Necesito dormir... no aguantaré otra noche dando vueltas en la cama, sintiendo taquicardias y con los ojos hinchados...

Pero lo peor del día de hoy se lo ha llevado mi sol, que ha soportado estoicamente mis llamadas de socorro... (se lo compensaré con millones de besos)

Este fin de semana podremos dormir juntos de nuevo y ese será el mayor de los regalos para ambos.

CÓMO ES POSIBLE???? NO ENTIENDO NADA!!!

Una noticia que se suponía debía tranquilizarme, no ha hecho más que volverme del revés...

Otra vez dudas sin descanso...pero.. POR QUÉ??????

O CAMBIO EL CHIP O ME MUERO!!!!

Releo los últimos post y siempre es lo mismo... esperar algo que no llega... si ni siquiera sé lo que espero!!

Siempre alicaída y sin quitarme la venda de los ojos, sin permitirme a mí misma ver todo lo bueno que hay en mi vida, sin disfrutar de los buenos momentos pensando que siempre puede ser mejor.

Nunca hay que ser conformista, pero también hay que quererse tal cual se es, sin pretender cambios físicos o psíquicos que nunca llegarán porque no forman parte de nosotros.

Y respecto a cambiar a un trabajo que nos haga sentir más realizados, será mejor no rayarse con eso, sin dejar de intentarlo , pero sin permitir que las sombras oscurezcan cada nuevo día en la oficina.

Tenemos que ver lo bueno que tenemos!!!

Me acabo de dar cuenta: por qué no hablo en primera persona???

Eso será otro post...

Aguantar cuando no quieres... resignarse a la paciencia... y me desespero!!!

Siempre necesitando un cambio y no tenerlo.

Será que debo esperar? Será que no es mi momento?

Confío en el destino, confío en que no ha llegado aún...

Mientras tanto... desespero!!!!

Tengo que dejar que las cosas sigan su camino... que el agua fluya... dejarse llevar...

Todo a su debido tiempo... sin prisas, pensando bien las cosas y disfrutando lo que tengo... no pensando en lo que puede ser o necesito que sea...

TODO DEPENDE...

Días extraños con voces perdidas, recuperando algo de calor y perdiendo el alma... reencontrándome a mí misma.
Resurgen modos y maneras, recuerdos y encuentros.
Algo de alegría llena parte de mis días... la desesperanza el resto...
Solitaria en las noches de vuelta a casa... anhelante a la luz del sol... pero siempre ahí...
Deseando darte mis ojos y mi sonrisa... calándote hondo para que nunca me olvides... para que me lleves en tu corazón...
Y mientras, Calamaro me emociona y me acompaña en mi despedida... querida ciudad... nunca te olvidaré...

Ojos abiertos sin descanso... desidia del alma... confusión... desesperanza... dolor... interrogaciones... recuerdos... desesperación... ansia de amor... soledad... frío

Como tantos otros días

La mayoría de la veces en los últimos meses, con respecto a él, me siento una auténtica gilipollas...
Sé que me ha cuidado, ha respetado mi dolor, se ha hecho cientos de kilómetros para poder vernos... y miles de cosas maravillosas han sucedido.. pero a veces tengo la sensación de que no tiene las mismas necesidades que tiempo atrás... y por supuesto y ni mucho menos... las necesidades que yo tengo...

Atrás quedaron acciones y reacciones que sé que no volverán... y eso me entristece ... y me entristece aún más asumirlo...
Todo es cambiante, todo evoluciona... pero esto se esta convirtiendo en una degradación de sentimientos por su parte que me hace sentir la tía más tonta del mundo... me siento ridícula, esa es la palabra: RIDÍCULA !!!

Intento controlar mis rayamientos, hacer que los suyos sean menos, animarle, cuidarle, darle a entender que sigo aquí, esperando... que cambiaré toda mi vida por él... y no obtengo respuesta...

Las circunstancias son muy jodidas... pero para todos... todos sufrimos, todos estamos donde no queremos estar porque no nos queda más remedio...

Pero siento cómo se aleja... siento su miedo... y mi mente reacciona a su manera... cubriéndose con la coraza del tipo : “me comporto como tú...”

Es algo que me pasa desde pequeña: según se comportan conmigo... así sale mi comportamiento innatamente... no lo puedo remediar...

Y ya me harto de dejar pasar las cosas por no crear conflictos... de quedarme como una tonta pensando : “ya se le pasará... ya volverá a ser como era...” Pero eso no ocurrirá... lo sé...
Al igual que no sé otras tantas cosas...
Esto es tan triste.. que no puedo seguir escribiendo... porque si continúo me comeré tanto la cabeza y me sentiré tan mal... que no me puedo permitir esos lujos...

Pronto... muy pronto... pero hasta entonces...?

Dejando que pase el tiempo... viendo los días pasar... anhelando el tan deseado cambio... pronto llegará...Y hasta entonces...qué más puedo hacer...?

Creo que no puedo expresar de otra manera cómo me siento en este momento...

Gira la espiral de mi mente... sin remedio... dejándome caer en la locura de la soledad no deseada, en el pozo negro de la incertidumbre, en el encefalograma plano más absoluto... en mi bipolaridad inexorable que no me abandonará jamás... sufro por mi no-ubicación, desciendo a los infiernos de mi mente... y ella me castiga mientras se retuerce y me deja sin sentido... sin fuerzas... sin propósitos... sin calor... y tira de mi, abocada a un abismo oscuro y vacío de toda cordura... me puede y me arrastra... adónde me derivas con tanta crueldad...?

El viernes viajé hasta Madrid para pasar el último día con mi niño antes del viaje que le llevará a Noruega por tres meses.
Se cruzaron setimientos de alegría y ansia por volver a verle de nuevo y una gran tristeza al saber que sería la última vez en mucho tiempo.

Viajes en metro y una cena en la que se notaba la nostalgia, aunque ninguno lo exteriorizaba...
Pasamos el tiempo intercambiando regalos, fotos y canciones... nuestras fotos y nuestras canciones... besándonos y mirándonos... como queriendo guardar en miles de fotogramas cada detalle para luego recordarlos en la distancia...

Un nudo en lagarganta me ahogaba constantemente, pasando la noche sin poder dormir y sin poder dar rienda suelta a nuestros cuerpos... tan necesitados de amor...


Tomando un último café en el aeropuerto, mis lágrimas se tomaron la libertad de recorrer mi cara y todo mi alma...
Aún le tenía frente a mí y ya le sentía tan lejano...
En la puerta de embarque le puse el amuleto que compramos en Galicia con el símbolo de realización de los sueños y nos fundimos en un abrazo en el que me hubiera quedado a vivir para siempre... y un tímido beso brotó de nuestros labios, sabiendo que su sabor perdurará hasta el próximo encuentro... el definitivo...

Me di la vuelta y me marché si mirar atrás, mientras mis ojos se llenaban de lágrimas y emprendía el viaje de regreso a casa para pasar mi cumpleaños con mi familia...pero sin él...

GRACIAS POR ESTE DÍA!!!

Se acabó el día de mi cumpleaños!
Un año más de experiencias, sensaciones, aprendizajes, tantas cosas buenas y tantas cosas desagradables... lágrimas, sufrimientos, pero también alegría, esperanza, ilusión y mucho amor!!!

El día lo pasé con mi familia y unos pocos amigos a los que pude ver pero que me han hecho sentir tan bien!
Toda la gente que realmente me importa se acordó de mí y me han hecho felices con sus llamadas y sms... les adoro y todos ellos lo saben!!

Pensé que iba a ser un día muy triste, con muchos amigos fuera de la ciudad, con mi amor a miles de kilómetros (exactamente 3.438,5)... pero mi familia y mi mejor amiga estuvieron allí y con ellos he pasado un día en el que la soledad no ha existido y en el que he reido y me he sentido llena de energía para afrontar un año más... un año lleno de cambios que me llenan de ilusión!
Debo dejar atrás la tristeza y seguir con esta energía!


Aunque la distancia con "mi pequeño esquimal" me mata y no dejo de pensar en él...

Este año no soplé las velas... pero lo voy a hacer mentalmente... cojo aire... cierro los ojos mientras pido un deseo y...

Gracias a mi niño por toda la ilusión, comprensión y amor que me da!
Gracias a mis amigos por todo su cariño y apoyo!
Gracias a mi familia por su ayuda, paciencia y amor incondicional!
Gracias a la vida por este día... y los que quedan!!!

Corrientes circulares en el tiempo

Siempre que pienso en mi vida en general aparece instantánea e inconscientemente en mi cabeza esta canción de Los Planetas.
Puedo decir que resume los últimos años de mi vida, mi presente y mi miedo ante el futuro.

Esta canción tiene el olor de los últimos días de verano, en los que sientes el aire casi frío en los brazos desnudos... el color gris de ciertos recuerdos y el verde esperanza del futuro... el sabor agridulce de despedidas y encuentros... la sensibilidad de alguien herido, marcado y a la vez, esperanzado...

Me provoca melancolía, añoranza, preguntas...

Me emociona... me transporta... me hace flotar... me dejo llevar...

Temporada de Despedidas

Se acercan los días en que tenga que despedirme de un montón de personas que han ocupado durantes estos meses un espacio en mi corazón...
Con ellas he reído, llorado, compartido y anhelado tantas cosas...

Ahora sólo resta guardar los buenos recuerdos y olvidar los malos momentos... sin rencores...

Me siento en una nube... más bien parapetada tras el stress de los exámenes y la preocupación respecto a dos profesores con los que las relaciones no son , digamos, "fluídas".
Supongo que al acercarse el final y esperar ciertos resultados académicos es normal que el miedo se apodere de mi, ya que arriesgué al venir aquí y aposté muy fuerte como para que ahora todo se vaya a la mierda... pero no quiero pensar en eso ahora.

Simplemente quería dedicar este post a todos aquellos que se marchan... desearles buen viaje y pedirles que me guarden en un rinconcito de su corazón...


Y a ti mi amor... que también te alejas de mi por tres meses... decirte que esto no es una despedida, sino un "hasta luego" y que estaré esperándote con todo el amor y la ilusión del mundo para empezar, de una vez por todas, nuestro camino juntos.

No me olvides mi niño...

INTERPRÉTESE LIBREMENTE

No quiero derrumbarme al oir tu voz.

Debo protegerme porque no vale de nada exponer mis sentimientos ni pensamientos, porque eso me hace daño.

Debo mantenerme fría y distante para sobrevivir sin ti… pero eso, a la vez, me consume...

Sé que tienes tus obligaciones, tus compromisos, tus horarios, pero recuerdo con tristeza los días en que nada de eso impedía que brotaran tus palabras.

Son ellas las que me dan la vida, las que hacen que tenga un motivo para seguir adelante, son mi motor…

Y ahora, en ausencia de ellas y sin tu presencia, me difumino… haciéndose mi imagen borrosa y distorsionada…


Esa es mi coraza… es la que tú has creado y el único que la puede derribar.

Quisiera expresarte tantas cosas... y no puedo… porque en ese momento moriría.

Aunque… qué mejor regalo que la muerte…?

Mi estado de ánimo no mejora y sólo quisiera dormir eternamente...

Hoy sólo puedo decir que siento una enorme tristeza y vacío...

Añoro cosas que han desaparecido... o quizá sea menos doloroso pensar que están en una especie de letargo y que dentro de poco volverán...

No quiero pensar en eso ahora porque puedo volverme loca de dolor...



Algo me ahoga por dentro... y no sé cuál de los millones de cosas que rondan mi cabeza puede ser...

Soy incapaz de pensar en el presente... y por mucho que lo intente, el futuro no dejar de golpear mis sienes hasta dejarme casi sin sentido...

Necesito una coraza... estoy tan desprotegida... tan vulnerable... que cualquier cosa podría aniquilarme.


Necesito dejar de estar cuerda... necesito dejar de pensar...