Te fuiste...

Esta mañana pude retener tu presencia algo más de tiempo que en otras ocasiones...
Aún así, cada vez que te vas la ausencia de tu sonrisa, de tus besos, de tus palabras, de tu calor, me deja en medio del desierto, en la tristeza de la arena seca y bajo el sol abrasador de la soledad...
Me quedo vacía en esta distancia que nos vuelve a separar físicamente. No soy capaza siquiera de escuchar la música que hemos compartido estos días y estar entre estas cuatro paredes que nos han visto ser tan felices pesa como una losa...

Los días pasarán y me iré reponiendo, deseando volver a verte...

Pero hoy no puedo pensar... no quiero... el dolor es demasiado fuerte y no quiero recordar... ni sentir... sólo quiero que las horas pasen...

Necesito que los problemas se solucionen de una vez!
Necesito estar tranquila!
Necesito dejar de tener pesadillas, gula y tristeza!
Necesito encontrarme bien!
Necesito tener ánimo para afrontar los próximos meses!
Necesito algo de alegría en mi vida!
Necesito relacionarme con la gente!
Necesito organizar mi tiempo!
Necesito tenerte a mi lado y poder darte mi amor!

NECESITO EMPEZAR MI VIDA!!!

No puedo pensar, no me concentro, no me calmo, tengo frío, sueño, pereza, angustia, temor, desesperanza...
Me parece estar viviendo una vida que no es mía; no termino de ubicarme... y es que desde hace un mes la maleta es mi compañera.
De un sitio a otro intentando poner orden... el orden que no llega...

En unos días volveré a mi hogar, al que considero como tal, en Portugal, y allí estaré hasta mi vuelta... la vuelta que no deseo que llegue...

Mientras, el mundo gira a mis espaldas y yo sólo puedo observarlo, intentando llegar a la próxima parada y subirme a él, vivir y poder realizarme como lo que quiero ser...

La magia de los abrazos

Ayer por fin pude llorar...
Demasiada tensión acumulada y una tristeza e indefensión paralizantes que ayer se quebraron...

Corren tiempos difíciles y a veces pienso que nada podrá sacarme de este pozo... pienso que mi tristeza está anquilosada en mi interior pero que externamente sus signos no aparecen... nada más lejos de la realidad!!!

Al final, te hacen reflexionar y te das cuenta de que, por mucho que lo intentes, no puedes colgarte la careta de la alegría y te desmoronas.. incapaz de articular palabra al saber que ya no eres tú misma... sólo una réplica de mala calidad que intenta salir a flote...


...Subió las escaleras, abrió la puerta y su cálido abrazo forjó una muralla de protección contra mí misma.

La magia existe... sólo hay que abrirle la puerta...

16h ... reflexiones inconexas

Qué debo hacer?
Qué camino tomar?
Cómo actuar?
Cuál es mi cometido en esta vida?
Qué se supone que debo hacer?
Qué actitud escoger?
Seguir...?
Parar...?
Pensar...?
Dejarme llevar por el devenir de los acontecimientos?
FLOTAR...?

15 de febrero

Las cosas últimamente no están todo lo bien que debieran...
Hay una frase que dice que tengas cuidado con tus deseos porque se pueden cumplir...
Y yo añadiría ... ten cuidado con lo que no quieres porque tus pesadillas se pueden hacer realidad...

Eso mismo es lo que está ocurriendo actualmente en mi vida: todas mis pesadillas se suceden una tras otra... (no quiero ni pensar en las que aún no han ocurrido...)
Me aterra pensar en ellas por miedo a que se cumplan!!!

Me siento tan impotente, con tanta rabia interior que a veces no sé cómo tengo la fuerza suficiente para ser amable con el mundo, sonreir, dar los buenos dias y hacer que la gente que me rodea no sea el blanco de mi desesperanza...
Ni siquiera las lágrimas brotan ya... mi interior se secó y las fatalidades las asumo como si fuesen parte de mi existencia.
La sensación de derrota me acompaña en los más insignificantes actos; ni siquiera me planteo el éxito en ninguna faceta de mi vida. Y si sorprendentemente salgo airosa o medianamente "vencedora" , no me ilusiona... simplemente "me resbala", es algo anecdótico...

Lo peor de todo es que las cosas que están ocurriendo salpican a otras personas, y son las circunstancias las que se tornan intocables y no puedo hacer nada para ponerle freno; no dependen de mis actos, ni de mi ánimo... son totalmente ajenas... y eso es lo peor.. no poder hacer nada, no tener las riendas...
Sólo cabe esperar que los acontecimientos sigan su curso...

Y mientras, mantengo la estúpida idea de que todo lo que pasa tiene un "porqué", de que esto al menos puede servir para poder apreciar lo bueno que pueda venir después... qué ilusa, no?

La soledad existe

Hacía ya tiempo que no escribía... la verdad que cuando estoy bien de ánimo el cuerpo no me pide escribir... pero en este momento en el que el caos se apodera de mi vida, no puedo evitar plasmar aquí todo lo que siento...

La realidad me supera y la soledad me abate... todo se va a la mierda y el mundo que me rodea me envuelve en una tristeza indescriptible...

Yo sigo aquí... esperando un milagro...

La oscuridad me reclama y cedo ante ella...

Imágenes que se me pasan por la cabeza en estos momentos

Idiomas golpean mi mente... quisiera ser.. quisiera hacer...
... carrera de obstáculos que se acumulan ante mí... las piernas no me alcanzan, el cerebro no funciona...
Nada desaparece así como así... la energía ni se crea ni se destruye, conocimientos que nunca tendré...
... avance, retroceso, rebobinado impasible que ejerce sobre mí la peor de las locuras... la locura de los cuerdos que no quieren serlo...
... complejos me aturden... reflejos en gotas de agua, transparencias...
... notas que nunca saldrán de mis dedos anquilosados, espaldas quebradizas en arqueos de amor...
... abandonada en mí misma... putrefacción...
... manos tendiéndome ayuda.. cielos despejados inundados de nimbos al minuto, ensoñaciones brumosas...
... olor a tabaco, limón y humedad... velas que arden fugazmente... amarillo...
... escozor en el alma, ahogos... acidez...
... bolsas ocultas, pan que no has de comer ni desear...
... calor del sur, miradas en el norte que avecinan tempestad...
... sonrisas afectuosas, hermanas de lápiz y goma de borrar...
penumbra, la sombra de mi mano...
letras que incitan al dolor, a llorar, a correr, escapar...
... y sólo puedo esperar que mi cuerpo entre en calor...
Mientras, los desvaríos mentales anuncian la sentencia a muerte de mis sueños

pensando esta mañana...

Compartir es uno de los sentimientos más bonitos que se pueden llegar a tener.
Y yo anoche lo experimenté como nunca.
Las circunstancias de mi vida hicieron que no tuviera demasiadas oportunidades para hacerlo. Nunca tuve que compartir habitación, ni ropa, ni libros...
Sólo cuando tuve mi propia casa pude llevar a mis amigos y prepararles una buena cena y pasar excelentes veladas con ellos.No era lo mismo...

Pero ayer supe lo que era compartir de verdad.
En estos momentos en los que no me puedo permitir ni siquiera una tableta de chocolate o cualquiera de las cosas más simples, ni abusar del consumo eléctrico, ni tener la casa para mí sola...etc, estoy comprobando que compartir significa dar lo poco que se tiene y no sentir que pierdes nada, sino al contrario.. que recibes tanto!!!

Anoche subimos todos a mi cuarto a ver una película, sentados en la cama, al calor de una pequeña estufa y comiendo la poca comida que me quedaba: galletas, queso y mermelada de frambuesa.
La euforia recorrió mi cuerpo y me sentí feliz al estar rodeada de la gente que quiero, compartiendo mi espacio y unos víveres que nos supieron a gloria.
Pero eso no fué nada comparado con la satisfacción de ver a mis amigos reir y disfrutar de cada segundo.

Doy por ello las gracias a la vida, que me está enseñando tanto!

14 de noviembre... 6:37 am

Despierto... de noche aún... mi cuerpo me despierta a golpe de tos y dolor de estómago, recordándome que no le cuido en absoluto.

Silencio... silencio en mi habitación, silencio en la ciudad, silencio en mi vida...
Mi vida gira en cada segundo y, a la vez, quietud... nada se mueve, ni siquiera yo... aletargada en la pesadumbre, consumida en la desesperanza...

La vida me pasa factura de errores pasados, cuando aún creía en un futuro resuelto pero dependiente... error de cálculo y caída libre...

Nada es un sueño... abro los ojos y la realidad me golpea fuerte, rompiendo el cascarón del que creia haber salido hace tiempo... ignorante de mi!
Me engañé, soñando y pensando y creyéndome que era feliz.
Pura ficción... REACCIÓN!
Reacción? Parapetándome tras la invisible coraza de una inexistente fortaleza, busqué una segunda oportunidad...
Pero el "1" siempre prevalece sobre el "2" cuando se trata del pasado (segundas partes nunca fueron buenas)

Y ahora, en este interludio mudo, la ceguera desaparece dejándome observar el escenario sobre el que debo actuar...


El sonido móvil despeja mi sordera y creo oir mi nombre en tu corazón...

Cual guerra medieval, me dispongo a partir para librar mi lucha por un ideal, no sin antes llevarme una prenda de "mi amor" ... un reloj que siempre me dirá que aún estoy a tiempo...

Rayamientos de una noche de otoño

No puedo dormir, el antigripal que me dieron hoy por la mañana contiene cafeína… nunca fue una sustancia que me afectase al sueño, pero qué puedo hacer sino sentarme dentro de la cama, con la estufa enfrente, la bolsa de agua caliente a mi lado, una vela encendida, una lámpara alumbrándome, una radio que oigo pero no escucho, un cigarro en mi mano derecha y un bolígrafo en la izquierda?

Ójala sus deseos se convirtieran en órdenes.
Rodarían una película con mi historia… aquella en la cual yo retorno al hogar paterno y cada sugerencia de ella yo la ejecutaría para satisfacerla eternamente.

Por qué no vuelves? Vuelvo!
Por qué no trabajas en “tal ” empresa? Trabajo en “esa” empresa!
Por qué no te cambias “ese” pelo? Lo cambio!
Por qué te gusta “esa ” música… no podrías poner otra? La pongo!
Por qué no comes “esto” ? Lo como!
Por qué no te compras “esta” ropa? Me la compro!
Por qué no haces “este” curso? Lo hago!
Por qué no te tomas “esto” para la tos? Lo tomo!
Por qué no cambias “esas” horribles cortinas de tu cuarto? Las cambio!
Por qué no preparas “esto” de comida? Lo preparo!
Por qué no me acompañas a “este” sitio? Le acompaño!
Por qué no adelgazas? Adelgazo!
Por qué no comes un poco más? Como un poco más!
Por qué no dejas de comer chocolate? Dejo de comer chocolate!
Por qué no ahorras? Ahorro!
Por qué no dejas de leer hasta tan tarde? Dejo de leer hasta tan tarde!
Por qué no cambias de trabajo para ganas más dinero? Cambio de trabajo para ganar más dinero!
Por qué no te compras “este” piso? Lo compro!
Por qué no sigues viviendo aqui aunque tengas piso? Sigo viviendo aqui aunque tenga piso!
Por qué no alquilas tu piso? Lo alquilo!
Por qué no te compras un coche? Lo compro!

Y así hasta el infinito…

Haría lo que ellos quisieran, me convertiría en lo que ellos quisieran, me comportaría como ellos desearan, como la hija de algunos otros afortunados padres, cualquier sugerencia la ejecutaría…

Y aún así… Por que no eres tú misma? Sería “yo ” misma, a la manera que ellos dijeran. Sonreiría, sería amable, no sería rara…
Y aún así no estarían satifechos…
Pero me convertiría por ellos… todo por ellos!

Ahorraría, me tocaría la lotería y lo guardaría… y el día, mes o año que reuniese la cantidad “que les debo” de todo lo que se gastaron en mí… desde el primer vestido de embarazada de mi madre hasta el último macarrón de mi última comida…ese día , mes y año sacaría todo el dinero del banco, lo esparciría por la habitación, lo haría volar y las hojas impresas con cada fecha, gasto, deseo e importe , quedarían clavadas en mi abdomen del mayor cuchillo que encontrase mientras mi cuerpo se balancea del techo en ritmo pendular…

Por qué lo hás hecho? Lo siento, no puedo resucitar...!!!

nocturnos

Noches en vela de nuevo... sueños extraños en los que sufro... pesadillas que me agitan el alma... despertares confusos, insomnio intercalado entre las frías sábanas, encogimiento corporal... quiero entrar en calor, desaparecer, fundirme en el vacío... la espiral psicodélica me deja sin energías... cierro los ojos y sólo veo decadencia, inseguridad y miedo... perdida en el tiempo y el espacio me recreo en mi anacronismo... anclada en el deseo de una vida mejor, los días giran y me arrancan las raíces de la esperanza... "El Grito" de Munch es mi bandera!

Waiting for a miracle...

lo que pudo haber sido

Conectada, como casi siempre a estas horas, encuentro a un viejo amigo...
Saludos, preguntas sobre el trabajo y mi estancia en Portugal y una foto de un bebé... su nuevo sobrino!!!

Nada más abrir la ventana de conversación y ver la foto, supe que era el hijo de su hermano Eugenio...
Un escalofrío me recorrió el cuerpo durante un segundo... Eugenio y su hijo homónimo... generación espontánea!

Hace años hubiera querido ser la feliz mamá.. hace años ese fué mi sueño...
Recuerdos de una infancia enamorada hasta la médula, recuerdos de amistad y recuerdos de incompatibilidades y olvidos...

Hoy, viendo los toros desde la barrera, veo " de la que me libré"... y pienso, tal como me dijo ÉL en su día que «el tiempo es un juez que rebate la razón ».

Afortunadamente, en la vida siempre pasa lo que tiene que pasar , y aunque a veces pensemos que es lo peor que nos puede suceder cuendo te rompen el corazón , el paso del tiempo pone las cosas en sitio .

Ayer... fué dolor!
Hoy.. alegría y felicitaciones por un nuevo ser que ha venido al mundo.

Ojala sea feliz y lleve una vida digna, llena de amor, comprensión y felicidad.

Enhorabuena a los recién estrenados padres!

pasan los días...

Mi vida sigue su curso... alegrías, penas, soledades, reuniones, amistades, encuentros, despedidas, paisajes, pesadillas, monotonías, sorpresas, confidencias, pasotismos, súplicas, desesperanzas, frío, hambre, angustia, abrazos, vergüenza, glotonería, lágrimas, dolor, sexo, música, sueño, pereza, ansiedad, curiosidad, esperanza, desilusión, fotografías, sonrisas, responsabilidad, dejadez, escaleras, cuestas, lluvia, fiestas, reservas, sacrificios, teléfonos, rabia, vacío, carcajadas, preguntas, abstracciones, involuciones, desnudez, explicaciones, comprensiones, estabilidades, revoluciones, incompatibilidades, fortaleza, mono, besos, idiomas, miradas, pesos, medidas, suavidad, olores, asco, amor, agotamiento, aislamientos, apoyo...

Estos son mis días, en los cuales giro vertiginosamente hacia un futuro incierto, plagado de esperanza para no morir...

Nunca pensé que pudiera vivir situaciones tan angustiosas como las que estoy pasando, nunca en mi imaginación hubo sitio para estas situaciones límite...

Pero al fin y al cabo, hay algo en mi interior que me dice que todo saldrá bien... o quizá sea el cerebro que, en instinto y mecanismo protector, habla de esta manera para consolar mi mente inconsolable?

Sólo resta luchar y ser consecuente con mis actos (heroicos para algunos, ejemplo d locura para otros...)

En primera línea del abismo, con vistas a la más completa oscuridad, el verde esperanza se difumina día a día tras de mí...

empiezo a moverme..

La vida está llena de encuentros casuales que ayudan tanto...!
La otra noche me encontré con algunas compis de piso y nos fuimos a cenar, no sin antes ir a buscar a las que faltaban!

Noche de descubrimientos de costumbres, noche de no soledad, noche de lluvia, noche de nostalgia...
Buen ambiente, risas y aprendizaje.

Y ayer lo mismo: invitaciones y companhía... justo lo que necesitaba!
Durante una de las conversaciones de estos días con Andreia, la ninha más dulce del piso, pude comprobar el paralelismo de nuestras vidas... creo que seremos grandes amigas!

Hablamos sobre nuestra situación, la vida, los padres, el trabajo, las ansias de libertad... fue increíble!

La verdad que excepto los dos primeros días de oscuridad, en los siguientes estoy adaptándome con facilidad y ya comienzo a hablar algo más suelta...

Son éstas las últimas alegrías que me está dando esta nueva vida que comenzó hace 5 días.

Y tú, mi sol, las compartes conmigo cada día...
Me hace tan feliz sentir que estás algo más tranquilo... aunque sé que tu tristeza no se mitigará tan fácilmente.
Sólo puedo decirte que intentaré desde mi nuevo, pero temporal hogar, hacer que tus días no sean tan grises mientras te cuento mis aventuras y desventuras.

Sólo cabe esperar tu visita para poder ver ambos el arco iris que se esconde tras esta lluvia que no cesa...

19 de octubre

Increible amabilidad forastera que mitiga la soledad de mi foráneo colega.
Su rayamiento me nubla la mente, su aislamiento me afecta a mi y no encuentro apoyo.
Mi precariedad económica no me permite salir a relacionarme y el aislamiento idiomático con mis companheras de piso no me deja expresar mis sentimientos.
Esta noche oyeron mis lágrimas...y esta manhana una sonrisa de buenos días iluminó mi despertar.

Sólo tengo a mi amor, en la distancia, unidos por fibra de vidrio...
Sólo esas pocas horas frente a la pantalla me hacen sentir querida.
Pero las despedidas son duras... y las noches de tristeza son largas...

Hoy, caminando, recorriendo la ciudad de una institución a otra para solucionar "papeleo"...horas vagando...perdida...
Pero los funcionarios portugueses, aunque lentos, me han devuelto la sonrisa con su carinho y entrega.

Son las 3 de la tarde y regreso a casa, dejando solucionada mi situación en el país.
Pero la nube del futuro laboral incierto y la tormenta que no parece pasar en mi ciudad, me sumieron en el pozo del desasosiego..

El nudo de mi garganta fue deshecho con algo de fruta y ahora, mientras escribo estas letras, sólo deseo cerrar los ojos y dejar que estas horas pasen rápidas...las horas que quedan para poder hablar con mi amor...

Y regresaré después a casa, con los ojos llorosos...

Un día más habrá pasado...
Un día más de superación personal...

empezando a despertar

Me he despertado y entraba el sol por la ventana, hoy no llovía... y abrí la ventana para respirar algo de aire.

Un nuevo día por delante...pero con otro ánimo.

Las cosas parece que se van poniendo en su sitio, aunque la socialización es lenta...

Sentimientos encontrados, sensaciones de vacío, soledad, aburrimiento e incertidumbre parece que dejan de sobrevolar mi cabeza.

Comienzo a sentir mío este lugar, éste que será mi hogar...

Aún queda esperar la supervivencia económica, tan anhelada y necesaria en este momento.
Deberé hacer de tripas corazón por tantos motivos...Pero en el fondo de mi, sé que lo superaré, y me superaré a mi misma en tantos aspectos que merecerá la pena sufrir el miedo que siento ahora.

Verde Esperanza en detrimento del Negro.

Manhana refrescante, mediodía triste sin ti, tarde conectada a ti, noche... quién sabe?


En las horas que pasan, el cansancio se acumula y los recuerdos pesan como nunca...

Empiezo a sentir frío...

Manhana será otro día...

comienza la aventura...

Parece mentira las cosas que pueden pasar en un anho (estoy en Portugal y no hay enhe de Espanha).

Hace 12 meses sonhaba con salir del país (ahora me doy cuenta de la cantidad de palabras que tienen enhe...joer!!!)
Quería vivir la experiencia Erasmus y aquí estoy..dejando atrás mi vida ..una vida sin retorno...

Rompí con todo: relación, casa, trabajo y casi con la familia...y hoy estoy aquí..viviendo la soledad obligatoria de todo aquel que deja su tierra y se encuentra perdido...

Sé que es temporal, sé que todo irá a mejor, pero miro atrás y veo con dolor el danho que he hecho, las cosas que dejé sin solucionar del todo y me parece que no he sido yo quien ha vivido todo eso...

Hoy sólo puedo decir que el comienzo de mi nueva vida es como esperaba: extranho, soltario y triste...

Hoy viví el primer paso de una vida llena de proyectos, ilusiones y esperanza...

Y cómo no....!!!! hoy mi amor estuvo conmigo..en la distancia pero a mi lado, dándome todo su amor, su apoyo, su comprensión , como ha hecho todos estos meses...

Él es mi ninho , mi amor y mi futuro, él lo es todo para mi...

Sabemos que será muy duro estar separados...de hecho siempre ha sido así; pero esta vez es distinto...antes nos separaban otras cosas y ahora nos separan las facturas de teléfono...ggg! (no hay que perder el sentido del humor....)

A pesar de todo, la fortaleza y el amor que nos tenemos hará que todo sea maravilloso el día que, definitivamente, podamos estar juntos... y ese día verdaderamente empezaré la vida que yo quiero vivir...

Hasta entonces, quedan unos meses por delante llenos de miles de sensaciones nuevas por vivir...

22 agosto y el verano se acaba...

Hoy retomo escribir en este blog que tanto me ha dado y tanto se lleva...
Hoy vuelvo a sentir intensamente... tanto, que creo que esto no me está sucediendo a mi!
Hoy la alegría y la tristeza más profundas anidan en mi corazón y en todo mi cuerpo...
Hoy el vacío duele tanto que enloquezco por momentos y la soledad no ayuda...
Hoy llegué a la conclusión de que he estado haciendo el gilipollas y perdiendo tanto tiempo con mis elucubraciones mentales que no me condujeron nunca a ningún lugar...
Hoy es el día en el que descubrí que definitivamente mi vida vale tanto como la de cualquiera y que debo ser feliz, que tengo que serlo, que necesito serlo!!!
Hoy miles de sensaciones hermosas me acompañan y no voy a dejar que se esfumen...
Hoy recordé lugares visitados recientemente, vi fotografías que tomé durante los momentos más felices de los últimos años y sentí que queda tanto por hacer, tanto por vivir y tanto por amar que...

Hoy necesito compartir con el mundo y gritar a los 4 vientos que la felicidad existe!!!

El verano toca a su fin...pero yo hoy empiezo a vivir...!!!

Yo, mi , me... nos odiamos!!!

Por qué me siento tan despreciable, tan variable, voluble, egoísta, estúpida y pesada?
No puedo conmigo misma! Me resulto insoportable!!!!!!
Será producto de una revolución interior...?
O lo será a causa de mis miedos, complejos e inseguridades?
...Qué va a ser de mí...? Lo ignoro por completo.
Sólo sé que nada bueno vive en mí en el día de hoy.