Yo, mi , me... nos odiamos!!!

Por qué me siento tan despreciable, tan variable, voluble, egoísta, estúpida y pesada?
No puedo conmigo misma! Me resulto insoportable!!!!!!
Será producto de una revolución interior...?
O lo será a causa de mis miedos, complejos e inseguridades?
...Qué va a ser de mí...? Lo ignoro por completo.
Sólo sé que nada bueno vive en mí en el día de hoy.

Qué me pasa...

Imágenes en la televisión que hacen sonreir... menos a mí...
Me preguntas qué me pasa...
Que qué me pasa...?
Es sábado por la noche, estoy en casa, viendo una película repetida por enésima vez, me aburres, me aburro, hace calor, no puedo salir, no tengo dinero, no puedo ni recargar la tarjeta del videoclub, trabajo y no tengo dinero ni para comprarme una bolsa de pipas... 0,13€ en mi cartera lo corroboran.
Que qué me pasa...?
Que no soy materialista pero me jode no poder hacer nada por no tener nada! Sólo una casa que es mi cárcel , una casa que es del banco, y un negocio que apenas paga errores pasados.
Que qué me pasa...?
Que no he vivido momentos felices junto a ti en mucho tiempo, que no estoy enamorada de ti, que no me aportas nada, que no me das la chispa que necesito, que no me interesan tus monótonos y repetitivos temas de conversación.
Que qué me pasa...?
Que cada vez que te miro se me parte el alma al pensar que te abandonaré y que lo haré queriéndote muchísimo, que te tengo mucho cariño pero que no puedo sobrevivir sólo con eso.
Que qué me pasa...?
Que necesito volar y contigo siento que no tengo alas, que necesito vivir independiente de ti, de mi familia... que necesito salir de esta ciudad que me ahoga!
Que qué me pasa...?
Que mientras mi entorno encuentra su camino, yo salgo del mío para encontrarme a mí misma...
Que qué me pasa...?
Que te quiero, pero no lo suficiente y que no sé cómo decírtelo...
De verdad quieres saber qué me pasa...?

Insomnio

Son las 6 am y llevo despierta casi una hora.
Me despertó el sonido del viento entrando por la ventana...
intento volver a aparecer en el escenario de algún sueño, pero es imposible... la realidad me atrapa con sus garras crueles y no me da tregua.
Sentimientos encontrados que danzan al unísono, provocando grietas, sacudidas e infertilidad en un corazón que al tiempo es vergel de ilusiones, amor y vuelos...
Cómo podré sobrellevar esta dualidad tan extrema...?
... no podría ser de otra forma... nunca actué en escala de grises.
Pero eso no me importa , porque mi dolor no me duele.
El cordón umbilical que necesito arrancar para poder volar dejará cicatrices en quienes un día me lo dieron todo.

Necesito dormir...

Etérea

Baile acompasado de abrazos... sordo...... ciego......prestando al resto de sentidos toda su capacidad......

el olor inconfundible e irrepetible de su camiseta..........

el calor innato de sus brazos ....acogiéndome..... protegiéndome........

el sabor esponjoso ....cálido y sublime del primer beso........

pierdo la noción del tiempo.... del espacio.... de mi corporeidad......

me elevo a un estadio físico no conocido...........................



Un primer contacto físico acontecido de este modo sólo puede experimentarse por parte de una enferma..... una enferma que en ese instante ya sólo oía los latidos de un corazón pegado al suyo.....

Empezando a flotar

Libre de todo lastre, en la recién estrenada oscuridad de una ciudad de ensueño, asomada a un blanco y alto ventanal británico, dejándome acariciar por el leve roce del viento en mi rostro, con los ojos cerrados, respirando tranquilidad y sin pensar prácticamente en nada... así fué como comenzó una etapa de mi vida que ya no tiene vuelta atrás...

La visión

De repente, como emergente de una neblina vítrea, se abrió ante mí la visión del Londres que siempre soñé...
Imposible describir lo que mis sentidos percibieron en aquel momento...un estado de semi entumecimiento me invadió de pies a cabeza...
Y por fin, la calle del hotel, el hotel, la habitación...

Pasando olímpicamente de mi instinto inspeccionador, me dediqué a despojarme del peso físico y mental que llevaba en mi maleta, y fuí dispersando todas mis pertenencias por cada rincón... semejante a una marcación de territorio.

Maleta, bolso, zapatos , chaqueta, altavoces, mp3, zapatillas, regalos, papel de regalo, más bolsas, camisetas, bolígrafos, libretas, mechero, incienso, sobres de azúcar y té y café, gominolas...fueron testigos de uno de los mejores y más intensos momentos de mi existencia!!!

El encuentro

Un encuentro atolondrado, cansados de sendos viajes, trabajos, exámenes...
Parada obligatoria en el suelo de St Pancras Station.
Necesito poner forma humana a un recuerdo en Sevilla.
Necesito hablarle, mirarle...
Sólo quiero quedarme en un rincón de la estación, escuchando la presentación de su poster, haciendo que se tranquilice y tomando conciencia de dónde estoy y con quién!!!
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Despotricando por mi ineptitud y aún nerviosa por los acontecimientos venideros, soy llevada al punto de encuentro que el destino quiso que no fuese tal.
National Library... otra vez nos veremos!

Mi silencio en el sur, ahogado por el tropel de frases inconexas...

Dónde está escondido mi amado inglés?
En paradero desconocido... pilla tú los tickets...

Esperando...

Pues ya me veo como en Sevilla, que no sé si reir o llorar... no puedo levantar la vista del block donde estoy escribiendo estas palabras, no quiero mirar, no puedo mirar, no debo mirar...
Como vea alguna "pierna" que se acerque lentamente hacia mí y se pare en seco... no sé...
Me apetece un cigarro y aquí el sevillano que no da señales de vida, y yo en la puerta de St Pancras Station escribiendo la biblia en verso... porque no sé qué hacer...

Primeras impresiones (II)

Divisada la primera librería en Worm Mood St.
Tiendas elegantes; The Railway Tavern con gente "cool" en la calle...
Justo al lado la parada donde debo bajarme!
Cruzo para cojer un taxi... uno no me lleva, sigo en la cola...me medio cuelo... y ...Dios! No puedo más... colorete, colonia, chicle...
Farrington Road y no llevo puesto el cinturón de seguridad, LOS NERVIOS...!!!
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La poli pasa a toda pastilla, KTFC, Mc Donalds, King's Cross enfrente... otro par de vueltas.. y por fin llegamos a mi destino...pero me equivoco de puerta al bajar... joder niña, que aquí todo va al revés...

Primeras impresiones durante un viaje en autobús...

Salí de casa, cogí el bus hasta la estación de autobuses, otro bus hasta el airport... de airport a airport y tiro porque me toca.
La llegada a UK no ha podido ser más desastrosa. Perdida, sin encontrar lo que buscaba. Vamos a ver... si el "coach" de la compañía que busco supuestamente está en "Bay" n° 31 y la última es la 27...cómo lo hago?
Vueltas a todo el recinto, ... ya me conoce hasta el asfalto!
Puntos de información vacíos, nadie atiende...
Ruta alternativa: cojo el bus de otra compañía, que tarda un egg...
Creo que mi maleta está en el lado del autobús que no corresponde con mi parada...
Su llamada... risas, stress, indicaciones...
todo eso me salva de mi "in-orientación". Me siento igual que una pardilla! Cómo odio esa sensación!!!!!!!!
Al menos me entienden cuando les hablo en protestante...
(La española sentada a mi lado no dejar de parlar....)

Desde la ventana del bus observo cómo las calles se abren ante mí. No sé qué barrio es...
Aún de día, pero todo está cerrado.
Edificios acristalados, transparentes, albergando oficinas, bancos...
Relojes, iglesias... y en mis oídos la BSO "The Virgin Suicides".

Apago el móvil... no quiero saber nada de España. Yo ya estoy viviendo otra dimensión...

Bares, restaurantes, plazas, buses, avenidas, roads, poca gente, llovizna... quiero llorar de emoción , pero la señora española, haciendo honor a su nacionalidad, NO DEJA DE HABLAR!!! DIOS, QUIERO OÍR PALABRAS EN INGLÉS JODER!!!!!!!

Es que se me quita toda inspiración... (jeje...)

el abandono

Regresé hace días... pero no puedo escribir... la musa me abandonó y soy incapaz de expresar todo lo que he vivido, lo que pienso y lo que siento...

Ni siquiera sé si algún día recobraré las fuerzas para continuar con este blog...

Sólo deseo poder despertar de este "coma", que me tiene postrada en la cama de la ignorancia...

The final countdown

Estos días se hacen eternos, indisolubles, hieráticos cual templos de espera y dolor.
El lento desplazamiento de las manillas del reloj acelera mi pulso, como cuando Momo camina casi sin moverse y los Hombres Grises corren tan rápido que sólo consiguen alejarse más y más...
Así me siento yo, un "hombre gris" , desesperada por alcanzar lo inalcanzable, algo que parece que nunca llegará...

Pero llegará... y entonces... aflorará lo mejor de mí...
Saldrá la niña que llevo dentro, agazapada como se quedó en mi interior, ansiosa de locuras, aventura, amor y todo lo bello que nos puede ofrecer la vida!

Sólo quiero poder saborear cada instante, cada momento... y sentir en cada poro de mi piel la emoción de lo desconocido, el placer de compartir...

54,53,52,51,50... al llegar a 0 despegaré...

El resto... a la vuelta...

Ayer fué mi cumpleaños... pero vamos... que no tiene importancia.
Eso de cumplir años no me afecta, ya que siempre me pasa que meses antes ya me mentalizo de los años que cumpliré, así que lo llevo bien!

Fué un día aburrido y anodino, pasado en la soledad de mi familia, la cual tuvo la "decencia" de no amargarme el día, como acostumbran a hacer cada vez que nos reunimos (o al menos eso me parecea mí...)

Hoy es día de estudio, ya queda menos para terminar mis exámenes. Pero no estoy concentrada en absoluto.
Tengo sueño, me duele todo el cuerpo como si varios mafiosos se hubiesen ensañado conmigo, tengo el estómago revuelto y la cabeza me pesa...
Todo es producto del cansancio acumulado y de los nervios ante mi próxima aventura.
Aún queda alguna gestión por hacer antes de partir... y en unos días haré realidad varios de mis sueños...
Sé que todo saldrá bien, que no debo preocuparme por mis torpezas, olvidos y despistes.
Todos ellos los dejaré atrás para no pensar en nada; sólo vivir, disfrutar y llenarme de momentos inolvidables...

En la soledad de estos días venideros, deberé acostumbrarme a mantener la cabeza lo más equilibrada posible. No puedo dejar que los nervios me traicionen... (que lo harán!!!)

Y después podré ser yo misma, con mis defectos y mis puntos de locura!!!

El y yo... enfermos... viviremos nuestra patología en "un mundo de gente incompleta"
(Los Planetas dixit)

16 h

Sigo sin poder concentrarme, sintiendo cómo se ralentizan todos mis movimientos y pensamientos.
Estoy como en una nube, flotando en este espacio físico, abstrayéndome de esta realidad, deseando que truenos y relámpagos ensordezcan los sonidos de la ciudad...

Mi genio de la lámpara se perdió, abandonándome a mi suerte, dejándome solitaria y confundida.

Sé que está bien, sé que tiene mil cosas en la cabeza y sé que me quiere... no tengo bastante?
Debería bastarme.

Pero no... mi cuerpo pide ser amado y mi cerebro reclama su dosis!

Esperaré al atardecer...

14h

El día amaneció gris y fresco... cuánto lo agradezco...!!!
La noche de ayer, la ansiedad me pudo... indescriptible vacío, y el cuerpo totalmente revolucionado!
No pude controlarlo y se me fué de las manos...
Estoy triste, melancólica, camino despacio, me pesa el cuerpo, los párpador, los libros... todo se hace cuesta arriba!
Me abruman las responsabilidades, me agobia el mundo!
Necesito paz y tranquilidad, olvidarme del reloj, de los calendarios, de los problemas ajenos y propios.
Necesito ser egoísta y cuidarme un poco.
Pero no sé qué me lo impide, y al final acabo sonriendo para no desanimar ni agobiar a nadie.
Ójala las cosas fuesen distintas y pudiera hacer todo lo que pasa por mi mente!
Son tantas cosas las que deseo hacer antes de morir, antes de envejecer, antes de tener más responsabilidades...
Nunca las circunstancias fueron propicias para realizar mis sueños.
Pero de un tiempo a esta parte empiezo a ver "algo de claridad".

La vida gira y te lleva por caminos que ni te imaginas que existen... y yo pienso aprovechar cada oportunidad de ser feliz.
Me gusta soñar despierta, dejar volar mi imaginación, recrearme en escenarios desconocidos para mí, idealizando otra vida.

A veces siento que la gente que conozco está cambiando, que viven siguiendo el camino trazado, tan seguros de sí mismos, tan ambiciosos, con las ideas tan claras... que a veces me pregunto si no será una fachada que oculte todas sus esperanzas y miedos.
No veo brillo de emoción en sus miradas, no percibo ganas de vivir; sólo alegría a medias tintas y poco más.
Actúan como robots, y no sé si en su interior desearán mandarlo todo a la mierda (como me pasa a mí).

En ocasiones me gustaría ser así, como ellos, viviendo tranquilamente, asumiendo sus papeles de adultos, respetando "las reglas", superando problemas...etc.

PERO NO PUEDO!!! NO QUIERO!!!
Vivo en mi mundo de ilusiones y no quiero cambiar!!!

Sintiendo la necesidad de no estar sola, acudo a los brazos de mi mejor amiga.
Nos abrazamos fuerte, sabiendo lo que cada una sufre.
Intentamos alegrarnos como podemos entre brevajes exóticos y "Cheetos".
La tormenta que parecía surcar el cielo también se aleja, sin estallar, dejando esa sensación de pesadez en el aire...
Y en mí, la pesadumbre hace mella, sobrecogiéndome el cuerpo entero.
No me encuentro bien...

La mente en encefalograma plano, sin poder pensar con claridad.

Ya en casa... sólo puedo mecerme entre cojines y dormir...

Colgada de ti...
Esperando que algún día puedas abrir tu corazón y soltar lastre...
Deseando que creas de una vez que todo es posible en esta vida, incluso yo lo pienso...
Date una oportunidad de ser feliz...
Sueña, pide, desea... nunca se sabe lo que el futuro puede ofrecerte...
Vuela libre con tus pensamientos... pero que ellos nunca te impidan soñar despierto...
Duerme plácidamente...sin dejar de vivir intensamente...
Corre... pisa fuerte... el camino es corto...

Nos encontramos en la ruleta de la vida... cuánto apuestas...?

La desesperanza, la tristeza y algún que otro vago recuerdo que se cuela sin permiso en mi cerebro, hacen de esta tarde una de las más triste de "últimamente".
¿Qué mecanismos se desatan para que cuando quiero y necesito concentración, me lluevan imágenes tristes, recuerdos de un pasado y un presente penosos?
La sensación de vacío se apodera de mí y de mis pulmones, y me falta el aire, el pulso se acelera y un nudo en la garganta me impide hasta moverme...
Frases sueltas aquí y allá, me atraviesan como balas de plata, perforándome los costados, desangrándome irremediablemente.
Mi imaginación desbordante empeora las cosas, avivando el fuego en su baile de dolor.
Frustraciones infinitas bombean la hiel hasta mi boca, y del amargo sabor nunca me desprenderé...

Fué la razón la que me llevó a equivocarme? Varias veces sucedió...
Y ahora que necesito que venga a mí, la razón me abandona, y me escupe fuera de su garganta.

Postrada en la innata evolución humana, deseo que el tiempo corra para devolver mis cenizas a la tierra.
Y mientras ese dulce momento llega, seguiré soñando con una vida que nunca podré alcanzar...

Quizá el Paraíso exista, pero no para mí!

Avocada al infierno en este mundo, recuperaré la calma que me devuelva a la inerte realidad...

rememorando...

La tarde pasa lenta y pesadamente.
Poco trabajo físico,pero sí mental y de concentración.
41 ºC, hambre, sed y nervios...

Se me vienen a la cabeza en estos momentos las largas y aburridas tardes de verano de mi infancia.
Sola, agobiada, metida en casa leyendo o construyendo torres de colores con un "Lego".
No tenía nada que hacer, nada que estudiar (aunque siempre me obligaban a hacer todos los cuadernillos de "Vacaciones Santillana" para repasar y tenerme entretenida por las mañanas).
Sin pueblo en el que pasar las vacaciones, sin mis amigas del colegio, sin poco más que unas cuantas niñas vecinas de mis abuelos (con los que viví 8 años).
Esas soporíferas tarde en las que era imposible convencer a mi madre para que me llevara a la piscina; como también lo era que me dejara ir con otra gente.

La calle donde aún viven mis abuelos tiene una tapia y sólo pasan los coches para aparcar, así que algunas veces me dejaban bajar a jugar, siempre bajo la atenta mirada desde el balcón de la abuela.

Mi madre dedicaba sus tardes de descanso de entonces a planchar y a echarme la bronca por caerme o haber hecho alguna trastada (de las pocas que hacía...)

Sólo el abuelo, con sus largos paseos juntos, me alejaba del mundo rancio y solitario.

Y así es mi tarde de hoy... como aquellas de años atrás, época para olvidar, infancia indeseada!!!

Estos 2 días pasaron entre las bambalinas de un teatro en el que improvisaba mi papel.
Dolor en el corazón, desprotección de lo que se pensaba que eran apoyos mutuos.
Conversaciones inacabadas por las punzadas de mi sinceridad hiriente.
Secretos y confidencias en un alma cerrada con candado.
Búsqueda de los sentimientos ajenos, tan poco visibles que parecen no existir.
Desarrollo de una personalidad impropia.
Guión no escrito que revelaba mi estado de ánimo.
Frialdad, fortaleza, soledad, vacío...
Siempre quedarían amistades y/o desconocidos que aplacarían mis ansias de compartir todo mi interior.
Así se lo hice saber.

Pero no puedo, no quiero morir en vida... soy incapaz de fingir lo que no siento; imposible sonreir fingidamente, ser políticamente correcta.

Moderaré mis extremos, equilibraré mis actos.

Un pequeño acercamiento a base de sonrisas cómplices y manos cansadas de no entrelazar sus dedos con los míos...

No quiero pensar en el futuro... dejaré que el cosmos fluya...me abandonaré a su suerte...

Tengo que ser feliz, sola o acompañada, pero tranquila, sin sobresaltos desagradables ni falsas esperanzas.

La tierra gira sobre su eje, y yo me aferro a mis sueños imposibles...