor!
Siento no ser tu reflejo, ni ver las cosas como tú.
No me digas que no te cuento nada... Cómo quieres que lo haga...cómo quieres que te pida consejo? Tu forma de ver y vivir la vida no me puede aconsejar. Hay cosas que crees que no existen, o que no se puede siquiera pensar en ellas. Tu mundo es cerrado. Y yo necesito mentes despiertas, no aletargadas en las imposiciones de la sociedad.
Lo siento. No hay conexión.
Aún así te quiero.
martes, 10 de mayo de 2005
segunda parte
Comienza a llover, el cielo se oscurece... el cielo llora conmigo, truenos q estallan por mí, gotas golpeando las ventanas, cada vez con más fuerza.
Adoro las tormentas, son hermosas!
Me hipnotizan con su poder. Me gustan infinitas...
------------------------------------------------------------------------------------------------
Mucha imaginación y poco dinero, mala combinación.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Creo que una pequeña solución o pequeño alivio sería ir sola a pensar , en algún lugar lejos de casa, donde nadie pueda encontrarme, escribir, leer, sin pensar en nada ni nadie.
Ansiada soledad, buscada tú...
------------------------------------------------------------------------------------------------
Cómo explicar este vacío tan intenso si dicen que lo tengo (casi) todo... soy tan egoísta?inconformista?
No lo sé... ambas cosas.Puede que fuese más feliz en otro país, ayudando y que me ayuden. No teniendo nada material, pero teniendo algo másde felicidad. La que he vivido estos días se esfumó... sinmotivo... me abandonó... o quizá yo fuí la que me aparté de su lado?
Todo son complicaciones, responsabilidades, pesos...
Y yo sólo pienso en el placer, en encontrar un sentido a esta vida tan mecánica; no sé , se supone que es lo que todo el mundo busca, pero yo no... y al no buscar,encontré, qué ironía!!!
Voy a dejar de buscar el alivio, la despreocupación... me encontrarán...? Lo dudo.
Sólo vacío y vacío,y en la cabeza, mil historias que no me dejan concentrarme.
Me queda la amistad... y algo más...
Adoro las tormentas, son hermosas!
Me hipnotizan con su poder. Me gustan infinitas...
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Mucha imaginación y poco dinero, mala combinación.
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Creo que una pequeña solución o pequeño alivio sería ir sola a pensar , en algún lugar lejos de casa, donde nadie pueda encontrarme, escribir, leer, sin pensar en nada ni nadie.
Ansiada soledad, buscada tú...
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Cómo explicar este vacío tan intenso si dicen que lo tengo (casi) todo... soy tan egoísta?inconformista?
No lo sé... ambas cosas.Puede que fuese más feliz en otro país, ayudando y que me ayuden. No teniendo nada material, pero teniendo algo másde felicidad. La que he vivido estos días se esfumó... sinmotivo... me abandonó... o quizá yo fuí la que me aparté de su lado?
Todo son complicaciones, responsabilidades, pesos...
Y yo sólo pienso en el placer, en encontrar un sentido a esta vida tan mecánica; no sé , se supone que es lo que todo el mundo busca, pero yo no... y al no buscar,encontré, qué ironía!!!
Voy a dejar de buscar el alivio, la despreocupación... me encontrarán...? Lo dudo.
Sólo vacío y vacío,y en la cabeza, mil historias que no me dejan concentrarme.
Me queda la amistad... y algo más...
lunes, 9 de mayo de 2005
9 mayo
Mal despertar, no soporto que griten mi nombre al levantarme. No hablo.
Bostezo tras bostezo, larga mañana la madrugar. El hambre se apodera de mí. Muerdo la manzana del pecado!
Quiero ser un cactus... espinas de defensa, olvido...
Sin echar raíces, sin beber, sin comer... vivir del aire, del sol, sin dinero, sin responsabilidades... sin gente.
Hoy es el típico día de anacoreta, de hermitaño... desaparecer. El cuerpo me pide gritar, llorar, correr... sólo hay presión, presión, presión... y no puedo más, tengo un límite!!!
Me faltan horas, me faltan días, me falta el aire... me ahogo!
Debo tener paciencia, no puedo explotar, no puedo...
No sé de dónde saco las fuerzas para no reventar...
Necesito hacer deporte, eso me relajaría... lo sé. Pero soy una vaga... y además, dónde iría?
Nada de cuerpos sudorosos en gimnasios, nada de cuerpos semidesnudos en piscinas, nada de tiempo para el relax, nada de casa solitaria... nada!
Cosas por hacer... miles... resultados nefastos, frustración, stress,mal humor, hambre, ansiedad, remordimientos, desesperación, soledad, terror, sueño, insomnio.
Mi problema: querer hacer a destiempo las cosas, justo cuando no corresponde: limpiar en horas de trabajo, estudiar en las horasde la limpieza, trabajar en las horas dedormir, dormir a todas horas, comer cuando no es la hora, caminar en la hora de comer, descansar cuando voy caminando, gritar en la ciudad, silencio en las conversaciones.
odio las imposiciones, las obligaciones,los horarios, no nací par ael ritmo occidental.
Me creo horarios, que nunca cumplo. Los leo, los releo... los rechazo... espacios en blanco. Promesas incumplidas.
Quiero la medicina de la disciplina , quiero una mente ordenada, quiero el interruptor de la conexión, el de la concentración y el de la satisfacción.
Con qué meta nací? Con la de cabrear al personal!
Shit! No pedí nacer, no me obligues a ser como tú.
Navego entre aguas semejantes, las dos corrientes tiran de mí... y en un segundo... me abandonan a mi suerte, en la deriva de mis rarezas. Siento el rechazo y me gusta!
Ese rechazo, ese aislamiento, eso es!
Odio su acercamiento, que al final torna en mi sufrimiento.
Interrupción, irrupción, erupción...
Debo serenarme o maltrataré más a ese músculo llamado corazón. Lo maltrato tanto que el día menos pensado me encontrarán tirada en el suelo del baño y sin poder hacer nada por mi.
Sí, aún a mi edad puedo sufrir un ataque cardíaco, ya son años tratándolo como si no existiera, pensando que siempre bombeará esa sangre enferma. Órgano de casquería que pronto sufrirá un desgarro.
Pero no puedo dejar de hacerlo...
En mis pensamientos surge como el Ave Fénix, y me llama y yo voy... la odio y la amo. Eres mi vía de escape amiga MÍA. Eres lo único que me salva de mí misma.
Eres la que me matará... espero ese dulce momento tantas veces, que me asusto de mí misma. Hoy es uno de ellos.
Ya me estás llamando... voy...
Bostezo tras bostezo, larga mañana la madrugar. El hambre se apodera de mí. Muerdo la manzana del pecado!
Quiero ser un cactus... espinas de defensa, olvido...
Sin echar raíces, sin beber, sin comer... vivir del aire, del sol, sin dinero, sin responsabilidades... sin gente.
Hoy es el típico día de anacoreta, de hermitaño... desaparecer. El cuerpo me pide gritar, llorar, correr... sólo hay presión, presión, presión... y no puedo más, tengo un límite!!!
Me faltan horas, me faltan días, me falta el aire... me ahogo!
Debo tener paciencia, no puedo explotar, no puedo...
No sé de dónde saco las fuerzas para no reventar...
Necesito hacer deporte, eso me relajaría... lo sé. Pero soy una vaga... y además, dónde iría?
Nada de cuerpos sudorosos en gimnasios, nada de cuerpos semidesnudos en piscinas, nada de tiempo para el relax, nada de casa solitaria... nada!
Cosas por hacer... miles... resultados nefastos, frustración, stress,mal humor, hambre, ansiedad, remordimientos, desesperación, soledad, terror, sueño, insomnio.
Mi problema: querer hacer a destiempo las cosas, justo cuando no corresponde: limpiar en horas de trabajo, estudiar en las horasde la limpieza, trabajar en las horas dedormir, dormir a todas horas, comer cuando no es la hora, caminar en la hora de comer, descansar cuando voy caminando, gritar en la ciudad, silencio en las conversaciones.
odio las imposiciones, las obligaciones,los horarios, no nací par ael ritmo occidental.
Me creo horarios, que nunca cumplo. Los leo, los releo... los rechazo... espacios en blanco. Promesas incumplidas.
Quiero la medicina de la disciplina , quiero una mente ordenada, quiero el interruptor de la conexión, el de la concentración y el de la satisfacción.
Con qué meta nací? Con la de cabrear al personal!
Shit! No pedí nacer, no me obligues a ser como tú.
Navego entre aguas semejantes, las dos corrientes tiran de mí... y en un segundo... me abandonan a mi suerte, en la deriva de mis rarezas. Siento el rechazo y me gusta!
Ese rechazo, ese aislamiento, eso es!
Odio su acercamiento, que al final torna en mi sufrimiento.
Interrupción, irrupción, erupción...
Debo serenarme o maltrataré más a ese músculo llamado corazón. Lo maltrato tanto que el día menos pensado me encontrarán tirada en el suelo del baño y sin poder hacer nada por mi.
Sí, aún a mi edad puedo sufrir un ataque cardíaco, ya son años tratándolo como si no existiera, pensando que siempre bombeará esa sangre enferma. Órgano de casquería que pronto sufrirá un desgarro.
Pero no puedo dejar de hacerlo...
En mis pensamientos surge como el Ave Fénix, y me llama y yo voy... la odio y la amo. Eres mi vía de escape amiga MÍA. Eres lo único que me salva de mí misma.
Eres la que me matará... espero ese dulce momento tantas veces, que me asusto de mí misma. Hoy es uno de ellos.
Ya me estás llamando... voy...
7 mayo
Las escasastres horas que dormí se llevaron todo rastro de alegría...demasiado leve para ser verdad.
El dolor ajeno me influye, no puedo ser tan egoísta.
Pude dar más calor al herido? Hice lo que pude.
Tienes razón, la vida no es como creemos. Todo es efímero.
Te refugias en Rigoletto y yo escribo para ti.
Fotos de ángeles y demonios. El infierno en tu ingle, tu perdición. Huye! Mi instinto te avisa, confía en él. Colisión de soledades... tú pierdes!
Como Cenicienta, las campanas avisan del retorno a casa.
La tristeza comienza a minarme... siempre será así...
El dolor ajeno me influye, no puedo ser tan egoísta.
Pude dar más calor al herido? Hice lo que pude.
Tienes razón, la vida no es como creemos. Todo es efímero.
Te refugias en Rigoletto y yo escribo para ti.
Fotos de ángeles y demonios. El infierno en tu ingle, tu perdición. Huye! Mi instinto te avisa, confía en él. Colisión de soledades... tú pierdes!
Como Cenicienta, las campanas avisan del retorno a casa.
La tristeza comienza a minarme... siempre será así...
más tarde...
Miradas crsitalinas que enturbian el alma. SAecretos en el corazón que empañan una ilusoria alegría. La mía es efímera. Quién sabe quién trazó el camino ala claridad.
Los nimbos grises de mis conexiones neuronales alteran el curso de la luna.
Tu luna se fué. Dolor...
Yo, mi primer tres, tú los duplicas.
paso del tiempo que embalsama miradas furtivas.
La lluvia de estrellas que nunca vimos pero que, como antorchas, salpican en mis huesos, y sus leves huellas marrones me identificarán en el crematorio.
Los nimbos grises de mis conexiones neuronales alteran el curso de la luna.
Tu luna se fué. Dolor...
Yo, mi primer tres, tú los duplicas.
paso del tiempo que embalsama miradas furtivas.
La lluvia de estrellas que nunca vimos pero que, como antorchas, salpican en mis huesos, y sus leves huellas marrones me identificarán en el crematorio.
madrugada del 6 al 7 de mayo
Llamada entre desconocidos...
Despertares políticamente incorrectos...
Sin sabores...
Despertares políticamente incorrectos...
Sin sabores...
jueves, 5 de mayo de 2005
4 mayo
Por fin, el momento mas deseado del dia. Y en los minutos previos, en la antesala de un mundo que subyace en todo subconsciente, justo en este instante, un ultimo deseo: transcribir en papel lo que el cerebro dicta.
Muchos pensamientos y un velo de lejania. Flujo de ideas,todas inconexas, pero con un porque.
Que nada te asuste... solo el frio de las piedras, la insensibilidad de no sentir. Ese es el peor de los sentimientos...
Alguien dijo que un dia no merece la pena ser vivido sin que se haya reido o llorado...
Me pesan los parpados.
En el devenir de un futuro incierto, estare.
Soy tan egoista que "solo" pido amistad.
Los fantasmas me atrapan... duermo...
Muchos pensamientos y un velo de lejania. Flujo de ideas,todas inconexas, pero con un porque.
Que nada te asuste... solo el frio de las piedras, la insensibilidad de no sentir. Ese es el peor de los sentimientos...
Alguien dijo que un dia no merece la pena ser vivido sin que se haya reido o llorado...
Me pesan los parpados.
En el devenir de un futuro incierto, estare.
Soy tan egoista que "solo" pido amistad.
Los fantasmas me atrapan... duermo...
miércoles, 4 de mayo de 2005
1:00 am
Larga jornada. Incomunicada. Sin bateria.
Cansancio fisico, necesito descansar!!
Pero el cuerpo maldito que me gobierna me inhabilita para poder retozar junto a Morfeo.
La casa esta vacia, y eso me invita a escuchar mi musica olvidada, a disfrutar de la soledad, beber una infusion y dejar que se enfrie lentamente.
Cerebro alerta.
palabras hermosas que por falta de tiempo y tinta, solo pude retener por minutos.
Son tantas las sensaciones que me invaden... frescura.. promiscuidad...
Quiero ser una musa.
Quiero vivir en "El Jardin de las Delicias" del Bosco.
Cansancio fisico, necesito descansar!!
Pero el cuerpo maldito que me gobierna me inhabilita para poder retozar junto a Morfeo.
La casa esta vacia, y eso me invita a escuchar mi musica olvidada, a disfrutar de la soledad, beber una infusion y dejar que se enfrie lentamente.
Cerebro alerta.
palabras hermosas que por falta de tiempo y tinta, solo pude retener por minutos.
Son tantas las sensaciones que me invaden... frescura.. promiscuidad...
Quiero ser una musa.
Quiero vivir en "El Jardin de las Delicias" del Bosco.
3 mayo
Camino entre 4 paredes y escribo. Retazos, recuerdos, musica versionada.
Todo tirado por el suelo, cosas inservibles. El resto empaquetado en monotono marron.
Haria una fiesta conmigo misma como despedida.
No es la hora de comer, pero beberia, apagaria la luz, cristales tapados, musica deseada, humo verde atravesando mis alveolos.
Quisiera que vinieras a regalarme una bonita despedida, un recuerdo para guardar en el espacio que te tengo dedicado.
Todo tirado por el suelo, cosas inservibles. El resto empaquetado en monotono marron.
Haria una fiesta conmigo misma como despedida.
No es la hora de comer, pero beberia, apagaria la luz, cristales tapados, musica deseada, humo verde atravesando mis alveolos.
Quisiera que vinieras a regalarme una bonita despedida, un recuerdo para guardar en el espacio que te tengo dedicado.
ya sabes quien eres
Mensaje, invitacion, imperativo.
Sitio y hora: 23,15 en mi casa.
2 meses de ausencia fisica, problemas tecnologicos, tiempo no invertido en charlas. En la distancia de la ciudad, recupere el norte, donde puedes localizarme 24 horas al dia. sonidos que anuncian que en la letania alguien (tu) me recuerda.
Por fin llegas y el rostro del reencuentro se ilumina en ambos. Efusivo saludo, alegria en el aire.
4 ruedas paradas y piernas que caminan hacia cierto recinto semivacio. Atmosfera azulada y primer brindis.
Te cuento mi ultima ilusion: Andalucia nos persigue!!
Asombrado ante mis palabras y mis historias, apoyas tu mano en mi hombro.
La conversacion toma cierto cariz triste... pero nada de eso importa porque hoy por fin nos hemos visto.
Segundo brindis: seguimos en nuestro mundo, yo te cuento de mi "club secreto."
Tercer brindis:garito oscuro-gotico donde ves f}gente normal. Yo a mis anchas. Recordamos viejos tiempos de instuto.
Soy feliz!!!
Pero el tiempo se me escapa...
De repente, apretados junto a otra barra de bar, mi cabeza inhala los vapores del ron... despierto...
Huyes hacia un conjunto vacio. Interseccion. Me abstraigo. Regresas.
Historias de desamor, personas que nos dañaron.
Comparto tu dolor. Te escribo y ni te enteras. Al menos puedo expresarme... te miro... y te escribo.
Confuso, me cuentas que hubo efimera decepcion. Las listas de inscritos despejan tus dudas.
Soy feliz!!!
Yo no tenia norte y no te dije que lo perdi.
Tu ilusion recuperada... mis esfuerzos contra reloj que tu desconocias.
Te miro, hablamos , bebemos.. nos vamos.
Me dejo guiar hasta el garito de moda. Te cuanto que te escribi... no digas nada...
LO SE TODO, LO ENTIENDO TODO, no necesito justificarte mi manera de pensar. Y por tu manera de ver las cosas te elegi como amigo.
Soy feliz!!!
El tiempo se escapo.
Ultimas confidencias. Musica y silencio. Nos hirieron.
Me devuelves a mi hogar con la promesa de repetir en breve.
SOY FELIZ!!!
Sitio y hora: 23,15 en mi casa.
2 meses de ausencia fisica, problemas tecnologicos, tiempo no invertido en charlas. En la distancia de la ciudad, recupere el norte, donde puedes localizarme 24 horas al dia. sonidos que anuncian que en la letania alguien (tu) me recuerda.
Por fin llegas y el rostro del reencuentro se ilumina en ambos. Efusivo saludo, alegria en el aire.
4 ruedas paradas y piernas que caminan hacia cierto recinto semivacio. Atmosfera azulada y primer brindis.
Te cuento mi ultima ilusion: Andalucia nos persigue!!
Asombrado ante mis palabras y mis historias, apoyas tu mano en mi hombro.
La conversacion toma cierto cariz triste... pero nada de eso importa porque hoy por fin nos hemos visto.
Segundo brindis: seguimos en nuestro mundo, yo te cuento de mi "club secreto."
Tercer brindis:garito oscuro-gotico donde ves f}gente normal. Yo a mis anchas. Recordamos viejos tiempos de instuto.
Soy feliz!!!
Pero el tiempo se me escapa...
De repente, apretados junto a otra barra de bar, mi cabeza inhala los vapores del ron... despierto...
Huyes hacia un conjunto vacio. Interseccion. Me abstraigo. Regresas.
Historias de desamor, personas que nos dañaron.
Comparto tu dolor. Te escribo y ni te enteras. Al menos puedo expresarme... te miro... y te escribo.
Confuso, me cuentas que hubo efimera decepcion. Las listas de inscritos despejan tus dudas.
Soy feliz!!!
Yo no tenia norte y no te dije que lo perdi.
Tu ilusion recuperada... mis esfuerzos contra reloj que tu desconocias.
Te miro, hablamos , bebemos.. nos vamos.
Me dejo guiar hasta el garito de moda. Te cuanto que te escribi... no digas nada...
LO SE TODO, LO ENTIENDO TODO, no necesito justificarte mi manera de pensar. Y por tu manera de ver las cosas te elegi como amigo.
Soy feliz!!!
El tiempo se escapo.
Ultimas confidencias. Musica y silencio. Nos hirieron.
Me devuelves a mi hogar con la promesa de repetir en breve.
SOY FELIZ!!!
martes, 3 de mayo de 2005
1 mayo... interludio
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DOMINGO 1 MAYO
Acabo de despertar y mis sueños aun se confunden con la realidad.
Soñe con la esperanza,soñe con otra realidad bien distinta, y en ella tu sufrias.Me dolia verte mal,pero yo era el hombro sobre el que podias consolarte. Yo no te buscaba,pero tu contabas conmigo.
Era la amiga que te ayuda cuando estabais juntos, la que os proporcionaba cobijo en vuestros momentos de amor,la que se alegraba en silencio de vuestra felicidad; yo tambien tenia mi amor.
Pero retornaste a una soledad no buscada. y en mi sueño ambos estabamos solos,nada impedia por fin lo que siempre ahogo mi corazon.
No pasaba nada pero esa esperanza inundo mi sueño de color. Siempre sueño en colores.
En la realidad escucho en una cancion actual una pregunta que yo te hice cuando era aun una niña: QUE SOY YO PARA TI?
En mi sueño nunca hubo tanto acercamiento,ya no fisico...estabamos conectados por un ansia de amor no correspondido.
Ella te abandono en un oscuro bosque y a mi me olvidaron en el hielo.
Yo queria ser un iceberg que se diluia con los rayos de sol, y tu el arbol seco que enloquecia por la cristalina, transparente y fresca agua.
"CUALQUIER PARECIDO CON LA REALIDAD ES PURA COINCIDENCIA"
Regreso a la realidad... todo se esfumo. Pero fue hermoso vivir en sueños un sentimiento que permanecera enterrado en lo mas hondo de mi. Tu cavaste la tumba y aplastaste la tierra con la pala de la indiferencia.
Nunca fuiste Nostradamus. Ocurrio todo lo contrario.
Y yo continuamente pienso: EN OTRA VIDA SERA.
(lo presiento)
Soñe con la esperanza,soñe con otra realidad bien distinta, y en ella tu sufrias.Me dolia verte mal,pero yo era el hombro sobre el que podias consolarte. Yo no te buscaba,pero tu contabas conmigo.
Era la amiga que te ayuda cuando estabais juntos, la que os proporcionaba cobijo en vuestros momentos de amor,la que se alegraba en silencio de vuestra felicidad; yo tambien tenia mi amor.
Pero retornaste a una soledad no buscada. y en mi sueño ambos estabamos solos,nada impedia por fin lo que siempre ahogo mi corazon.
No pasaba nada pero esa esperanza inundo mi sueño de color. Siempre sueño en colores.
En la realidad escucho en una cancion actual una pregunta que yo te hice cuando era aun una niña: QUE SOY YO PARA TI?
En mi sueño nunca hubo tanto acercamiento,ya no fisico...estabamos conectados por un ansia de amor no correspondido.
Ella te abandono en un oscuro bosque y a mi me olvidaron en el hielo.
Yo queria ser un iceberg que se diluia con los rayos de sol, y tu el arbol seco que enloquecia por la cristalina, transparente y fresca agua.
"CUALQUIER PARECIDO CON LA REALIDAD ES PURA COINCIDENCIA"
Regreso a la realidad... todo se esfumo. Pero fue hermoso vivir en sueños un sentimiento que permanecera enterrado en lo mas hondo de mi. Tu cavaste la tumba y aplastaste la tierra con la pala de la indiferencia.
Nunca fuiste Nostradamus. Ocurrio todo lo contrario.
Y yo continuamente pienso: EN OTRA VIDA SERA.
(lo presiento)
DOMINGO 1 MAYO
Acabo de despertar y mis sueños aun se confunden con la realidad.
Soñe con la esperanza,soñe con otra realidad bien distinta, y en ella tu sufrias.Me dolia verte mal,pero yo era el hombro sobre el que podias consolarte. Yo no te buscaba,pero tu contabas conmigo.
Era la amiga que te ayuda cuando estabais juntos, la que os proporcionaba cobijo en vuestros momentos de amor,la que se alegraba en silencio de vuestra felicidad; yo tambien tenia mi amor.
Pero retornaste a una soledad no buscada. y en mi sueño ambos estabamos solos,nada impedia por fin lo que siempre ahogo mi corazon.
No pasaba nada pero esa esperanza inundo mi sueño de color. Siempre sueño en colores.
En la realidad escucho en una cancion actual una pregunta que yo te hice cuando era aun una niña: QUE SOY YO PARA TI?
En mi sueño nunca hubo tanto acercamiento,ya no fisico...estabamos conectados por un ansia de amor no correspondido.
Ella te abandono en un oscuro bosque y a mi me olvidaron en el hielo.
Yo queria ser un iceberg que se diluia con los rayos de sol, y tu el arbol seco que enloquecia por la cristalina, transparente y fresca agua.
"CUALQUIER PARECIDO CON LA REALIDAD ES PURA COINCIDENCIA"
Regreso a la realidad... todo se esfumo. Pero fue hermoso vivir en sueños un sentimiento que permanecera enterrado en lo mas hondo de mi. Tu cavaste la tumba y aplastaste la tierra con la pala de la indiferencia.
Nunca fuiste Nostradamus. Ocurrio todo lo contrario.
Y yo continuamente pienso: EN OTRA VIDA SERA.
(lo presiento)
Soñe con la esperanza,soñe con otra realidad bien distinta, y en ella tu sufrias.Me dolia verte mal,pero yo era el hombro sobre el que podias consolarte. Yo no te buscaba,pero tu contabas conmigo.
Era la amiga que te ayuda cuando estabais juntos, la que os proporcionaba cobijo en vuestros momentos de amor,la que se alegraba en silencio de vuestra felicidad; yo tambien tenia mi amor.
Pero retornaste a una soledad no buscada. y en mi sueño ambos estabamos solos,nada impedia por fin lo que siempre ahogo mi corazon.
No pasaba nada pero esa esperanza inundo mi sueño de color. Siempre sueño en colores.
En la realidad escucho en una cancion actual una pregunta que yo te hice cuando era aun una niña: QUE SOY YO PARA TI?
En mi sueño nunca hubo tanto acercamiento,ya no fisico...estabamos conectados por un ansia de amor no correspondido.
Ella te abandono en un oscuro bosque y a mi me olvidaron en el hielo.
Yo queria ser un iceberg que se diluia con los rayos de sol, y tu el arbol seco que enloquecia por la cristalina, transparente y fresca agua.
"CUALQUIER PARECIDO CON LA REALIDAD ES PURA COINCIDENCIA"
Regreso a la realidad... todo se esfumo. Pero fue hermoso vivir en sueños un sentimiento que permanecera enterrado en lo mas hondo de mi. Tu cavaste la tumba y aplastaste la tierra con la pala de la indiferencia.
Nunca fuiste Nostradamus. Ocurrio todo lo contrario.
Y yo continuamente pienso: EN OTRA VIDA SERA.
(lo presiento)
30 ABRIL
Quedan 2horas exactanente.(el ordenador desde el cual escribo no pone las tildes...pido perdon a los posibles lectores)
Jornada de puerta cerrada al fin.
Esfuerzo no recompensado.
Vuelvo a no tener tiempo para mi . Enlazo dias y, sin descanso, volvere a otra rutina.Ansio las libertad de poder elegir que hacer con mi tiempo,pero este ya no me pertenece.
Quisiera poder cuidarme,mimarme,ilusionarme,desahogarme,divertirme...
Pero lasobligaciones me retienen en esta mi burbuja de vacio.
Anhelo llenarme de conocimientos,sin que me impongan un ritmo.
Vivir la vida es mision imposible.
Jornada de puerta cerrada al fin.
Esfuerzo no recompensado.
Vuelvo a no tener tiempo para mi . Enlazo dias y, sin descanso, volvere a otra rutina.Ansio las libertad de poder elegir que hacer con mi tiempo,pero este ya no me pertenece.
Quisiera poder cuidarme,mimarme,ilusionarme,desahogarme,divertirme...
Pero lasobligaciones me retienen en esta mi burbuja de vacio.
Anhelo llenarme de conocimientos,sin que me impongan un ritmo.
Vivir la vida es mision imposible.
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