13:30 horas

El café acelera mi pulso, me falta la respiración, el vacío se apodera de mí y el cielo cubierto de nubes es mi única compañía en este momento.
Soledad indefinida, absurda, aniquilante, malmetedora, indeseable!!!
Vacío e inseguridad, futuro con interrogantes y vulnerabilidad constante.
Sombras y reflejos, oscuridad al final del túnel.
Humanoides a mi alrededor, como criaturas extrañas y ajenas a mi mundo.
¿A qué clase de especie pertenezco? ¿A la de los olvidados? ¿A la de los inconstantes? ¿A la de los locos no internados ni tratados?
Vomitada en un reducto de obligaciones sin cumplir, con anhelos de sueños sólo recreados en una mente que no se centra en lo importante y que respira con neuronas de humo que se pierden en la realidad.
Lo que persigo no existe Y LO SÉ!!! Pero no lo quiero creer, porque mi alimento son los momentos de desgarro emocional.
Negación absoluta y recreo en el lado oscuro.
Vagabunda al fin...

LO QUE PIDE EL CUERPO

Repasando un viejo libro usado de inglés, escuchando nueva música y dejándome llevar por la pereza de un día gris y lluvioso, donde no apetece otra cosa que leer ávidamente en una cómoda butaca bajo la luz de una lámpara y escuchando canciones que te transporten a un mundo de sueños... olvidar que existen los problemas y aventurarse en historias inverosímiles llenas de personajes incongruentes... imaginar otra vida, viajar mentalmente por ciudades desconocidas... recrearse en experiencias no vividas que no surgieron o no quisimos afrontar... devorar películas antiguas una detrás de otra... teletransportarse...
Hoy viviría en una nube de relax y ensoñación... donde todo es posible...

LUNES

Un lunes más... como tantos otros de los que se suceden en el calendario y después de un domingo tirada en el sofá atiborrada de analgésicos para el dolor.
Los martillazos de la obra en la casa de al lado son un estímulo para salir a la calle y empezar el día.
Mi cabeza de vueltas como si me hubiera bebido varias copas e intento andar rápido, pero las piernas no responden. Al paso de tortuga llego por fin a la biblioteca y en mi cerebro bullen las ideas, las metas, los objetivos siempre inalcanzables que creo que nunca llegarán a buen término.
Reposo en la silla, como si mi cuerpo pesara una tonelada y mis movimientos se ralentizan al tiempo que mi mano escribe sin descanso, dejando fluir las palabras y desasosiegos... como últimamente.
Creo inútilmente que escribir me libera y depura mis sentidos, pero en ocasiones no hace más que reafirmar mi torpeza y vergüenza. Me miento a mí misma, pero en el fondo sé lo que soy.
Llevo a rajatabla los siete pecados capitales (excepto el de la Lujuria... a mi pesar...) y los cumplo sin rechistar, cual penitencia eterna.
Con el paso de los acontecimientos, me hago peor persona y el resentimiento se apodera de mi.
Soy esa tortuga... lenta en el paso y escondida y parapetada en un caparazón de complejos heredados y autoimpuestos.
Si saldré algún dia, eso nadie lo sabe.

Una más a añadir a la lista de frustraciones. Un trago amargo que ni el más dulce de los besos podría borrar. ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? Mil veces me lo pregunto y nunca sabré la respuesta.
Mentes ajenas manejan mi vida y yo lucho por zafarme inútilmente porque sus trabas superan mi fuerza, la cual mengua cada día y me hace perder el control.
Nada sale como desearía y pierdo la paciencia. Mis esfuerzos se traducen en nada y el resto de mi vida se desmorona, se empobrece, se vuelve gris.
¿Cuándo llegará mi momento? Pensé que en esta ocasión sería, pero una vez más la vida me da una bofetada y aún sigo caída en las frías baldosas del desconsuelo.

Esperando.. con unas copas de más...

cosas de niños, celos infundados, disociación, dispersión, muecas de asentimiento sin entendimiento, vicios, sudor, complejos, inmovilidad, vejez, esperas ilusas, aislamiento forzoso, agotamiento, alcohol, serenidad, agobio, pasado de moda, infantilismo, provocación, pesadez, "aguantamientos varios", sonrisas mentirosas, sensación de no pertenencia al grupo, desilusión, falta de tinte, exceso de pulcritud mezclada con kilos de más, intento de gozo, promiscuidad adormecida, secretos guardados en un cajón...
Me voy a casa... me estoy ahogando...

Y si...?

Espero infundadamente un encuentro casual, una visión en un campo de mirada perdida. Reacciones desorbitadas, quizá alejadas, parapetadas tras la incomodidad de posibles acompañantes, miedo de no volver a tener una ocasión; o quizá llamadas inesperadas que asalten cualquier mediodía, atragantando una comida o una jornada de trabajo.

Mil veces imagino el rechazo, milesde hipotéticas-patéticas conversaciones, cortadas con excusas cotidianas para no afrontar el hecho.

Preguntas sin respuesta, aclaraciones sin interrogantes previos, desahogos inconstantes, pérdida de la realidad, vuelta a la frustración afrontando una pasividad sin sentido, frases maltrechas, miedos y revulsivos de la cotidianeidad. Caminos opuestos para siempre que un día, sin saber cómo ni por qué, se separaron... sin explicaciones... huyendo.. de qué????

Mil preguntas que se quedarán sin respuesta, relegadas a un tintero en el purgatorio.

ESCRIBIENDO MIENTRAS PIENSO

Recuerdos y nostalgias del ayer, risas, buen tiempo, animación, socialización, despreocupación, vivencias, experimentación... todo eso y más me aturde la cabeza en estos días de futuro incierto.
Un pasado muy presente en los momentos vacíos y tristes de esta rutina auto-impuesta para no decaer.
Carencias de personas que no están y no volverán, morriña de besos y abrazos, cafés interminables, acaloradas conversaciones "solucionadoras" del mundo mundial, amaneceres de chocolate con churros, noches de lectura interminable, mañanas de sexo precoz... todo presentado en diapositivas y flashes mentales por la no existencia digital del ayer. Cartas amarillentas y postales con frases de amor, comprimidas, esperando una nueva lectura que reviva momentos de placer y ansias por saborear la vida en cada bocado.
Quinquenios en los que se suceden los encuentros, las rupturas, las catarsis mentales... nada puede permanecer quieto en mi vida... nada debe asentarse eternamente, nunca nada debe darse por supuesto y evoco constantemente una renovación.
Siempre presentí que sería así, siempre me acorraló el deseo de cambio, de vivir mil historias que rememorar de anciana; la búsqueda constante de la felicidad, el inconformismo asaltando mi ventana cada mañana...
Esa soy yo, la que necesita del pluma y el papel para no volverse loca...

De nuevo...

Vuelta a ciertos orígenes y situaciones que se prolongan en el tiempo. Reanudación de tareas y esperanza de un primer finiquito antes de la siguiente etapa.
Pajaritos en la cabeza por deseos de no estancarme, de no ser más mediocre. Necesito probarme a mí misma que soy capaz de esto y más!
Cambian escenarios, el continente y sólo un poco el contenido. Pero siguen existiendo nervios en el estómago, sueño, algo de pereza, una botella de agua y la ilusión por hacer algo que, espero, dé sus frutos.
Me niego a ceder a la desesperanza, al conformismo, a ver la vida como algo que se me escapa de las manos; me niego a dejar de soñar, de ilusionarme y de sentir que, a cierta edad, ya no puedes hacer determinadas cosas.
Creo en la evolución (bendito Darwin) personal. Somos lo que somos y algo más... Ese "algo" que nos mantiene vivos.

He vuelto a despertar y empiezo a soñar con un futuro infinito de posibilidades.

REFLEXIÓN

¿Qué es el triunfo en la vida? ¿El trabajo? ¿El amor? ¿La familia? ¿El prestigio?

Es un concepto tan subjetivo...

Cada cual vive como puede, o como le dejan.

En ocasiones creemos que tomamos decisiones que conllevan sus consecuencias y que seguimos el camino deseado.

Pero, ¿cómo tomar esas decisiones sin conocer todas las opciones? ¿Qué ocurre cuando éstas llegan demasiado tarde?

¿Qué importancia tiene conocer "otras alternativas de viaje" cuando has llegado a "tu destino"?

Y lo que crees que es tu destino, ¿lo es en realidad, o es otro?

¿Es la vida la que te va poniendo "raíles" para seguirlos? O quizá sea una combinación de decisiones borreguiles, hacer lo que hace todo el mundo, hacer lo que se supone que hay que hacer pero sin ganas de hacerlo...

¿Qué senderos han tomado las personas que han triunfado? ¿Tenían las mismas alternativas que el resto de los "comunes"? ¿Por qué se presentan esas oportunidades en la vida y a quién?

Demasiadas preguntas para esta mente cansada que no encontró respuestas... sólo una triste conclusión, tan triste y vergonzante que quedará encerrada en estas cuatro neuronas...

PENSAMIENTO

Un pensamiento me ronda todo el día, reflejo de lo vivido : "Lo que odio y me resigna, acaba abandonándome cuando lo quiero. Amaré pues, desde el principio, y me pertenecerá, abandonándolo yo después a mi antojo..."

¿Por qué me siento rara cuando atisbo un segundo de felicidad? Más aún si se prolonga por minutos...? Considero que vivir en un estado continuo de gozo debe nublar hasta la vista , cambiando la percepción del mundo, de la vida y hasta de uno mismo.

"El Capitán Garfio" volvió a saludarme con sonido de campana y , tragando saliva por la emoción, mi preocupación se torna en alivio.

Ya de camino a casa, al atardecer, pienso en lo mejor del día. Sus palabras me causan rubor... Amigo mío... si supieras que todas las letras salen de mi lado oscuro... si supieras que no fluyen en estado de plenitud...

Las ideas se me apelotonan y los tachones se suceden en este trozo de papel donde escribo ahora, casi a ciegas...

Veo claro el cierre de una etapa que se prolonga sin sentido. Debo dejar salir la valentía, el carácter y mi sentido revolucionario y perfeccionista.

Hoy me he sentido halagada por dos personas muy especiales para mí, cada una de diferente modo, forma y manera. Hoy no agaché la cabeza... y fuí casi feliz...

Gracias por hacerme salir del letargo, gracias por estar ahí... porque, sin daros cuenta, hoy me hicísteis casi feliz...

QUIERO Y NO DEBO...

Otra vez sobrevuela su sombra, dejando entrever su aura negra... velada de esperanza ficticia.
Está ahí intentando que me deje vencer, y quiero que me venza!!! Necesito su amargo sabor para llegar a la meta... aquella que ni sé si existe.
Quiero dejarme engañar por su falsa apariencia y reflejarme en su espejo... y entrar en su espiral de dolor, sufrimiento, restricciones, amargura... tal vez sea la medicina que pido a gritos y no quiero oir... soy una sorda funcional de mi mente y mis deseos... ahogo las señales que me envía y debo someterme a su dictadura.
Estoy dispuesta a acatar sus órdenes sin rechistar, necesito su mano dura que me enderezca, me discipline, me humille y así poder vivir de rodillas...
Quiero ser suya y me resisto, porque sé que el día que eso ocurra DEBERÁ SER PARA SIEMPRE...
Me fundiré a ella y seremos una...
VEN...!!!!
VUELCA EN MÍ TUS DESEOS Y HAZME SER LO QUE NO SOY.... AÚN......!!!!

Me jode sobremanera no poder hacer aquello que tengo planeado, algo que se me haya metido en la cabeza o algo que, simplemente,ME DE LA GANA HACER Y PUNTO!!!!

Y cuando se me impide tal cosa, bien sea por obligaciones , bien por gente que viene tocando... los bombos... o por circunstancias de fuerza mayor, y ya no puedo hacer LO QUE ME DE LA GANA... EXPLOTO EN MI INTERIOR y ya no hay dios que me saque de mi mal humor!!!!

Este es uno de esos momentos en que me tengo que joder, Y CÓMO ME JODE!!!!!!

DESLUCIDA

Sin ánimos, sin gracia, sin estima, sin tiempo para nada... esa es la vida de últimamente!
Miles de cosas que gritar al aire frío de invierno, muchas lunas por conseguir que me oiga y me vele... porque de este gélido abismo cerebral no fluye más que la vergüenza de lo que no fui, de lo que no hice, de lo que no soñé.
Absorta, mirando las hojas que caen del calendario; distraída en el intento de re-educarme sin conseguirlo.. y a fin de cuentas qué puedo esperar de lo que no tiene remedio...???
Divagando en absurdos pensamientos que no conducen más que a la desesperanza, llego a la conclusión de que, en el fondo, nací con una estrella pegada a no sé muy bien dónde; que pase lo que pase no me deja caer hasta el fondo, sino que apenas me deja rozarlo para que no me confíe excesivamente.
El destino me tiene deparado un futuro que estoy ansiosa por conocer y yo le voy dando largas...

NUNCA

Lo que fué y nunca será se me clava profundo, como una espina que primero roza... dando un placer dramático... y después penetra , hundiéndose amargamente en mis sueños, nostalgias y anhelos.
Hoy afloran estos sentimientos, reconcomiéndome el alma; la amargura que reflejan los iris intentando recrear lo que no sucederá jamás. Moriré con ese pesar en mi corazón...
Teatrillos de mi mente... necesitaría semanas para posarlos en tus oídos y que de allí bombardearan tu no-consciente, por si me perdí allí...

El creador de sentimientos me hizo conocer el significado de las palabras, como un diccionario de la vida, como si en vez de leerlas , las grabara a fuego en mi interior.

NOTAS A PIE "DE - MENTE " III

Cosas que harías si volvieras a nacer:
¿Todo? ¿Nada? ¿Qué partes, qué personas y situaciones cambiarías? ¿Remendarías errores, o volverías a cometerlos para aprender de ellos? ¿Seguiría la vida el mismo curso si cambiara sólo un minuto... una decisión...?

No sabe qué responder porque tampoco sabe lo que mereció la pena y lo que no, lo que le hizo llegar hasta aquí, lo que le hace ser lo que es.
Quizá esté a tiempo de encauzar algunas cosas, tomarse algunas más en serio y ser más flexible en otras.

¿Es demasiado tarde para las aspiraciones o está en el punto de partida?
¿Son sólo preguntas, o retos para continuar?
¿Se ha preguntado dónde quiere llegar, qué persona quiere ser, con qué ambiciones soñar?
¿Hay futuro o vivimos en un presente eterno?

¿Qué fichas ha de mover si ni siquiera sabe jugar al ajedrez?

NOTAS A PIE "DE-MENTE" II

Un día más in fumar... no quiero pensar en que lo dejaré otra vez y que quizá vuelva; sólo dejo que pase un día más sin humo.
Pero me queda otro reto aún más difícil, una droga dura de vencer, MI OPIO, el que me eleva y me deja acaer... el que creo que me da lo que quiero y al tiempo me lo quita todo, dejándome sola con mi cabreo, mis enfados, mis paranoias, el que hace salir lo peor de mi !
La dulce tentación que me anula...
Gran enemiga que me acecha disfrazada de serenidad.
Parece inofensiva, todo el mundo la adora.
Pero mata!!! a mí me mata, me quita la vida, la reduce a una obsesión, sólo quiero estar con ella, sólo pienso en ella casi a cada momento...
Necesito que salga de mi vida, de mi cerebro, de mis venas...

Y, como dicen DIGITAL 21 : "... correr hacia donde no hay más dolor... correr hasta que no haya dolor... correr hasta salir del dolor... correr hasta matar el dolor..."

NOTAS A PIE "DE-MENTE " I

Estaba conmigo y ahora no la encuentro.
Busco en los rincones, cajones, bolsillos, en minutos y reflejos y no la veo.
Surco en el presente, en las emociones... pero ella no está...

En ocasiones asoma tímida y comprometida, automática y no pletórica, pero la pierdo en el segundo siguiente y desaparece sin visos de volver.

¿Debo dejarla a su libre albedrío? ¿Debo dejar que acompañe a quien quiera?
Fuimos compañeras muchos años, pero nos alejamos a cada momento.
Intento encontrarla para que esté siempre conmigo, sincera y divertida...
mi sonrisa perdida...

Sólo han pasado 8 horas desde que me levanté y he pasado por casi todos los estados de ánimo conocidos...

Comencé por la abulia, la vagancia, la ansiedad, el enfado, la irritabilidad, la desesperanza, la desconfianza en el ser humano y en mí misma, la melancolía, la desesperanza...



Entre la prisa de la gente, caminé despacio por el parque, intentando que las conversaciones de la gente no me distrajeran de mis negros pensamientos, pensando que debía llevar siempre conmigo la cámara de fotos para poder inmortalizar lo que ven mis ojos mientras las palabras se agolpan en mi cabeza...



Pero después, se sucedieron la sonrisa, la esperanza y la euforia.

Duró poco, pero fué como un chute de adrenalina para este cuerpo y esta mente adormecidos que no terminan de despertar al mundo que está ahí fuera...

Siento que pierdo el tren de tantas cosas , que ya no sé ni quiero pensar en ello...

Época dura donde las haya, intentaré sobrevivir!!!!