Creándome necesidades, en estado caprichoso, anhelo un medio de transporte propio.
Odio la sensación de dependencia .
Ansío libertad por los cuatro costados desde mi niñez, y qué he conseguido...?
Un bonobús y una bici que no uso...
Resumiendo: QUIERO UN COCHE!!!

Gracias a "vosotros" por provocar en mí esta dolorosa y vivificadora sensación...

Sólo por poder sentir así, merece la pena vivir...

La noche en vela, escribiendo millones de incongruencias, escuchando esa música que me emociona, que me trastoca, que me trastorna, que hace volar mi imaginación, que ahonda en lo más profundo de mi ser, que desentierra la esencia de mí, que remueve tantas cosas, que hace que desee con tanta fuerza que creo que voy a salir de mi cuerpo...

Sólo puedo pensar en una cosa... y eso me distrae, me enferma, me desestabiliza, me resucita, me bipolariza...

Saldría corriendo por las calles desiertas de esta ciudad, vagaría por ellas inerte, sin rumbo, enloquecida...


No me busquéis... me desintegré en la noche, corriendo hacia Venus e iluminando junto a ella vuestros sueños.

hoy

Los reencuentros y el cariño guardado durante unos pocos años resurgen hoy.
Esta tarde me di cuenta de lo afortunada que soy... tengo buenos amigos y tantas cosas dentro... ideas, ideales, planes y maneras de expresarlos, que noto que irradio fuerza...
Son pequeños instantes... pero que actúan como chutes para esta drogadicta de aventura, vida y amor!

Fin de semana lleno de adjetivos que, en escala ascendente - descendente - ascendente, recorren todos los sentimientos que un ser humano puede experimentar, hasta el límite de sus fuerzas... siempre es así en mí.
La sensación de fracaso es una constante, el dolor de cabeza que me recuerda mi vulnerabilidad, mis ataques de soledad, el abandono al que yo misma me someto, enredándose en mi pelo, atravesándome el cráneo.
Herida de muerte... intento mantener la cabeza erguida, fría en el hielo de la realidad.
Y en un sublime instante todo vuelve a su sitio, inalterable, inexorablemente...

Sucesión de paisajes y climas, gentes y calles, recuerdos ajenos y sueños propios... la ruleta gira... hagan juego!
En medio de la vorágine surge mi lado sociable, impregnándome de una accesibilidad que ya no es propia de mí, intentando "estar a la altura"... ya me da igual.

Y sin que pasen 2 nanosegundos, mi voz se quiebra y enmudezco.
En la última fila del escenario me encontrarás, haciendo de extra en una producción labrada hace años por gentes cordiales que se encontraron en el camino de sus vidas.

Alguien me lanza el chaleco salvavidas y me extrae de la negra marea de mi aislamiento...
noooooooo!!!!!!!

Me abandonaron a mi suerte, me dejaron vagar por mi imaginación, me sumieron en la más profunda tristeza, soledad, silencio y ceguera de mi alma... y ella aguanta... aguanta porque es fuerte, no puede derrumbarse o caer... debe seguir en pie, debe morderse los labios y enjugarse los ojos... sobreponerse...

La vida guiña un ojo y susurra: todo irá a mejor...
Yo le creo y , recostando mi cuello en la almohada, sueño con un telonero que toca la guitarra y oculta su rostro

Silencio

El silencio es mío... no te apropies de él, porque es lo único que tengo!!!
Habla! No calles!
Ma aterrorizan esas pausas...
Mientras tu cabeza hierve, la mía no tiene más remedio que dispersarse...

nonata

Sí, claro, la culpa siempre es mía... PERDÓN POR EXISTIR!!!
Perdón por respirar, perdón por parpadear una milésima!
Cargo con el peso ajeno... eso hace ya tiempo que dejó de importarme.
Si es lo que yo digo... yo no pedí venir a este mundo, así que dejadme vivir como yo quiera!
Además, la tierra hubiese seguido girando aunque me hubieran abortado (que eso es lo que debieran haber hecho)
Y ahora que ya no hay remedio, seguid vuestro camino... de todas maneras a quién coño le importa?

Sensaciones no vividas que no pude disfrutar y la lluvia de mi corazón empapando las sábanas...
Maratón de dolor, sin destino, sin meta...llegar a ningún sitio...
Inconformismo precoz...frustración infinita...
Siempre rezagada en las etapas, distraída en mi burbuja interior; y pasan veloces arrollándome, abandonándome en el fango... pero no decaeré, me levantaré como siempre hice...
Frotaré la lámpara mágica y el genio de la no cordura me concederá el deseo de mis desequilibrios... que son los que me mentienen en pie...
Y así , enloqueciendo de amargura, abandonaré el camino de baldosas amarillas para regresar donde nadie me espera.

Escuchando a Los Planetas, me teletransporto a cualquiera de ellos...
Porque hoy ya no pertenezco a este mundo... el mundo que me retiene en esta pequeña parcela amarilla y soleada.
Es tan grande y pequeña a la vez... igual que el mundo...
Quiero salir de la órbita, quiero sentir la gravedad...
Quiero viajar a través del tiempo y la distancia...
Quiero desintegrarme, evaporarme, convertirme en tus exhalaciones, en el aire que respiras...
El motor de tus latidos me lanzará a un mundo de ilusiones y de sueños inacabados.

Peso pluma que evidencia el mío.
Inteligencia contrastando con mi estupidez.
Constancia que no vive en mí.
Desconcentración contagiosa que se lleva mis días.
Agudeza mental que me deja en preescolar.
Conocimientos que embrutecen los míos.

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Tristeza... me adora... me persigue, se adentra en mí... me llena con su poder... me invade los sentidos... y yo me rindo ante ella.
Porque ella vive en mí.
Detrás de mi sonrisa la encontrarás; acechando en la sombra, una lágrima presta a brotar de mis ojos cansados. Y una nota grave que perfora mis tímpanos y me deja sorda.
Células muertas insensibles a un roce...
Así es el día de hoy...

pide un deseo...

- PIDE UN DESEO
- porqué?
- TÚ PIDE UN DESEO...
- mis deseos no se cumplen...
-EN TU CORAZÓN DE NIÑA HAY MILES...
- tú que los conoces, haz que se cumplan!!!

Recuerdo...

Recuerdo tu rostro a través de los años...aunque mi album virtual se difumina en blanco y negro.
Lavoz quebrada a través del teléfono los sábados por la mañana se perdieron para siempre... y aún tanto por decir!
Líneas paralelas... geometría del desencuentro y el olvido.
Quemaste mis cartas? Las rompiste en mil pedazos?Igual que mi infancia... rota en una ilusión fraternal.
Las ventanas me atraen, con sus contraventanas blancas...cerradas... y la luz de tu flexo nunca más se encenderá. Sólo un leve reflejo en mi pupila, como la luz "al final del túnel".
Caminando hacia ella por la vida, sabiendo que no hay NADA al final. La NADA que llena mi corazón y lo oscurece, lo seca... hasta convertirse en una piedra tosca y fría...
En mi incineración permanecerá bajo cero, templando mi muerte.

Suspirando por un soplo de aire fresco, encontré el vendaval...
Bebiendo los vientos por el frío, miré al sur...
Queriendo dormir... viviré la realidad.
Intentando concentrarme, me dispersaré en tí...
Soy una enferma.

pantera blanca

Camina junto a mí desde que el regalo se hizo. Camina a mi lado sin despegarse, dedicándome miradas enternecedoras.
Debía cambiarla, supuestamente no era para mí; y en su defecto me entregaban dos.
Macho y hembra en sendas cajas altas de cartón, alargadas, azul metálico, inexpugnables, sin movimiento, como rocas impertérritas abandonadas en el tiempo a su suerte.
Pero al pasar mi mano izquierda sobre una de ellas, ésta se abrió con la facilidad con que Scalibur salió de su pétreo aprisionamient.
Asomó entonces una cabeza lánguida, casi enfurecida... no pude... bajé la tapa y miré atrás,no podía aguantar su mirada de odio...
Me impelían al trueque... pero desistí!
La mirada de la pantera blanca me cautivó.
Y con toda su fuerza, con su altivez y con su cuerpo pegado al mío,emprendimos juntas el camino de regreso a la realidad.

fuerza centrípeta

Cada día que pasa involuciono...
Hoy me retroactivé...
Por fin...

PALABRAS HIRIENTES

Tu coco gira y me arrastras en tus pensamientos.
Juegos de palabras que terminan en confusión.
El porqué del desplazamiento,el porqué del acercamiento.
Germanas razones para agregar,motivaciones propias para aceptar.
Y en la ventana estrellada,ilusiones de amistad.
Qué importa si hubo anteriores o no?
No lo pensaste realmente? Ya no me importa. Sólo lo soltaste sin pensar en el daño colateral.
No girará másmi cabeza, todo ya salió de ella.
Me reconfortó la hospitalidad y a tus pies me rendí.
Salí herida de la caja tonta.
Decepción...
Pero nada cambió, SURE!!!
Lo comprendo todo, lo imagino todo!
En tus comeduras de neuronas viviré, sonriente...

una tarde

Soledad entre la multitud, esperanza ahogada. La montaña rusa se pone en movimiento.
Toda la vida así? ADN inexorable.
La etapa que viene y terminará. Y después?.....
...... aprender a vivir con brillantes grilletes, siguiendo la cuerda y el olor a ganado.
Taparé mi nariz, cerraré los ojos, cortarán mis extremidades, arrancarán mis dientes, agujerearán mi garganta y con mis cuerdas vocales harán un ábaco con el que podrán contar mis días de desdicha.

carta 11 mayo

Mañana de explicaciones... ella no está... qué queréis?
Sólo cotillear. Elucubrad lo que deseéis, yo paso de vosotros.
Ella regresa...
No intentes comprenderme, respétame, ya soy mayor! pero para ella siempre tendré 5 años, seré una persona que no toma sus propias decisiones, seré lo que nunca quiso ella que fuese.
Lo siento, no hay nada que hacer, yo soy así!
Vivo mi vida como quiero, no te pido tu opinión. Que no te dé pena, es mi estilo qde vida y punto!
No me digas que tomo decisiones equivocadas porque la visa es un juego, y hay que jugar, y se puede perder... pero también ganar!
Quisiera que lo comprendieras, pero siempre fué imposible.
Sé que te avergüenzasde mí, y excusas mis actos ante lo demás. No lo hagas, por favor!
Siento no ser tu reflejo, ni ver las cosas como tú.
No me digas que no te cuento nada... Cómo quieres que lo haga...cómo quieres que te pida consejo? Tu forma de ver y vivir la vida no me puede aconsejar. Hay cosas que crees que no existen, o que no se puede siquiera pensar en ellas. Tu mundo es cerrado. Y yo necesito mentes despiertas, no aletargadas en las imposiciones de la sociedad.
Lo siento. No hay conexión.
Aún así te quiero.

segunda parte

Comienza a llover, el cielo se oscurece... el cielo llora conmigo, truenos q estallan por mí, gotas golpeando las ventanas, cada vez con más fuerza.
Adoro las tormentas, son hermosas!
Me hipnotizan con su poder. Me gustan infinitas...

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Mucha imaginación y poco dinero, mala combinación.

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Creo que una pequeña solución o pequeño alivio sería ir sola a pensar , en algún lugar lejos de casa, donde nadie pueda encontrarme, escribir, leer, sin pensar en nada ni nadie.
Ansiada soledad, buscada tú...

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Cómo explicar este vacío tan intenso si dicen que lo tengo (casi) todo... soy tan egoísta?inconformista?

No lo sé... ambas cosas.Puede que fuese más feliz en otro país, ayudando y que me ayuden. No teniendo nada material, pero teniendo algo másde felicidad. La que he vivido estos días se esfumó... sinmotivo... me abandonó... o quizá yo fuí la que me aparté de su lado?
Todo son complicaciones, responsabilidades, pesos...

Y yo sólo pienso en el placer, en encontrar un sentido a esta vida tan mecánica; no sé , se supone que es lo que todo el mundo busca, pero yo no... y al no buscar,encontré, qué ironía!!!
Voy a dejar de buscar el alivio, la despreocupación... me encontrarán...? Lo dudo.

Sólo vacío y vacío,y en la cabeza, mil historias que no me dejan concentrarme.
Me queda la amistad... y algo más...