LOS PARQUES DE ATRACCIONES...

EL SEXO...CON O SIN AMOR...

LOS OLORES FRESCOS

LOS AMIGOS

PERDERSE ENTRE MISTERIOSOS Y ANTIGUOS PASILLOS DE MUSEOS Y BIBLIOTECAS...

QUE TE DEN UN BUEN MASAJE...

LLEVAR UNA VEJEZ PLENA

COMER DULCES

Recuerdos...

Recuerdo estos días pasados, en los que a estas horas (hora española) regresábamos de Sevilla después de un día de trabajo.
Dejábamos el coche en tu "segunda casa", mirando con melancolía la ventana de la habitación donde antes podíamos encontrarnos y amarnos... y volvíamos con paso lento a tu casa, soltábamos nuestras cosas y nos disponíamos a preparar un ambiente de estudio...

Pero al final nos dejábamos llevar por miradas cómplices y notas colegiales entre nuestros libros...
Recuerdo nuestras escapadas a tu habitación, o deseando que llegara la noche para poder acurrucarnos en el sofá... solos... mientras la lluvia caía...
Recuerdo cómo me arropabas y me dabas un beso de buenas noches antes de que cerraras la puerta de mi cuarto y desaparecieras... hasta la mañana siguiente, en que me despertabas con tanta dulzura... y tu sonrisa somnolienta...
Recuerdo cómo preparabas el desayuno y los besos furtivos que nos dábamos cuando nadie nos veía...
Recuerdo cómo me abrazaba a ti mientras conducías... y cómo te quitaba de la comisura de los labios los restos de pasta de dientes...
Recuerdo tu olor y la suavidad de tus pasos al acercarte a mí por la espalda cuando ibas a buscarme a la biblioteca...

Y ahora... en mi soledad, la melancolía me recorre todo el cuerpo... necesitando el tuyo...

Apuro el penúltimo cigarrillo con sólo 5 euros en mi poder que tendré que estirar hasta que, en una semana, pueda cobrar mi cheque.

Ansia insaciable de dulces... devoraría una pastelería, engulliría decenas de helados, kilos de gominolas... mierda de consumismo absurdo que me corroe por dentro...!!!
Al menos me queda el consuelo de que, al no poder comprarlos, no podré comerlos y no tendré que expulsarlos de mi cuerpo, evitándome mi patética imagen frente al espejo... ese espejo que me devuelve un "yo" que no es el mío...

Dónde quedó mi fuerza? Quién me la arrebató?
No recuerdo dónde la perdí ni en qué momento.
Sólo sé que una parte importante de mí ha muerto.
No me reconozco a mí misma, siempre disculpándome, pidiendo perdón por existir...
No soy yo, y no sé si volveré...

Quiero recuperar mi rebeldía, no permanecer estática... necesito controlar mi mente y mi cuerpo...

Qué será de mí...?

Te fuiste...

Esta mañana pude retener tu presencia algo más de tiempo que en otras ocasiones...
Aún así, cada vez que te vas la ausencia de tu sonrisa, de tus besos, de tus palabras, de tu calor, me deja en medio del desierto, en la tristeza de la arena seca y bajo el sol abrasador de la soledad...
Me quedo vacía en esta distancia que nos vuelve a separar físicamente. No soy capaza siquiera de escuchar la música que hemos compartido estos días y estar entre estas cuatro paredes que nos han visto ser tan felices pesa como una losa...

Los días pasarán y me iré reponiendo, deseando volver a verte...

Pero hoy no puedo pensar... no quiero... el dolor es demasiado fuerte y no quiero recordar... ni sentir... sólo quiero que las horas pasen...

Necesito que los problemas se solucionen de una vez!
Necesito estar tranquila!
Necesito dejar de tener pesadillas, gula y tristeza!
Necesito encontrarme bien!
Necesito tener ánimo para afrontar los próximos meses!
Necesito algo de alegría en mi vida!
Necesito relacionarme con la gente!
Necesito organizar mi tiempo!
Necesito tenerte a mi lado y poder darte mi amor!

NECESITO EMPEZAR MI VIDA!!!

No puedo pensar, no me concentro, no me calmo, tengo frío, sueño, pereza, angustia, temor, desesperanza...
Me parece estar viviendo una vida que no es mía; no termino de ubicarme... y es que desde hace un mes la maleta es mi compañera.
De un sitio a otro intentando poner orden... el orden que no llega...

En unos días volveré a mi hogar, al que considero como tal, en Portugal, y allí estaré hasta mi vuelta... la vuelta que no deseo que llegue...

Mientras, el mundo gira a mis espaldas y yo sólo puedo observarlo, intentando llegar a la próxima parada y subirme a él, vivir y poder realizarme como lo que quiero ser...

La magia de los abrazos

Ayer por fin pude llorar...
Demasiada tensión acumulada y una tristeza e indefensión paralizantes que ayer se quebraron...

Corren tiempos difíciles y a veces pienso que nada podrá sacarme de este pozo... pienso que mi tristeza está anquilosada en mi interior pero que externamente sus signos no aparecen... nada más lejos de la realidad!!!

Al final, te hacen reflexionar y te das cuenta de que, por mucho que lo intentes, no puedes colgarte la careta de la alegría y te desmoronas.. incapaz de articular palabra al saber que ya no eres tú misma... sólo una réplica de mala calidad que intenta salir a flote...


...Subió las escaleras, abrió la puerta y su cálido abrazo forjó una muralla de protección contra mí misma.

La magia existe... sólo hay que abrirle la puerta...

16h ... reflexiones inconexas

Qué debo hacer?
Qué camino tomar?
Cómo actuar?
Cuál es mi cometido en esta vida?
Qué se supone que debo hacer?
Qué actitud escoger?
Seguir...?
Parar...?
Pensar...?
Dejarme llevar por el devenir de los acontecimientos?
FLOTAR...?

15 de febrero

Las cosas últimamente no están todo lo bien que debieran...
Hay una frase que dice que tengas cuidado con tus deseos porque se pueden cumplir...
Y yo añadiría ... ten cuidado con lo que no quieres porque tus pesadillas se pueden hacer realidad...

Eso mismo es lo que está ocurriendo actualmente en mi vida: todas mis pesadillas se suceden una tras otra... (no quiero ni pensar en las que aún no han ocurrido...)
Me aterra pensar en ellas por miedo a que se cumplan!!!

Me siento tan impotente, con tanta rabia interior que a veces no sé cómo tengo la fuerza suficiente para ser amable con el mundo, sonreir, dar los buenos dias y hacer que la gente que me rodea no sea el blanco de mi desesperanza...
Ni siquiera las lágrimas brotan ya... mi interior se secó y las fatalidades las asumo como si fuesen parte de mi existencia.
La sensación de derrota me acompaña en los más insignificantes actos; ni siquiera me planteo el éxito en ninguna faceta de mi vida. Y si sorprendentemente salgo airosa o medianamente "vencedora" , no me ilusiona... simplemente "me resbala", es algo anecdótico...

Lo peor de todo es que las cosas que están ocurriendo salpican a otras personas, y son las circunstancias las que se tornan intocables y no puedo hacer nada para ponerle freno; no dependen de mis actos, ni de mi ánimo... son totalmente ajenas... y eso es lo peor.. no poder hacer nada, no tener las riendas...
Sólo cabe esperar que los acontecimientos sigan su curso...

Y mientras, mantengo la estúpida idea de que todo lo que pasa tiene un "porqué", de que esto al menos puede servir para poder apreciar lo bueno que pueda venir después... qué ilusa, no?

La soledad existe

Hacía ya tiempo que no escribía... la verdad que cuando estoy bien de ánimo el cuerpo no me pide escribir... pero en este momento en el que el caos se apodera de mi vida, no puedo evitar plasmar aquí todo lo que siento...

La realidad me supera y la soledad me abate... todo se va a la mierda y el mundo que me rodea me envuelve en una tristeza indescriptible...

Yo sigo aquí... esperando un milagro...

La oscuridad me reclama y cedo ante ella...

Imágenes que se me pasan por la cabeza en estos momentos

Idiomas golpean mi mente... quisiera ser.. quisiera hacer...
... carrera de obstáculos que se acumulan ante mí... las piernas no me alcanzan, el cerebro no funciona...
Nada desaparece así como así... la energía ni se crea ni se destruye, conocimientos que nunca tendré...
... avance, retroceso, rebobinado impasible que ejerce sobre mí la peor de las locuras... la locura de los cuerdos que no quieren serlo...
... complejos me aturden... reflejos en gotas de agua, transparencias...
... notas que nunca saldrán de mis dedos anquilosados, espaldas quebradizas en arqueos de amor...
... abandonada en mí misma... putrefacción...
... manos tendiéndome ayuda.. cielos despejados inundados de nimbos al minuto, ensoñaciones brumosas...
... olor a tabaco, limón y humedad... velas que arden fugazmente... amarillo...
... escozor en el alma, ahogos... acidez...
... bolsas ocultas, pan que no has de comer ni desear...
... calor del sur, miradas en el norte que avecinan tempestad...
... sonrisas afectuosas, hermanas de lápiz y goma de borrar...
penumbra, la sombra de mi mano...
letras que incitan al dolor, a llorar, a correr, escapar...
... y sólo puedo esperar que mi cuerpo entre en calor...
Mientras, los desvaríos mentales anuncian la sentencia a muerte de mis sueños

pensando esta mañana...

Compartir es uno de los sentimientos más bonitos que se pueden llegar a tener.
Y yo anoche lo experimenté como nunca.
Las circunstancias de mi vida hicieron que no tuviera demasiadas oportunidades para hacerlo. Nunca tuve que compartir habitación, ni ropa, ni libros...
Sólo cuando tuve mi propia casa pude llevar a mis amigos y prepararles una buena cena y pasar excelentes veladas con ellos.No era lo mismo...

Pero ayer supe lo que era compartir de verdad.
En estos momentos en los que no me puedo permitir ni siquiera una tableta de chocolate o cualquiera de las cosas más simples, ni abusar del consumo eléctrico, ni tener la casa para mí sola...etc, estoy comprobando que compartir significa dar lo poco que se tiene y no sentir que pierdes nada, sino al contrario.. que recibes tanto!!!

Anoche subimos todos a mi cuarto a ver una película, sentados en la cama, al calor de una pequeña estufa y comiendo la poca comida que me quedaba: galletas, queso y mermelada de frambuesa.
La euforia recorrió mi cuerpo y me sentí feliz al estar rodeada de la gente que quiero, compartiendo mi espacio y unos víveres que nos supieron a gloria.
Pero eso no fué nada comparado con la satisfacción de ver a mis amigos reir y disfrutar de cada segundo.

Doy por ello las gracias a la vida, que me está enseñando tanto!

14 de noviembre... 6:37 am

Despierto... de noche aún... mi cuerpo me despierta a golpe de tos y dolor de estómago, recordándome que no le cuido en absoluto.

Silencio... silencio en mi habitación, silencio en la ciudad, silencio en mi vida...
Mi vida gira en cada segundo y, a la vez, quietud... nada se mueve, ni siquiera yo... aletargada en la pesadumbre, consumida en la desesperanza...

La vida me pasa factura de errores pasados, cuando aún creía en un futuro resuelto pero dependiente... error de cálculo y caída libre...

Nada es un sueño... abro los ojos y la realidad me golpea fuerte, rompiendo el cascarón del que creia haber salido hace tiempo... ignorante de mi!
Me engañé, soñando y pensando y creyéndome que era feliz.
Pura ficción... REACCIÓN!
Reacción? Parapetándome tras la invisible coraza de una inexistente fortaleza, busqué una segunda oportunidad...
Pero el "1" siempre prevalece sobre el "2" cuando se trata del pasado (segundas partes nunca fueron buenas)

Y ahora, en este interludio mudo, la ceguera desaparece dejándome observar el escenario sobre el que debo actuar...


El sonido móvil despeja mi sordera y creo oir mi nombre en tu corazón...

Cual guerra medieval, me dispongo a partir para librar mi lucha por un ideal, no sin antes llevarme una prenda de "mi amor" ... un reloj que siempre me dirá que aún estoy a tiempo...