BORRACHA SUICIDA.. poniendo el tutulo despues de escribr y pensar.. tengo que dejar dd pensar..

Dimingo de mierda, son casi las 5 de la tarde y es laprimera vez que escribo con unas copas de más... no pienso ni mirar lo que escribo, si cometo faltas de ortografía o si me como palabras.... sólo sé que no suelo beber y en este momento llevo 5 vasos enormesde calimumcho hecho con vino malísimo que compré por error y latas de coca light.
Ya he dicho que es un domingo de mierda??? Un sábado de mierda?? otro días más de mierda?????
Bebo y no me arrepiento... bebo y paso de todo..bebo y me automotivo para estudiar y aprobar esa oposición que me está matando...LA LIBERTAD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
El día que pueda volver a ser autosuficiente.. ese día volveré a ser libre.. y volveré a soneir......mientras .. me queda vivir encadenada...
No te entiendo, no me entiendes... TE QUIERO MÁS QUE A NADA.. Ppero no funciona.. estoy enjaulada, triste, dispersa, de mal humor...me aburro, me aburro, me aburro
Sólo tengo una pequña-gran ilisión: volver a ser independiente económicamnete, ser libre, no depender de nadie, ser libre.. y este pueblo y esta distancia me mata..
y me mata que no hables y me mata que no sepa lo que pasa por tu cabeza y me mata no hacerte feliz (como te prometí) y ,me mata esta situación y me mata no tener ganas de nada y a la vez ganas de salir, de conocer gente, de divertirme, de reir, de gritar, de soeoñar, de gritat, de vivir, de disfrutar, de reir... GANAS DE VIVIR INTENSAMENTE.. y muero en vida y la inactividad me mata, me anula y te anulo y todo se va a la mierda y esto se va a la mierda y quiero salir de aki y no puedo... no puedo, no puedo, no puedo, no puedo y tw quiero y tuú ya no mer quieres porq no te hago feliz y yo poco a poco he dejado se der feliz...
y... kiero contarte tantas coass y kiero decirte que te kiero pero que no puedo..seguir asi no puedo y no veo tu interés y no veo cómo te puedo ayudar porque hace tiempo dejé de ver tu interior... no dejas ver tu interior y no sé lo que te pasa..
a lo mejor lo que te pasa soy yo... a lo mejor serías más feliz son mi.. y te quiero pero tú ya no a mi ... o me gueras cariño pero nmo te hago feliz---
Entendería que te fueras.. lo entenderia si fueras feliz porque ya no lo eres conmigo y yo... y yo.. ya no sé quienm soy y ne siento perdida y no se quein soy ni quien fui... y kiero escribir.. pero el alcohol no me deja escribir.. y seguire bibiendo y llorando y todo dara igual porque mo lo leeras, ni sabras nada.. porque tú ya no.. y tyo tampoco....
kiero escribir y no puedo.. asdios

Reflexones antes de ir a dormir

¿Dónde he estado todo este tiempo? ¿En qué lo he despilfarrado? ¿Hasta dónde retrocedería para cambiar las cosas? Me siento como zombie dentro de mi propia vida, viviendo sin vivir, saboreando apenas momentos excitantes, los cuales son mi motor.
Voy cumpliendo años, mucho de ellos anodinos... y ya no volverán.
¿Dónde dejé la autoestima, las ganas de luchar?
¿Cuándo y por qué apareció esta debilidad, este pasotismo? Los sentimientos de culpa se acumulan no soy capaz de perdonarme y sobre todo, de centrarme!
Necesito ponerme en marcha YA!!!! Me siento tan cobarde...

El monstruo asoma sus tentáculos, tentándome… Él es voraz y te consume sin que puedas hacer poco o nada…
Le declararé la guerra machete en mano, pero antes sucumbiré para pillarle desprevenido. O tal vez ya me volvió a hechizar? Se mete en tu cabeza y te retuerce las conexiones neuronales dejando a su paso un paisaje de intestinos llenos de podredumbre.
Altera tu visión, tu olfato, tu gusto, insensibiliza tu piel, te anula y te conviertes en marioneta que deja los hilos a su merced. Te inhabilita para pensar y crear estrategias contra él.
Te guía hacia un submundo inmaterial, creado en vida a semejanza de un infierno post mortem.
Él deja tus horas en blanco, anula tu reloj, los días se deslizan entre tus manos y caen al pozo de la desesperación, le envidia, la inferioridad y la total negación de ti mismo.
El peligro acecha, y me roza…

REGRESO

Necesito volver a escribir y que las palabras traduzcan mis negros pensamientos. Soltar toda la mierda a través del tecleo constante, incesante. Palabras que estallan en mi cabeza como palomitas de maíz, y me queman... Ordenar mesa, armario y mente como sistema limpieza y quietud. Todo eso y mucho más para empezar a moverme y salir de la inmovilidad que me aprisiona y seca mi cuerpo y mi espíritu.
Intentando ser egoísta y pensar en mi , e incapaz de hacerlo por miedo al rechazo. Soluciones volátiles para esta enferma inconformista.

DOMINGO 1 MAYO

Acabo de despertar y mis sueños aun se confunden con la realidad.
Soñé con la esperanza,soñé con otra realidad bien distinta, y en ella tú sufrías. Me dolía verte mal, pero yo era el hombro sobre el que podías consolarte. Yo no te buscaba, pero tú contabas conmigo.
Era la amiga que te ayuda cuando estábais juntos, la que os proporcionaba cobijo en vuestros momentos de amor, la que se alegraba en silencio de vuestra felicidad; yo también tenía mi amor.

Pero retornaste a una soledad no buscada. y en mi sueño ambos estábamos solos, nada impedía por fin lo que siempre ahogo mi corazón.
No pasaba nada pero esa esperanza inundó mi sueño de color. Siempre sueño en colores.

En la realidad escucho en una canción actual una pregunta que yo te hice cuando era aun una niña: ¿QUÉ SOY YO PARA TI?

En mi sueño nunca hubo tanto acercamiento, ya no físico... Estábamos conectados por un ansia de amor no correspondido.
Ella te abandonó en un oscuro bosque y a mi me olvidaron en el hielo.
Yo quería ser un iceberg que se diluía con los rayos de sol, y tú el árbol seco que enloquecía por la cristalina, transparente y fresca agua.
"CUALQUIER PARECIDO CON LA REALIDAD ES PURA COINCIDENCIA"
Regreso a la realidad... todo se esfumó. Pero fue hermoso vivir en sueños un sentimiento que permanecerá enterrado en lo mas hondo de mí. Tú cavaste la tumba y aplastaste la tierra con la pala de la indiferencia.

Nunca fuiste Nostradamus. Ocurrio todo lo contrario.
Y yo continuamente pienso: EN OTRA VIDA SERA.
(lo presiento)

Creo que estoy perdiendo la capacidad de vivir intensamente, de sentir, de emocionarme, de evadirme, de saltar, de reir y hasta de llorar...
Mi interior se está convirtiendo en un desierto, seco, árido, impracticable.
Me siento algo aislada y necesito ampliar el círculo donde me muevo, conocer más gente, hacer nuevas amistades.. cosa harto imposible dadas las circunstancias.

A veces me pregunto qué provoca el rechazo que produzco en algunas personas,o si confunden mis intenciones, o yo qué sé.. el caso es que me encuentro sola y no quiero ahogarme dentro de mí misma.
Quiero compartir momentos agradables, charlas anodinas y conversaciones interesantes, quiero debatir, compartir ideas, discutir sobre nada y estar en silencio cómplice.

Camino sola y siempre lo hice porque me gusta y lo disfruto, pero la senda se anda mejor con alegres compañeros de viaje.

Amigos, os echo tanto de menos que ni os lo imagináis.. me hacéis tanta falta...

No puedo llenar líneas con plenitudes, porque la virtud de la luz quedó aletargada por años apenas iluminados con velas. Se disipó la sonrisa de perlas, pero en las comisuras se divisa la apertura a los amplios y verdes horizontes que se siembran ahora bajo un sol de justicia.

Vuelve el pasado en forma de orla del 89, uniformes, y caras que han perdido cierto lustre.
Vuelve en forma de realidad, y su seguridad me empequeñece.
Veo la vida pasar a través de las suyas, y me pregunto qué falta en la mía.
Su felicidad empaña mi pasado y me hace cuestionar algunas de mis creencias del día a día.
Sufro por la lejanía y el aislamiento al que me sometí brutalmente y ahora...???
Tomé un camino que debo seguir, y al encontrar la línea de llegada, podré empezar de nuevo.
Tomo lo que tengo tal y como es, y a mí misma como soy. Debería no necesitar más.. pero la insatisfacción y el inconformismo forman parte de mi "encantadora" personalidad.

Cuándo perdí la personalidad?
Cuándo realmente apareció'
si lo hizo, en qué modo estúpido se le ocurrió materializarse?
en q coño pensaba???
en nada... Cero futuro, sin saber qué hacer y ninguna guía, ayuda , consejo.. sólo dejándose llevar por la marea.. la marea que ahora me ahoga

Poderosas armas que destruye el germen de lo árboles asombrosos , de enormes ramas, las cuales se extienden hasta el infinito; las secuoyas humanas que ya no crecerán.
Rebaño de mediocres somos. El afán de superación abre su boca llena de insectos que inyectaron su veneno... y no hay antídoto. Nunca sabrás lo que pudo haber pasado... porque a mitad del camino elegiste sin pensar. Cigarras... hormigas... sapos que no se convierten en príncipes y serpientes embelesadoras de cascabel, escorpiones en noviembre y cangrejos veraniegos y alocados que caminan hacia atrás buscando una luna que le dicte la senda.
Piérdete y rebusca. Escarba en la deshidratada tierra el manatial y bebe de él. Sólo puedes hacer eso.

DE MADRUGADA

Estaba muerta y el vodka me resucitó. Notas... notas... notas... se liberan y remueven lo visceral con lo innnato, lo que revivo...Placebo, el aire en la cara, retrovisor y cuerdas vocales desgastadas, carril izquierdo, luna llena, imágenes autofantasmales reflejan una vida vivida a pequeños pero intensos sorbos.
¿Volveré a ser yo? Me encontraré en el camino de la irracionalidad.

Notas furtivas de desconocidos con las que soñar, acelerando las pulsaciones, dejándose llevar a mundos inexplorados.
En los años tardíos de una juventud que se escapa a borbotones, sucumbe a los restos de ilusiones infantiles que aún perduran en el fondo, pero endurecidos a base de desencantos.
Añoranzas de olores calientes, donde la tinta dejó su impronta. El carmín se secó allí donde extraña los besos que nunca llegaron. El perfume se volatilizó sin llegar a su destino. Y las manchas en la piel huérfana de su tacto, aparecen como anuncio de su marchitar.
Lucha por lo que deseas, que nunca vendrá.

Debe apresurarse, coger las riendas, cabalgar a lomos del fuerte corcel y recorrer el camino.
Sorteará ríos, desniveles, civilizaciones, aguerridos soldados, negras tormentas; pasará hambre, sed, cansancio; sufrirá fiebres, delirios, visiones; tomará rutas equivocadas; peleará sin fuerzas, tropezará, caerá, se desvanecerá y finalmente morirá... irremediablemente...
De su dolorido e inmóvil cuerpo sólo quedará una quebrada voz que gritará , en una última exhalación, su nombre

HOLOGRAFÍAS

Siempre quiso ser como los demás, pertenecer al grupo, sentirse acogido,arropado, seguir la moda, los convencionalismos, ser uno más.
En la soledad de su frío cuarto de juegos inventaba diálogos absurdos, bailaba, reía, soñaba...
Esperaba crecer, hacerse mayor, ser dueño de su vida, tomar sus decisiones, ser libre, deshacerserse del yugo adulto que lo exasperaba, que lo inmovilizaba.
Y creció poco a poco, y se fué enamorando precozmente, y se hizo daño, imaginó mil historias de amor y vivió sus fantasías.
Nunca supo lo especial que era, simplemente vivía como podía y pensaba como pensaba, no lo podía evitar.
En su juego interno disfrutaba de sus sueños de niño, desafiando los convencionalismos, creando su propia ética, la que le servía para llenar un vacío que aún perdura.
Cómo llenar un corazón que fué arrancado y mordido...??? Las fauces aún sangran...
Miradas furtivas que cosen heridas, palabras llanas que cauterizan,llamadas telepáticas que no son respondidas.
Nunca entendieron sus mensajes, nunca se hizo querer por quien amó en silencio.
Sólo un gesto amable y sentirse aceptado inunda de dicha su baja autoestima, la que nunca recuperará.
Hoy es un día gris... sabe que al final será abandonado y aunque lo quiere borrar de su cerebro, es algo que ocurrirá inexorablemente.
La soledad espera su llegada y mientras, le engaña con dulces momentos holográficos.

Se secan las palabras.
Las lágrimas no afloran.
Los resentimientos se diluyen en las horas.
Los rostros se desdibujan.
Las pesadillas huyen y se engullen a sí mismas.
Los recuerdos nítidos perduran en recónditos espacios, apenas iluminados por sonidos de banda sonora.
Lo dulce prevalece sobre lo amargo, y se aspiran las notas balsámicas que abren la mente.
Los temblorosos dedos que cierran los ojos turbios y mortecinos, aquellos que ya no miran atrás.
Lechos fríos cubiertos por la hojarasca del tiempo.
Desenrollar el ovillo de dudas y "stops".
Desperezarse con lentitud y firmeza, tomando los valles a bocanadas y despertar a la vida interior que pulsa por abrirse camino a la cima.

CAUSAS DEL CERO

- Evocación del pasado.
- Deseo de contención del anterior.
- Recuerdos de desapariciones.
- Interrogante con las siguientes respuestas: *pasar página *ley de vida * es lo que hay... etc.
- Preguntas lanzadas al aire como mensajes en botellas sin destinatario.
- Injerencias sobre las huellas en los otros.
- Culpabilidades varias al 90%.
- Miedo a futuros indeseados.
- Negaciones acerca del primer grado de consanguinidad, tanto ascendente como descendente.
- Automutilaciones diversas de carácter general.
- Pensamientos políticamente incorrectos.
- Thinspiration.
- Inmovilidad e inamovilidad.
- Refugio en aislamiento.
- Ingesta de "trans".
- Pavor primaveral.
- Desconocimiento cultural.
- Prisas.
- Cansancio.
- Parapetos.
- Distracciones.
- Herramientas inutilizadas.
- Ansias.
- Ablación mental con efecto corporal.
- Inconclusas listas de tareas.
- Círculo: lo que quiero-- lo que tengo que hacer para conseguirlo--incumplimientos--desasosiegos--bajón--subidón--lo que quiero.

¿Alguien da más?

Algo me ahoga por dentro y no sé qué es... quizá una ansiedad que intento contener, o una desesperanza que disfrazo con retales de ilusión que a veces pienso que no es real. Pueden ser y son tantas cosas que la lista sería infinita.
Llevo días desconcentrada, descolocada, triste, antisocial, anti-yo!
Sólo siento pereza, cansancio, abulia, miedo, desilusión; me siento fea, sucia,desarreglada, pesarosa, vaga, introvertida, dolorida de pies a cabeza.
La lucha incipiente para salir de este círculo vicioso desaparece cual espejismo de un oasis de solución de problemas conmigo misma.
Está claro que mi principal problema soy yo, porque mi vida podría decirse que no está mal del todo según los tiempos que corren. Tengo un hogar, tengo trabajo, tengo a mi chico y nos adoramos, tengo mi familia (aunque lejos), tengo amigos, (buenos amigos), conocidos también... buenos compañeros de trabajo y de estudios, estoy en el camino de aprobar algún día la oposición, no me llevo mal con nadie...
Pero todo me parece poco y soy yo la que no me gusta! Y sin poder quererme a mí misma, no puedo disfrutar de la vida!

¿Por qué me siento así? ¿Por qué me dejo vencer tan fácilmente?
Acuso ciclos de plenitud entrecruzados con espacios de tiempo eternamente jodidos, y soy yo la que a duras penas los vence. Luchar contra uno mismo es titánica tarea.
¿Qué es lo que me hace estar estática? ¿Qué me retiene en el avance real?
¿Qué me impide tomar las riendas y curarme?
Creo que acabo de encontrar la pregunta del millón!!!!

Llevo un mes sin escribir, las palabras no fluyen, enquistadas en mi interior... un interior de tonos grises que vive el día a día afectado de recuerdos y sombras que agitan mis noches y mis días.
Autopsicoanalización que no entiendo, sin conclusión alguna, que añade más dudas a estos "porqués" que me aturden.
Pasos atrás en un camino al que no sé cómo he llegado. Erróneas elecciones pasadas que me sitúan en una espiral de pesares y arrepentimientos. Rencores y deseos de venganza hacia quien me hirió... y esa persona soy yo.
No puedo culpar a nadie, yo sola me hice daño, extendiéndose a los de mi alrededor... y nunca me lo perdonaré!
Elegí una dirección que creí fácil y resultó ser la peor. Redirigí mis pasos y ahora sé que lo pude hacer mejor. No me disgusta dónde estoy,pero sí cómo llegué hasta aquí.
Aún queda por recorrer, y a mi meta de la felicidad llegaré alguna vez (o a lo más parecido que pueda encontrar). Pero antes debo saber por qué soy como soy y por qué actúo como lo hago (e hice).Necesito entender tantas cosas...
Parcheo mi día a día para poder seguir en pie, cayendo y levantándome... y aprendo pero no rectifico, me tuerzo y me enderezco... y vuelvo a caer...
Espiral de altos y bajos, que se repiten cíclicamente.
Creo que lucho, pero en realidad me dejo llevar y no pongo remedio eficaz para ser como quiero. Mi esencia me puede, y yo pierdo.
¿Por qué tanta inseguridad? ¿Por qué tanta dejadez? ¿Por qué me odio tanto? No logro perdonarme y ni siquiera sé por qué debería hacerlo.
Creo que quiero ser una persona que no soy, y eso no es posible! Y aún así no me resigno a cambiar. Sé que nunca lo conseguiré, ser mi propia utopía. Es duro aceptarlo y creo que por eso también me castigo, por no poder luchar contra mí misma.
¿De dónde proviene ese afán? ¿A quién quiero agradar? ¿A mí, a mi familia, a la sociedad?
Mi coraza no filtra al exterior una oscuridad que me inunda las entrañas, y una tristeza sin fin que me ahoga.
¿Será que no lucho lo suficiente? ¿Quizá piense que la lucha duele? No creo que lo haga más que el daño que me infrinjo, pero la cobardía que habita en mí me impide batallar contra todo lo horrible que odio de mi persona.
Quiero ser una persona mejor, quiero quererme, quiero olvidar mis equivocaciones (porque ya las acepté) quiero mirar hacia adelante y aceptarme.
Aún es miércoles... (ya es miércoles!!!)

Me mata... me está matando...duele y me dejo herir! Auténtica definición de gilipollas!!!

NEGACIÓN
ARREPENTIMIENTO
INACTIVIDAD
DESÓRDENES VARIOS
Un pasado con consecuencias que deseo reparar.
Sobreesfuerzo limitado al paso del tiempo, a una madurez no consolidada, a una esencia de comodidad, innata.

Raíces de sillón, nacimiento de pesares.
Lo bueno de la vida, no lo merezco.

Debo pagar y pagaré, con intereses!

Témpano que no sucumbe al deshielo. Frialdad azul de iceberg no errante buscando grietas en un océano helado.
Indiferencia y olvido erupcionan en forma de sueños freudianos, despejando la cumbre de nidos de pájaros y volviendo al sendero de la tierra seca y áspera.
Invernaderos casi irreales recrean cultivos hidropónicos, engañando la ilusión de la naturaleza espontánea, verdadera creadora de vida.

¿Qué es lo que me inspira la ilusión efímera en un terreno estéril?
La espera indecente de una lectura banal.
Las respuestas anodinas que no se leen entre líneas.
Los acosos sin derribo.
Los impulsos del deseo por nada en concreto.
Mi posicionamiento mental del pasado que retrotraigo a un futuro de "tierra de nadie".

El acogedor suelo del valle me protege, pero yo me empeño en estrellar mi cabeza contra los acantilados escarpados, haciendo equilibrios imaginarios para llegar a un camino que no conduce a nada. Lo sé y así lo quiero.
Simplemente me conformo con una brecha en la frente y el recuerdo de un cicatriz como duelo perpetuo de este descalabro, otros anteriores y los que han de venir.
Deseo sentir la sangre fresca pero caliente recorriendo mi piel, y sentir con plenitud, desgarrándome...y a la vez, exhalando el pasotismo propio de los experimentos de este calibre.

La cobaya escapa y sólo me queda esperar a la siguiente.. ensayo y error de lo que soy.

LOCURAS SOÑADAS... IMPOSIBLES?????

MÍRAME, SOY FELIZ, TU JUEGO ME HA DEJADO ASÍ....

Vuelve la alegría, la ilusión, las sonrisas, las miradas penetrantes que hablan por sí solas, el retorno a lo perdido, alterando mi ánimo y elevándolo a cotas inimaginables hasta hace poco.
Reencuentro con un "yo" enterrado que resurge de las cenizas y me refuerza.
Vuelta a la consciencia de los latidos de un corazón roto que retoma su origen enamoradizo y me devuelve a una época de plenitud.
Evocación de sensaciones que aniquilé por motivos erróneos.
El monstruo se aleja un paso, y le hago sitio a una emoción incipiente que no sé en qué desembocará...
Yo me subo a este tren... te vienes?????

Comenzó siendo un día como cualquier otro, sin grandes pretensiones; lluvioso y gris... como a mí me gustan. Día de instrospección, de ensimismamiento, de recreo interior y soledad buscada.
Mañana de estudio y planes de un café de amigas, al abrigo de una charla fraterna y vuelta a las obligaciones cotidianas. Pero un sms inesperado rompe la rutina: "quedada" con desconocidos en unos de mis "no mejores días".
Haciendo caso a varias recomendaciones, me propongo disipar mi pereza para disfrutar de lo inesperado, dejándome llevar y sacar mi "yo" espontáneo en el que tanto disfruto.
Hoy he aprendido, compartido, charlado, sonreido... hoy he sido feliz!
Espero y deseo compartir muchos más momentos con las personas que hoy me han acogido en su reunión y en la que me han hecho sentir tan bien!
Gracias a todos por su compañía e interesantes conversaciones sobre todo y nada.
Y gracias en especial a mi morisca preferida, que siempre me anima a salir de mi caparazón.
Beautiful day!!!!!

Motivaciones que no terminan de convencerme.
Sé lo que quiero, pero a la hora de esforzarme para conseguirlo siempre encuentro alguna excusa para no hacerlo, principalmente un cansancio que me acecha y un pasotismo atroz.
Quiero ahuyentar pensamientos mordedores, pero sólo aflora una inercia en cuyos brazos me dejo mecer y que me protegen de un dolor enraizado hasta la médula.
Adoro estos días grises de lluvia, frío y niebla; son buenos anfitriones para mi cerebro en estado "off".
¿Reaccionaré a tiempo? O, como siempre, ¿me daré de "cabezazos" contra la pared al darme cuante de lo idiota que soy?
Tengo mucho trabajo por delante hasta llegar a la balsa de aceite y, para colmo, debo "resintonizar" cuerpo con mente.
Ardua y titánica tarea... ¿dónde está el dial?????????

Escribo para mí.
Escribo para ti.
Escribo para amar.
Escribo para llorar.
Escribo para sufrir.
Escribo para enloquecer.
Escribo para respirar.
Escribo para recordar.
Escribo para olvidar.
Escribo sin escribir.
Escribo sin pensar.

Escribo... sin más...

DELIRIOS

Absurdas comparaciones, reproches injustos, furia desmedida, llanto desconsolado, ahogo,vacío, soledad, frustración, negación, llamada de atención, visiones deformadas en un espejo, el monstruo que habita en mí... el monstruo que soy yo...

Hoy me levanté triste, con lágrimas en los ojos y cadenas mentales. Me siento encadenada sin el tipo de libertad que añoro... la libertad de movimiento!!
Hoy me empeñé en no ser feliz y buscar detales de frialdad, rememorando pasados pasionales.
La vida tiene un cáncer llamado rutina que todo lo mata, aniquila la alegría y endurece la carne.
Un movimiento en falso y el castillo de naipes que se construyó para la lucha no sirve de defensa.
Hoy me pregunto qué hizo que se quedara... desconozco lo que le hizo abandonar la idea del abandono.
Hoy me repito a mí misma que no es fuego que une dos hierros candentes. Quizá sea miedo a un huracán que arranca todo a su paso y prefirió la suave brisa soplando en su oído, susurrándole la palabra quietud...

Yo hoy elegí la lluvia que limpia el alma pero empaña el vidrio...

La huella de tus labios en mi mejilla me mata, ausente en mi boca.
Siento la distancia junto a tu cuerpo e intento un leve roce que no llega.
Espacios en blanco, lejanos en cuerpo y mente, lágrimas por un vacío que no sé si será reemplazado por una pasado intenso, pleno.

Veo tu esfuerzo forzado, desganado, autoimpuesto, intentando sentir lo que no puedes... y eso se transmite...

Aprovecho cada pequeño acercamiento como si fuese el último, saboreándolo mentalmente para retenerlo dolorosamente, a sabiendas de que te mueve la compasión, y algo de cariño hacia mi.

No lo confundas con amor, con pasión... eso ya se te pasó.
No me lo tomo a mal... contra eso no se puede luchar.
Sólo espero que esto me haga fuerte y me afiance para conseguir mis meta.
Seré fuerte y tu desamor me motivará para lograr vorlver a estar sola pero independiente.
Continuaré con mi vida sin ti en el momento en que eso llegue definitivamente.

Mientras tanto, cerraré los ojos y me dejaré llevar... porque en mi interior aún late un corazón.

Creo que, definitivamente, "THE THRILL IS GONE"...
(el que quiera entenderlo, que lo entienda)

Ya no escribo con la esperanza de que algún día leas mis palabras... éstas murieron para ti...
Pero aquí seguiré, en mi pequeño rincón virtual donde fluirán mis sentimientos, pesares , dudas y sueños.
Sólo para mi... mi terapia particular.
Pienso... respiro... vivo!
A partir de este momento camino sola...

Estás a miles de kilómetros de mí, telepáticamente hablando.
Te pierdo por momentos y no sé qué hacer...
Como siempre digo, dejaremos que el cosmos fluya...

23 días desde que rasgaste la ruta de viaje. Sin rumbo por las carreteras del norte, rumiabas el dolor que me ibas a provocar.
Yo lo intuía y no encontraba la salida al futuro. Silencios eternos.
Primero una leve quemadura de cigarro, que asusta pero pasa rápido. Después, tus palabras fueron grabando a fuego en cada capa de piel, músculos y huesos de todo mi ser.. y allí quedarán para siempre unas cicatrices que aún supuran.
La tristeza se apoderó de mí y la desesperación brotó como la ardiente lava, arrasando todo a su paso y nublando mi capacidad de raciocinio... enloquecí.
¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? Frase repetitiva rebotando en mi cabeza...y aún sin respuesta.
Languidez, decaimiento, pesadumbre, dolor físico, deshidratación.

Pasan los soles dejando horas de rutina que te minan la existencia, deseoso de una vida mejor.
Lucha con paciencia, paciencia por lucha... pero, ¿con qué armas batallaremos?

El tic-tac de un latido en la sien desaparece poco a poco, pero el papel arrugado nunca volverá a presentar su alisado, huella al fin de unas horas que no querría haber vivido jamás.

Quiero ser exploradora de almas, sanadora de tu sueño imperfecto, remedio de la afonía de tu corazón, bálsamo de tu ánimo. Me arrebataste el título de todo aquello, como a un niño que juega con una figura de cristal.
Me caí del pedestal y aterricé en un día cualquiera. Lejos quedaron los paraísos donde perderse; lejos están los que estén por venir.
La rueca de la vida sigue, pero yo no me quiero soltar.

Todo lo que no aprendí, las oportunidades que no tuve o no supe aprovechar, se están volviendo contra mí. Estrechan su cerco, me acorralan y hasta me persiguen en sueños, me atan de pies y manos y devoran la palabra libertad.
Las cosas por las que más he luchado se hunden a cada paso que doy y penden de un hilo mientras hacen cabriolas de funambulista.
Escribo mientras camino por las calles vacías de una ciudad que duerme en verano, y ya no quiero pensar más...

Vivo sin vivir en mi... esperando algo que no sé si llegará.. que no sé ni lo que es...
Busco una paz interior que no llega, y en su lugar, el vacío me llena, me ahoga, me desestabiliza...
Sufro las distancias diarias, los malentendidos, las conversaciones no mantenidas, la desilusión ajena que contagia la propia, las lágrimas no derramadas contenidas hasta la extenuación.
Sufro... y el comienzo del fin del túnel no tiene fecha prevista.
¿A qué me voy a aferrar para mantenerme a flote? La tormenta se llevó mi chaleco anti balas y me dejó desnuda de fuerzas.
Y así, desprovista de toda protección, remendaré las piedras de la atalaya donde deberé permanecer hasta que todo llegue a su fin...

Necesito saber que la esperanza es lo último que se pierde, que de todo lo malo sale algo bueno, que ahora es el momento y que todo lo que sucede, lo hace por alguna razón que desconocemos..
La pequeña ilusión de que pronto, todo cambiará a mejor.
No debo perder estas impresiones por nada del mundo, porque ahora es lo único que me mantiene en pie.

Ilusionada al principio... desilusionada por tus "no comment"...

A VECES NO SÉ NI LO QUE QUIERO NI CÓMO CONSEGUIRLO (aunque D. se empeñe en saberlo)

Fluctuantes como las bolsas y los mercados, así fueron mis días de la semana pasada.
Hoy, decaimiento e inutilidad, desconcierto e impaciencia.
Dice una amiga que la vida es como un río, que cuando llegas a los rápidos, éstos no te dejan disfrutar del paisaje. No sé si descrepo o no, sólo sé que los días semejantes a las corrientes fuertes me dejan contemplar sin contemplaciones el desolador panorama que emerge ante mí... y me deja el cuerpo tan inerte y falto de vida como el Mar Muerto.

13:30 horas

El café acelera mi pulso, me falta la respiración, el vacío se apodera de mí y el cielo cubierto de nubes es mi única compañía en este momento.
Soledad indefinida, absurda, aniquilante, malmetedora, indeseable!!!
Vacío e inseguridad, futuro con interrogantes y vulnerabilidad constante.
Sombras y reflejos, oscuridad al final del túnel.
Humanoides a mi alrededor, como criaturas extrañas y ajenas a mi mundo.
¿A qué clase de especie pertenezco? ¿A la de los olvidados? ¿A la de los inconstantes? ¿A la de los locos no internados ni tratados?
Vomitada en un reducto de obligaciones sin cumplir, con anhelos de sueños sólo recreados en una mente que no se centra en lo importante y que respira con neuronas de humo que se pierden en la realidad.
Lo que persigo no existe Y LO SÉ!!! Pero no lo quiero creer, porque mi alimento son los momentos de desgarro emocional.
Negación absoluta y recreo en el lado oscuro.
Vagabunda al fin...

LO QUE PIDE EL CUERPO

Repasando un viejo libro usado de inglés, escuchando nueva música y dejándome llevar por la pereza de un día gris y lluvioso, donde no apetece otra cosa que leer ávidamente en una cómoda butaca bajo la luz de una lámpara y escuchando canciones que te transporten a un mundo de sueños... olvidar que existen los problemas y aventurarse en historias inverosímiles llenas de personajes incongruentes... imaginar otra vida, viajar mentalmente por ciudades desconocidas... recrearse en experiencias no vividas que no surgieron o no quisimos afrontar... devorar películas antiguas una detrás de otra... teletransportarse...
Hoy viviría en una nube de relax y ensoñación... donde todo es posible...

LUNES

Un lunes más... como tantos otros de los que se suceden en el calendario y después de un domingo tirada en el sofá atiborrada de analgésicos para el dolor.
Los martillazos de la obra en la casa de al lado son un estímulo para salir a la calle y empezar el día.
Mi cabeza de vueltas como si me hubiera bebido varias copas e intento andar rápido, pero las piernas no responden. Al paso de tortuga llego por fin a la biblioteca y en mi cerebro bullen las ideas, las metas, los objetivos siempre inalcanzables que creo que nunca llegarán a buen término.
Reposo en la silla, como si mi cuerpo pesara una tonelada y mis movimientos se ralentizan al tiempo que mi mano escribe sin descanso, dejando fluir las palabras y desasosiegos... como últimamente.
Creo inútilmente que escribir me libera y depura mis sentidos, pero en ocasiones no hace más que reafirmar mi torpeza y vergüenza. Me miento a mí misma, pero en el fondo sé lo que soy.
Llevo a rajatabla los siete pecados capitales (excepto el de la Lujuria... a mi pesar...) y los cumplo sin rechistar, cual penitencia eterna.
Con el paso de los acontecimientos, me hago peor persona y el resentimiento se apodera de mi.
Soy esa tortuga... lenta en el paso y escondida y parapetada en un caparazón de complejos heredados y autoimpuestos.
Si saldré algún dia, eso nadie lo sabe.

Una más a añadir a la lista de frustraciones. Un trago amargo que ni el más dulce de los besos podría borrar. ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? Mil veces me lo pregunto y nunca sabré la respuesta.
Mentes ajenas manejan mi vida y yo lucho por zafarme inútilmente porque sus trabas superan mi fuerza, la cual mengua cada día y me hace perder el control.
Nada sale como desearía y pierdo la paciencia. Mis esfuerzos se traducen en nada y el resto de mi vida se desmorona, se empobrece, se vuelve gris.
¿Cuándo llegará mi momento? Pensé que en esta ocasión sería, pero una vez más la vida me da una bofetada y aún sigo caída en las frías baldosas del desconsuelo.

Esperando.. con unas copas de más...

cosas de niños, celos infundados, disociación, dispersión, muecas de asentimiento sin entendimiento, vicios, sudor, complejos, inmovilidad, vejez, esperas ilusas, aislamiento forzoso, agotamiento, alcohol, serenidad, agobio, pasado de moda, infantilismo, provocación, pesadez, "aguantamientos varios", sonrisas mentirosas, sensación de no pertenencia al grupo, desilusión, falta de tinte, exceso de pulcritud mezclada con kilos de más, intento de gozo, promiscuidad adormecida, secretos guardados en un cajón...
Me voy a casa... me estoy ahogando...

Y si...?

Espero infundadamente un encuentro casual, una visión en un campo de mirada perdida. Reacciones desorbitadas, quizá alejadas, parapetadas tras la incomodidad de posibles acompañantes, miedo de no volver a tener una ocasión; o quizá llamadas inesperadas que asalten cualquier mediodía, atragantando una comida o una jornada de trabajo.

Mil veces imagino el rechazo, milesde hipotéticas-patéticas conversaciones, cortadas con excusas cotidianas para no afrontar el hecho.

Preguntas sin respuesta, aclaraciones sin interrogantes previos, desahogos inconstantes, pérdida de la realidad, vuelta a la frustración afrontando una pasividad sin sentido, frases maltrechas, miedos y revulsivos de la cotidianeidad. Caminos opuestos para siempre que un día, sin saber cómo ni por qué, se separaron... sin explicaciones... huyendo.. de qué????

Mil preguntas que se quedarán sin respuesta, relegadas a un tintero en el purgatorio.

ESCRIBIENDO MIENTRAS PIENSO

Recuerdos y nostalgias del ayer, risas, buen tiempo, animación, socialización, despreocupación, vivencias, experimentación... todo eso y más me aturde la cabeza en estos días de futuro incierto.
Un pasado muy presente en los momentos vacíos y tristes de esta rutina auto-impuesta para no decaer.
Carencias de personas que no están y no volverán, morriña de besos y abrazos, cafés interminables, acaloradas conversaciones "solucionadoras" del mundo mundial, amaneceres de chocolate con churros, noches de lectura interminable, mañanas de sexo precoz... todo presentado en diapositivas y flashes mentales por la no existencia digital del ayer. Cartas amarillentas y postales con frases de amor, comprimidas, esperando una nueva lectura que reviva momentos de placer y ansias por saborear la vida en cada bocado.
Quinquenios en los que se suceden los encuentros, las rupturas, las catarsis mentales... nada puede permanecer quieto en mi vida... nada debe asentarse eternamente, nunca nada debe darse por supuesto y evoco constantemente una renovación.
Siempre presentí que sería así, siempre me acorraló el deseo de cambio, de vivir mil historias que rememorar de anciana; la búsqueda constante de la felicidad, el inconformismo asaltando mi ventana cada mañana...
Esa soy yo, la que necesita del pluma y el papel para no volverse loca...

De nuevo...

Vuelta a ciertos orígenes y situaciones que se prolongan en el tiempo. Reanudación de tareas y esperanza de un primer finiquito antes de la siguiente etapa.
Pajaritos en la cabeza por deseos de no estancarme, de no ser más mediocre. Necesito probarme a mí misma que soy capaz de esto y más!
Cambian escenarios, el continente y sólo un poco el contenido. Pero siguen existiendo nervios en el estómago, sueño, algo de pereza, una botella de agua y la ilusión por hacer algo que, espero, dé sus frutos.
Me niego a ceder a la desesperanza, al conformismo, a ver la vida como algo que se me escapa de las manos; me niego a dejar de soñar, de ilusionarme y de sentir que, a cierta edad, ya no puedes hacer determinadas cosas.
Creo en la evolución (bendito Darwin) personal. Somos lo que somos y algo más... Ese "algo" que nos mantiene vivos.

He vuelto a despertar y empiezo a soñar con un futuro infinito de posibilidades.

REFLEXIÓN

¿Qué es el triunfo en la vida? ¿El trabajo? ¿El amor? ¿La familia? ¿El prestigio?

Es un concepto tan subjetivo...

Cada cual vive como puede, o como le dejan.

En ocasiones creemos que tomamos decisiones que conllevan sus consecuencias y que seguimos el camino deseado.

Pero, ¿cómo tomar esas decisiones sin conocer todas las opciones? ¿Qué ocurre cuando éstas llegan demasiado tarde?

¿Qué importancia tiene conocer "otras alternativas de viaje" cuando has llegado a "tu destino"?

Y lo que crees que es tu destino, ¿lo es en realidad, o es otro?

¿Es la vida la que te va poniendo "raíles" para seguirlos? O quizá sea una combinación de decisiones borreguiles, hacer lo que hace todo el mundo, hacer lo que se supone que hay que hacer pero sin ganas de hacerlo...

¿Qué senderos han tomado las personas que han triunfado? ¿Tenían las mismas alternativas que el resto de los "comunes"? ¿Por qué se presentan esas oportunidades en la vida y a quién?

Demasiadas preguntas para esta mente cansada que no encontró respuestas... sólo una triste conclusión, tan triste y vergonzante que quedará encerrada en estas cuatro neuronas...

PENSAMIENTO

Un pensamiento me ronda todo el día, reflejo de lo vivido : "Lo que odio y me resigna, acaba abandonándome cuando lo quiero. Amaré pues, desde el principio, y me pertenecerá, abandonándolo yo después a mi antojo..."

¿Por qué me siento rara cuando atisbo un segundo de felicidad? Más aún si se prolonga por minutos...? Considero que vivir en un estado continuo de gozo debe nublar hasta la vista , cambiando la percepción del mundo, de la vida y hasta de uno mismo.

"El Capitán Garfio" volvió a saludarme con sonido de campana y , tragando saliva por la emoción, mi preocupación se torna en alivio.

Ya de camino a casa, al atardecer, pienso en lo mejor del día. Sus palabras me causan rubor... Amigo mío... si supieras que todas las letras salen de mi lado oscuro... si supieras que no fluyen en estado de plenitud...

Las ideas se me apelotonan y los tachones se suceden en este trozo de papel donde escribo ahora, casi a ciegas...

Veo claro el cierre de una etapa que se prolonga sin sentido. Debo dejar salir la valentía, el carácter y mi sentido revolucionario y perfeccionista.

Hoy me he sentido halagada por dos personas muy especiales para mí, cada una de diferente modo, forma y manera. Hoy no agaché la cabeza... y fuí casi feliz...

Gracias por hacerme salir del letargo, gracias por estar ahí... porque, sin daros cuenta, hoy me hicísteis casi feliz...

QUIERO Y NO DEBO...

Otra vez sobrevuela su sombra, dejando entrever su aura negra... velada de esperanza ficticia.
Está ahí intentando que me deje vencer, y quiero que me venza!!! Necesito su amargo sabor para llegar a la meta... aquella que ni sé si existe.
Quiero dejarme engañar por su falsa apariencia y reflejarme en su espejo... y entrar en su espiral de dolor, sufrimiento, restricciones, amargura... tal vez sea la medicina que pido a gritos y no quiero oir... soy una sorda funcional de mi mente y mis deseos... ahogo las señales que me envía y debo someterme a su dictadura.
Estoy dispuesta a acatar sus órdenes sin rechistar, necesito su mano dura que me enderezca, me discipline, me humille y así poder vivir de rodillas...
Quiero ser suya y me resisto, porque sé que el día que eso ocurra DEBERÁ SER PARA SIEMPRE...
Me fundiré a ella y seremos una...
VEN...!!!!
VUELCA EN MÍ TUS DESEOS Y HAZME SER LO QUE NO SOY.... AÚN......!!!!

Me jode sobremanera no poder hacer aquello que tengo planeado, algo que se me haya metido en la cabeza o algo que, simplemente,ME DE LA GANA HACER Y PUNTO!!!!

Y cuando se me impide tal cosa, bien sea por obligaciones , bien por gente que viene tocando... los bombos... o por circunstancias de fuerza mayor, y ya no puedo hacer LO QUE ME DE LA GANA... EXPLOTO EN MI INTERIOR y ya no hay dios que me saque de mi mal humor!!!!

Este es uno de esos momentos en que me tengo que joder, Y CÓMO ME JODE!!!!!!

DESLUCIDA

Sin ánimos, sin gracia, sin estima, sin tiempo para nada... esa es la vida de últimamente!
Miles de cosas que gritar al aire frío de invierno, muchas lunas por conseguir que me oiga y me vele... porque de este gélido abismo cerebral no fluye más que la vergüenza de lo que no fui, de lo que no hice, de lo que no soñé.
Absorta, mirando las hojas que caen del calendario; distraída en el intento de re-educarme sin conseguirlo.. y a fin de cuentas qué puedo esperar de lo que no tiene remedio...???
Divagando en absurdos pensamientos que no conducen más que a la desesperanza, llego a la conclusión de que, en el fondo, nací con una estrella pegada a no sé muy bien dónde; que pase lo que pase no me deja caer hasta el fondo, sino que apenas me deja rozarlo para que no me confíe excesivamente.
El destino me tiene deparado un futuro que estoy ansiosa por conocer y yo le voy dando largas...

NUNCA

Lo que fué y nunca será se me clava profundo, como una espina que primero roza... dando un placer dramático... y después penetra , hundiéndose amargamente en mis sueños, nostalgias y anhelos.
Hoy afloran estos sentimientos, reconcomiéndome el alma; la amargura que reflejan los iris intentando recrear lo que no sucederá jamás. Moriré con ese pesar en mi corazón...
Teatrillos de mi mente... necesitaría semanas para posarlos en tus oídos y que de allí bombardearan tu no-consciente, por si me perdí allí...

El creador de sentimientos me hizo conocer el significado de las palabras, como un diccionario de la vida, como si en vez de leerlas , las grabara a fuego en mi interior.

NOTAS A PIE "DE - MENTE " III

Cosas que harías si volvieras a nacer:
¿Todo? ¿Nada? ¿Qué partes, qué personas y situaciones cambiarías? ¿Remendarías errores, o volverías a cometerlos para aprender de ellos? ¿Seguiría la vida el mismo curso si cambiara sólo un minuto... una decisión...?

No sabe qué responder porque tampoco sabe lo que mereció la pena y lo que no, lo que le hizo llegar hasta aquí, lo que le hace ser lo que es.
Quizá esté a tiempo de encauzar algunas cosas, tomarse algunas más en serio y ser más flexible en otras.

¿Es demasiado tarde para las aspiraciones o está en el punto de partida?
¿Son sólo preguntas, o retos para continuar?
¿Se ha preguntado dónde quiere llegar, qué persona quiere ser, con qué ambiciones soñar?
¿Hay futuro o vivimos en un presente eterno?

¿Qué fichas ha de mover si ni siquiera sabe jugar al ajedrez?

NOTAS A PIE "DE-MENTE" II

Un día más in fumar... no quiero pensar en que lo dejaré otra vez y que quizá vuelva; sólo dejo que pase un día más sin humo.
Pero me queda otro reto aún más difícil, una droga dura de vencer, MI OPIO, el que me eleva y me deja acaer... el que creo que me da lo que quiero y al tiempo me lo quita todo, dejándome sola con mi cabreo, mis enfados, mis paranoias, el que hace salir lo peor de mi !
La dulce tentación que me anula...
Gran enemiga que me acecha disfrazada de serenidad.
Parece inofensiva, todo el mundo la adora.
Pero mata!!! a mí me mata, me quita la vida, la reduce a una obsesión, sólo quiero estar con ella, sólo pienso en ella casi a cada momento...
Necesito que salga de mi vida, de mi cerebro, de mis venas...

Y, como dicen DIGITAL 21 : "... correr hacia donde no hay más dolor... correr hasta que no haya dolor... correr hasta salir del dolor... correr hasta matar el dolor..."

NOTAS A PIE "DE-MENTE " I

Estaba conmigo y ahora no la encuentro.
Busco en los rincones, cajones, bolsillos, en minutos y reflejos y no la veo.
Surco en el presente, en las emociones... pero ella no está...

En ocasiones asoma tímida y comprometida, automática y no pletórica, pero la pierdo en el segundo siguiente y desaparece sin visos de volver.

¿Debo dejarla a su libre albedrío? ¿Debo dejar que acompañe a quien quiera?
Fuimos compañeras muchos años, pero nos alejamos a cada momento.
Intento encontrarla para que esté siempre conmigo, sincera y divertida...
mi sonrisa perdida...

Sólo han pasado 8 horas desde que me levanté y he pasado por casi todos los estados de ánimo conocidos...

Comencé por la abulia, la vagancia, la ansiedad, el enfado, la irritabilidad, la desesperanza, la desconfianza en el ser humano y en mí misma, la melancolía, la desesperanza...



Entre la prisa de la gente, caminé despacio por el parque, intentando que las conversaciones de la gente no me distrajeran de mis negros pensamientos, pensando que debía llevar siempre conmigo la cámara de fotos para poder inmortalizar lo que ven mis ojos mientras las palabras se agolpan en mi cabeza...



Pero después, se sucedieron la sonrisa, la esperanza y la euforia.

Duró poco, pero fué como un chute de adrenalina para este cuerpo y esta mente adormecidos que no terminan de despertar al mundo que está ahí fuera...

Siento que pierdo el tren de tantas cosas , que ya no sé ni quiero pensar en ello...

Época dura donde las haya, intentaré sobrevivir!!!!

FRUSTRACIÓN

... esa es la palabra que define mi diario despertar...

DEAMBULANDO

Prueba médica, dvd a reparar y cuatro horas por delante sin nada que hacer hasta la hora de ir a la oficina.
Podría aprovechar y comprar la ropa que me hace falta, acudir a las "ETT" en busca de un curro para las mañanas, o recoger el título del último curso que hice, e incluso empezar a revisar el material de uno nuevo...
Pero el frío de la mañana me hace estar "arrecía", como dicen por aquí, y aún con el cuerpo cortado por el chute de glucosa, declino hacer lo anteriormente descrito y me dedico a deambular por lugares desconocidos, dejándome llevar por aceras nanométricas, calles vacías, laberintos de pequeñas plazas, parroquias , conventos, tiendas de barrio, olores de guisos tempranos...

Camino despacio... no tengo prisa... hasta que por fin desemboco en una calle concurrida, a medias conocida y ... aparezco en la otra punta de donde pensaba que iba a acabar mi paseo perdido.

Con los pies doloridos después de 120 minutos y ya con el sol apretando y ahogándome por el peso de la ropa, el bolso, una botella de agua, un libro, mi libreta, almax, dos manzanas, el móvil, mp3, monedero, tres paquetes de kleenex a medias, sacarina, las llaves, hilo dental, gafas de sol, gafas de cerca, tres bolis (uno no pinta), crema de manos, dos brillos de labios, una toallita refrescante, dos galletas, el euroconector , el mando y la garantía del dvd y algún que otro papel que no sé ni lo que es... decido reposar y calmar mi ansia de "cafésolodobleconhieloyazúcarmoreno".
Me acomodo en una butaca, despliegue de medios y la vista que más me gusta de la imponente catedral.

El sonido del Metrocentro (tranvía moderno al uso) y la suave y melancólica música del local, me hacen dispersarme de mis pensamientos negativos que aún tenían espacio entre los miles de cachivaches que porto.
Suelo ser así de voluble, sentimientos de montaña rusa...

La nieblilla se ha evaporado y con ella, parte de mi pesar. Mi refugio se encuentra en un libro o en un post publicado en un blog que nadie lee.
Es algo así como pensar en alto dentro de una habitación vacía; palabras que se materializan y al instante se vuelven delebles.
Aún así me sirven de terapia para curarme de mí misma, qué grave enfermedad!!!!
Y a pesar de todo sigo soñando... tantos sueños por realizar que a veces temo incluso pensar en ellos (no vaya a ser que se cumplan...)

¿Qué es la vida sin drama ?

Me rompiste el corazón el verano del 92 y hoy apareciste en mis sueños...

Ni siquiera en los momentos de dolor soñé contigo, nunca.. por qué hoy?

Ese reencuentro onírico me ha hecho recordar momentos felices de mi adolescencia y preguntarme qué será de ti...

Ójala que ahora te permitan ser feliz y que vivas la vida como y con quien tú deseas, que hayas cumplidos tus sueños y metas.

Yo sólo espero que me hayas guardado en un rinconcito de tu corazón y me recuerdes con cariño, tal y como yo lo hago.

PARIS Y LOS NO RECUERDOS

Hace 10 años y unos meses viajé a París por primera vez. Fué un viaje lúdico, con gente de la Universidad, a lo loco, sin paradas culturales y viviendo una segunda infancia en Eurodisney.

Supe que volvería y disfrutaría de la ciudad de otro modo. Y este fin de semana pasado ocurrió.

Billetes de avión comprados con meses de antelación y sin organización previa del resto.

Han sido días soleados y frescos, rodeada de maravillas, calles imposibles de describir, idas, venidas, avenidas...

Más de 700 fotografías avalan lo que mis ojos y mi memoria aún retienen, pero que quedarán como testimonio de tres días inolvidables.

Vistas nocturnas y diurnas desde las alturas de la Torre Eiffel , Mont Martre y Montparnasse; vidrieras imposibles en Notre Dame, sonidos de campanas, mi querido Pont Neuf (el mismo de la película protagonizada por Juliette Binoche), iglesia de Saint-Germain L'Auxerrois, gárgolas de gran belleza y parte luces; frisos, columnas, arcos nervados y mil esculturas; edificios míticos, llenos de historia que cada día ganan encanto...

Es imposible describir y escribir sobre París... sólo quien ha estado podrá entender lo que se siente en esa maravillosa ciudad... un lugar que todo el mundo debería ver y sentir antes de morir...

Juré que volvería y así lo he hecho

Espero que no sea la última vez, porque aún se esconden rincones que, por falta de tiempo, no pude ver. Y sé que me esperan expectantes, llenos de vida y color... el color de PARIS.

Deambulando por el centro de Sevilla, al final encuentro un lugar donde emular a los parisinos, escribiendo en mi nuevo bloc de notas, sentada viendo a la gente pasar, tomando un café solo y esperando que llegue la hora de entrar en la oficina, lugar en el que me quedarán cuatro horas por delante...

Nueva etapa en el trabajo, reduciendo mi jornada laboral a la mitad por deseos de la puta de mi ex-jefa (puta en el sentido literal de la palabra). Lo de metafórico se lo dejaré para otra ocasión.
Y ahora, ajena a las responsabilidades y el ajetreo, intento disfrutar de la paz y la calma, sin estrés, sin madrugar y dejando que el tiempo pase hasta las 3.

Debido al deficitario transporte desde el lugar en el que vivo a la ciudad, intento (en vano) ocupar el tiempo en recados sin importancia, largos paseos y dejando tras de mí ropa repartida en sillas y cama sin hacer...
Es extraño no poder hacer todo lo que necesito durante las mañanas. El cuerpo me pesa mientras apago el despertador una y otra vez...

Otro día (el cuarto) sin levantarme a las 6:15 am... otro día sin aprovechar la mañana, tareas domésticas retrasadas...
Semana de transición, descolocamiento mental y ocupacional.

Los días grises, amenazantes de lluvia, aletargan mi cuerpo y despiertan mis sentidos.
Si no encuentro la fuerza para aprovechar el tiempo, éste caerá sobre mi cabeza y me aplastará sin remedio.
Dos libros sin terminar y otros miles por empezar me esperan acumulando polvo en mi mesa, deseosos de ser abiertos y devorados!

Por otro lado, estoy ansiosa por comenzar otra etapa (no sin miedo), un nuevo trabajo, gente nueva, responsabilidades, movimiento, ACCIÓN!!!!
Pero eso será en otro post...

NUBES NEGRAS SE CIÑEN SOBRE MI...

Comienza una nueva etapa de depresión a todos los niveles...
No veo la salida, no sé dónde está, me siento inconprendida y mi mal humor jode todo a mi alrededor.
Tú no sábes cómo "llevarme" y crecen los problemas, como si no tiuvera bastantes...
Eres duro de pelar y sólo me echas en cara las cosas, mi mal humor y contestaciones.
Crees que me ayudas, pero no tienes ni idea, no puedo sonreir si la nube negra se posa en mi cabeza.
Tú lo pasas mal, te hago daño, pero no te veo predispuesto a arreglar las cosas y hablar.
No eres ni mejor ni peor, sólo diferente a como esperaba en los momentos difíciles.
Somo diferentes y eso no cambiará.
Sólo quiero que todo llegue a buen puerto, pero no arrimas el hombro.

Sí, estoy mal y creo que tengo derecho a estarlo, pero siempre que no te salpique, verdad? Siempre que todo esté en orden y mantenga la sonrisa, te de cariño, amor, sexo...
No soy hipócrita y no te lo puedo dar por el momento.

Hasta entonces no hablaremos, como tú dices....

TARTA Y TÉ

Celebración a "pequeña escala"... siempre guardaré el recuerdo de un té y una tarta de melocotón, dentro del coche y bajo la copa de un árbol en flor...

EMPIEZO A VER LA LUZ

Esta mañana, como las últimas de los últimos días, me levanté cansada y agotada.
Demasiado stress, demasiado trabajo, excesivas comeduras de coco, abulia, desinterés y ganas de no hacer nada... lo cual provoca que me desespere por todo lo que tengo y debo hacer y no hago!!!

Pero hoy empecé a ver claras algunas cosas y tengo el firme propósito de no dejarme vencer por las circunstancias.

Siempre fui fuerte para reponerme de las "bajas temporadas", y esta no va a ser menos!!!

Así que con las ideas más claras y sabiendo por dónde debo empezar a priorizar, emprenderé el camino de la serenidad.

A ti mi amor...

Quisiera decirte tantas cosas... lasque ya sabes y las que aún me quedan por decir.
Tengo en ti tanto apoyo, tanta protección, tanto amor, que me asusta pensar si puede llegar el día en que se acabe todo...
Hemos compartido tantas cosas, que sería difícil romper con lo que nos une... pero a veces el miedo se instala en mi interior y me vuelvo frágil.

Quedan días para que comience una de las etapas más hermosas y deseadas de mi vida, y sé que tú también lo sientes así.
Espero poder darte todo lo que llevo y aún desconoces.

Por estas y muchas más razones es por lo que debería estar pletórica, y no hundida y deprimida por querer mejorar en otros aspectos.
Sé que estando juntos el camino es más llevadero, pero te necesito tanto...

AÚN ASÍ ... LA VIDA ES MARAVILLOSA!!!

SAL DE MIS PESADILLAS!!!!

SAL DE MIS SUEÑOS!!!!

NO EMPAÑES MI FUTURO NI HAGAS QUE SURJAN ARRUGAS DE DOLOR EN MI ROSTRO!!!

NO LIBERES EL FANTASMA DEL PASADO Y PERMITE QUE SIGA ADELANTE, SIN TENER QUE PENSAR QUE ALGÚN DÍA APAREZCAN SORPRESAS DESAGRADABLES!!!

ni siquiera mereces este post...

HERIDA...

Me han hecho daño y estoy tan dolida...

La tristeza me invade y me paraliza... me pone al borde del abismo...

23 DE ABRIL DE 1.992

Hoy se cumplen 16 años.
Fué el día más feliz de mi adolescencia, y en él se sucedieron reencuentros, paseos, vistas desde las alturas, horas de conversación, silencios, risas, el abrazo que he dado con más fuerza y entusiasmo, y el primero de los 2 besos más maravillosos e indescriptibles de mi existencia...

El día terminó con lágrimas por la despedida, pero con la sensación de que si moría en ese momento nada importaría, porque fui la persona más feliz del mundo.

HE VUELTO A ENAMORARME...

No puedo describir las sensaciones que me ha producido la última peli que he visto: "Once".
Sólo podrá entenderme el que la vea...

Aquí os dejo un vídeo...

Yo no puedo quitarme de la cabeza la BSO...

En qué consiste la distancia entre las personas? Es algo físico o va más allá?
Hoy hablé con una amiga y casi antes de colgar me dijo: “estás tan lejos...” y yo le respondí : “no lo estoy tanto!!”

Pero es cierto, ya no hay café los sábados, ni “quedadas" entre semana, ya no nos sabemos al dedillo cada detalle de cada historia, ya no lloramos juntas ni compartimos lápiz de ojos...
Esto ya es una constante con los amigos que dejé allí, pero en mi corazón los tengo presentes a todos y cada uno de ellos.

En unas semanas terminarán las obras en casa y estoy deseando que vengan a verme y poder pasar con ellos unos días.
A veces los necesito tanto, que saldría corriendo para encontrarme con ellos y abrazarlos!!!!

Ahora no tengo la cabeza muy despejada para hablar sobre lo que significa para mi la amistad ni para utilizar las palabras que describan todo lo que siento por ellos por cada uno de ellos. Simplemente quería dedicar este post a todos mis amigos que están lejos en cuanto kilómetros, pero muy cerca en cada toque, sms, email, llamada o encuentro fugaz...

Os quiero y os echo de menos.

Aletargada en el autobús, sin pilas en el mp3, y sin ganas de tener que oír a la gente contar su vida por teléfono, diluviando afuera y dejando pasar la tarde hasta que llegue la noche para no sentirme tan triste y sola.
Me gustan este tipo de días, son propicios para pensar y darle vueltas al coco.
Y mientras observo a través del cristal las calles medio vacías y las caras tristes , imagino una vida diferente a la que llevé desde los 18 años. Tantas cosas que no hice... y otras tantas que no tuve oportunidad de hacer...
Me gusta soñar despierta y pintar sobre un lienzo ya usado colores nuevos con los que tapar los que no se pueden borrar.
Son maneras de recordar a la gente que se fue y a la que nunca conocí... quisiera cambiar tantas cosas, dar marcha atrás en el tiempo y rectificar...
Pero ya no puedo!!
Asumo las consecuencias de mis actos y cargo con ellas. Sólo me pertenecen mi presente y mi futuro; el pasado ya murió y fue enterrado, y el condicional nunca existió.
Ahora es el momento y debo disfrutarlo junto a la persona que quiero, la que me devolvió a la vida hace ya 3 años y con la que pronto compartiré nuestro nuevo hogar.

La lluvia ha cesado y yo regreso a casa... despertando...

Necesito dormir... no aguantaré otra noche dando vueltas en la cama, sintiendo taquicardias y con los ojos hinchados...

Pero lo peor del día de hoy se lo ha llevado mi sol, que ha soportado estoicamente mis llamadas de socorro... (se lo compensaré con millones de besos)

Este fin de semana podremos dormir juntos de nuevo y ese será el mayor de los regalos para ambos.

CÓMO ES POSIBLE???? NO ENTIENDO NADA!!!

Una noticia que se suponía debía tranquilizarme, no ha hecho más que volverme del revés...

Otra vez dudas sin descanso...pero.. POR QUÉ??????

O CAMBIO EL CHIP O ME MUERO!!!!

Releo los últimos post y siempre es lo mismo... esperar algo que no llega... si ni siquiera sé lo que espero!!

Siempre alicaída y sin quitarme la venda de los ojos, sin permitirme a mí misma ver todo lo bueno que hay en mi vida, sin disfrutar de los buenos momentos pensando que siempre puede ser mejor.

Nunca hay que ser conformista, pero también hay que quererse tal cual se es, sin pretender cambios físicos o psíquicos que nunca llegarán porque no forman parte de nosotros.

Y respecto a cambiar a un trabajo que nos haga sentir más realizados, será mejor no rayarse con eso, sin dejar de intentarlo , pero sin permitir que las sombras oscurezcan cada nuevo día en la oficina.

Tenemos que ver lo bueno que tenemos!!!

Me acabo de dar cuenta: por qué no hablo en primera persona???

Eso será otro post...

Aguantar cuando no quieres... resignarse a la paciencia... y me desespero!!!

Siempre necesitando un cambio y no tenerlo.

Será que debo esperar? Será que no es mi momento?

Confío en el destino, confío en que no ha llegado aún...

Mientras tanto... desespero!!!!

Tengo que dejar que las cosas sigan su camino... que el agua fluya... dejarse llevar...

Todo a su debido tiempo... sin prisas, pensando bien las cosas y disfrutando lo que tengo... no pensando en lo que puede ser o necesito que sea...

TODO DEPENDE...

Días extraños con voces perdidas, recuperando algo de calor y perdiendo el alma... reencontrándome a mí misma.
Resurgen modos y maneras, recuerdos y encuentros.
Algo de alegría llena parte de mis días... la desesperanza el resto...
Solitaria en las noches de vuelta a casa... anhelante a la luz del sol... pero siempre ahí...
Deseando darte mis ojos y mi sonrisa... calándote hondo para que nunca me olvides... para que me lleves en tu corazón...
Y mientras, Calamaro me emociona y me acompaña en mi despedida... querida ciudad... nunca te olvidaré...

Ojos abiertos sin descanso... desidia del alma... confusión... desesperanza... dolor... interrogaciones... recuerdos... desesperación... ansia de amor... soledad... frío

Como tantos otros días

La mayoría de la veces en los últimos meses, con respecto a él, me siento una auténtica gilipollas...
Sé que me ha cuidado, ha respetado mi dolor, se ha hecho cientos de kilómetros para poder vernos... y miles de cosas maravillosas han sucedido.. pero a veces tengo la sensación de que no tiene las mismas necesidades que tiempo atrás... y por supuesto y ni mucho menos... las necesidades que yo tengo...

Atrás quedaron acciones y reacciones que sé que no volverán... y eso me entristece ... y me entristece aún más asumirlo...
Todo es cambiante, todo evoluciona... pero esto se esta convirtiendo en una degradación de sentimientos por su parte que me hace sentir la tía más tonta del mundo... me siento ridícula, esa es la palabra: RIDÍCULA !!!

Intento controlar mis rayamientos, hacer que los suyos sean menos, animarle, cuidarle, darle a entender que sigo aquí, esperando... que cambiaré toda mi vida por él... y no obtengo respuesta...

Las circunstancias son muy jodidas... pero para todos... todos sufrimos, todos estamos donde no queremos estar porque no nos queda más remedio...

Pero siento cómo se aleja... siento su miedo... y mi mente reacciona a su manera... cubriéndose con la coraza del tipo : “me comporto como tú...”

Es algo que me pasa desde pequeña: según se comportan conmigo... así sale mi comportamiento innatamente... no lo puedo remediar...

Y ya me harto de dejar pasar las cosas por no crear conflictos... de quedarme como una tonta pensando : “ya se le pasará... ya volverá a ser como era...” Pero eso no ocurrirá... lo sé...
Al igual que no sé otras tantas cosas...
Esto es tan triste.. que no puedo seguir escribiendo... porque si continúo me comeré tanto la cabeza y me sentiré tan mal... que no me puedo permitir esos lujos...

Pronto... muy pronto... pero hasta entonces...?

Dejando que pase el tiempo... viendo los días pasar... anhelando el tan deseado cambio... pronto llegará...Y hasta entonces...qué más puedo hacer...?