Y si...?

Espero infundadamente un encuentro casual, una visión en un campo de mirada perdida. Reacciones desorbitadas, quizá alejadas, parapetadas tras la incomodidad de posibles acompañantes, miedo de no volver a tener una ocasión; o quizá llamadas inesperadas que asalten cualquier mediodía, atragantando una comida o una jornada de trabajo.

Mil veces imagino el rechazo, milesde hipotéticas-patéticas conversaciones, cortadas con excusas cotidianas para no afrontar el hecho.

Preguntas sin respuesta, aclaraciones sin interrogantes previos, desahogos inconstantes, pérdida de la realidad, vuelta a la frustración afrontando una pasividad sin sentido, frases maltrechas, miedos y revulsivos de la cotidianeidad. Caminos opuestos para siempre que un día, sin saber cómo ni por qué, se separaron... sin explicaciones... huyendo.. de qué????

Mil preguntas que se quedarán sin respuesta, relegadas a un tintero en el purgatorio.

ESCRIBIENDO MIENTRAS PIENSO

Recuerdos y nostalgias del ayer, risas, buen tiempo, animación, socialización, despreocupación, vivencias, experimentación... todo eso y más me aturde la cabeza en estos días de futuro incierto.
Un pasado muy presente en los momentos vacíos y tristes de esta rutina auto-impuesta para no decaer.
Carencias de personas que no están y no volverán, morriña de besos y abrazos, cafés interminables, acaloradas conversaciones "solucionadoras" del mundo mundial, amaneceres de chocolate con churros, noches de lectura interminable, mañanas de sexo precoz... todo presentado en diapositivas y flashes mentales por la no existencia digital del ayer. Cartas amarillentas y postales con frases de amor, comprimidas, esperando una nueva lectura que reviva momentos de placer y ansias por saborear la vida en cada bocado.
Quinquenios en los que se suceden los encuentros, las rupturas, las catarsis mentales... nada puede permanecer quieto en mi vida... nada debe asentarse eternamente, nunca nada debe darse por supuesto y evoco constantemente una renovación.
Siempre presentí que sería así, siempre me acorraló el deseo de cambio, de vivir mil historias que rememorar de anciana; la búsqueda constante de la felicidad, el inconformismo asaltando mi ventana cada mañana...
Esa soy yo, la que necesita del pluma y el papel para no volverse loca...

De nuevo...

Vuelta a ciertos orígenes y situaciones que se prolongan en el tiempo. Reanudación de tareas y esperanza de un primer finiquito antes de la siguiente etapa.
Pajaritos en la cabeza por deseos de no estancarme, de no ser más mediocre. Necesito probarme a mí misma que soy capaz de esto y más!
Cambian escenarios, el continente y sólo un poco el contenido. Pero siguen existiendo nervios en el estómago, sueño, algo de pereza, una botella de agua y la ilusión por hacer algo que, espero, dé sus frutos.
Me niego a ceder a la desesperanza, al conformismo, a ver la vida como algo que se me escapa de las manos; me niego a dejar de soñar, de ilusionarme y de sentir que, a cierta edad, ya no puedes hacer determinadas cosas.
Creo en la evolución (bendito Darwin) personal. Somos lo que somos y algo más... Ese "algo" que nos mantiene vivos.

He vuelto a despertar y empiezo a soñar con un futuro infinito de posibilidades.

REFLEXIÓN

¿Qué es el triunfo en la vida? ¿El trabajo? ¿El amor? ¿La familia? ¿El prestigio?

Es un concepto tan subjetivo...

Cada cual vive como puede, o como le dejan.

En ocasiones creemos que tomamos decisiones que conllevan sus consecuencias y que seguimos el camino deseado.

Pero, ¿cómo tomar esas decisiones sin conocer todas las opciones? ¿Qué ocurre cuando éstas llegan demasiado tarde?

¿Qué importancia tiene conocer "otras alternativas de viaje" cuando has llegado a "tu destino"?

Y lo que crees que es tu destino, ¿lo es en realidad, o es otro?

¿Es la vida la que te va poniendo "raíles" para seguirlos? O quizá sea una combinación de decisiones borreguiles, hacer lo que hace todo el mundo, hacer lo que se supone que hay que hacer pero sin ganas de hacerlo...

¿Qué senderos han tomado las personas que han triunfado? ¿Tenían las mismas alternativas que el resto de los "comunes"? ¿Por qué se presentan esas oportunidades en la vida y a quién?

Demasiadas preguntas para esta mente cansada que no encontró respuestas... sólo una triste conclusión, tan triste y vergonzante que quedará encerrada en estas cuatro neuronas...

PENSAMIENTO

Un pensamiento me ronda todo el día, reflejo de lo vivido : "Lo que odio y me resigna, acaba abandonándome cuando lo quiero. Amaré pues, desde el principio, y me pertenecerá, abandonándolo yo después a mi antojo..."

¿Por qué me siento rara cuando atisbo un segundo de felicidad? Más aún si se prolonga por minutos...? Considero que vivir en un estado continuo de gozo debe nublar hasta la vista , cambiando la percepción del mundo, de la vida y hasta de uno mismo.

"El Capitán Garfio" volvió a saludarme con sonido de campana y , tragando saliva por la emoción, mi preocupación se torna en alivio.

Ya de camino a casa, al atardecer, pienso en lo mejor del día. Sus palabras me causan rubor... Amigo mío... si supieras que todas las letras salen de mi lado oscuro... si supieras que no fluyen en estado de plenitud...

Las ideas se me apelotonan y los tachones se suceden en este trozo de papel donde escribo ahora, casi a ciegas...

Veo claro el cierre de una etapa que se prolonga sin sentido. Debo dejar salir la valentía, el carácter y mi sentido revolucionario y perfeccionista.

Hoy me he sentido halagada por dos personas muy especiales para mí, cada una de diferente modo, forma y manera. Hoy no agaché la cabeza... y fuí casi feliz...

Gracias por hacerme salir del letargo, gracias por estar ahí... porque, sin daros cuenta, hoy me hicísteis casi feliz...

QUIERO Y NO DEBO...

Otra vez sobrevuela su sombra, dejando entrever su aura negra... velada de esperanza ficticia.
Está ahí intentando que me deje vencer, y quiero que me venza!!! Necesito su amargo sabor para llegar a la meta... aquella que ni sé si existe.
Quiero dejarme engañar por su falsa apariencia y reflejarme en su espejo... y entrar en su espiral de dolor, sufrimiento, restricciones, amargura... tal vez sea la medicina que pido a gritos y no quiero oir... soy una sorda funcional de mi mente y mis deseos... ahogo las señales que me envía y debo someterme a su dictadura.
Estoy dispuesta a acatar sus órdenes sin rechistar, necesito su mano dura que me enderezca, me discipline, me humille y así poder vivir de rodillas...
Quiero ser suya y me resisto, porque sé que el día que eso ocurra DEBERÁ SER PARA SIEMPRE...
Me fundiré a ella y seremos una...
VEN...!!!!
VUELCA EN MÍ TUS DESEOS Y HAZME SER LO QUE NO SOY.... AÚN......!!!!

Me jode sobremanera no poder hacer aquello que tengo planeado, algo que se me haya metido en la cabeza o algo que, simplemente,ME DE LA GANA HACER Y PUNTO!!!!

Y cuando se me impide tal cosa, bien sea por obligaciones , bien por gente que viene tocando... los bombos... o por circunstancias de fuerza mayor, y ya no puedo hacer LO QUE ME DE LA GANA... EXPLOTO EN MI INTERIOR y ya no hay dios que me saque de mi mal humor!!!!

Este es uno de esos momentos en que me tengo que joder, Y CÓMO ME JODE!!!!!!

DESLUCIDA

Sin ánimos, sin gracia, sin estima, sin tiempo para nada... esa es la vida de últimamente!
Miles de cosas que gritar al aire frío de invierno, muchas lunas por conseguir que me oiga y me vele... porque de este gélido abismo cerebral no fluye más que la vergüenza de lo que no fui, de lo que no hice, de lo que no soñé.
Absorta, mirando las hojas que caen del calendario; distraída en el intento de re-educarme sin conseguirlo.. y a fin de cuentas qué puedo esperar de lo que no tiene remedio...???
Divagando en absurdos pensamientos que no conducen más que a la desesperanza, llego a la conclusión de que, en el fondo, nací con una estrella pegada a no sé muy bien dónde; que pase lo que pase no me deja caer hasta el fondo, sino que apenas me deja rozarlo para que no me confíe excesivamente.
El destino me tiene deparado un futuro que estoy ansiosa por conocer y yo le voy dando largas...

NUNCA

Lo que fué y nunca será se me clava profundo, como una espina que primero roza... dando un placer dramático... y después penetra , hundiéndose amargamente en mis sueños, nostalgias y anhelos.
Hoy afloran estos sentimientos, reconcomiéndome el alma; la amargura que reflejan los iris intentando recrear lo que no sucederá jamás. Moriré con ese pesar en mi corazón...
Teatrillos de mi mente... necesitaría semanas para posarlos en tus oídos y que de allí bombardearan tu no-consciente, por si me perdí allí...

El creador de sentimientos me hizo conocer el significado de las palabras, como un diccionario de la vida, como si en vez de leerlas , las grabara a fuego en mi interior.

NOTAS A PIE "DE - MENTE " III

Cosas que harías si volvieras a nacer:
¿Todo? ¿Nada? ¿Qué partes, qué personas y situaciones cambiarías? ¿Remendarías errores, o volverías a cometerlos para aprender de ellos? ¿Seguiría la vida el mismo curso si cambiara sólo un minuto... una decisión...?

No sabe qué responder porque tampoco sabe lo que mereció la pena y lo que no, lo que le hizo llegar hasta aquí, lo que le hace ser lo que es.
Quizá esté a tiempo de encauzar algunas cosas, tomarse algunas más en serio y ser más flexible en otras.

¿Es demasiado tarde para las aspiraciones o está en el punto de partida?
¿Son sólo preguntas, o retos para continuar?
¿Se ha preguntado dónde quiere llegar, qué persona quiere ser, con qué ambiciones soñar?
¿Hay futuro o vivimos en un presente eterno?

¿Qué fichas ha de mover si ni siquiera sabe jugar al ajedrez?

NOTAS A PIE "DE-MENTE" II

Un día más in fumar... no quiero pensar en que lo dejaré otra vez y que quizá vuelva; sólo dejo que pase un día más sin humo.
Pero me queda otro reto aún más difícil, una droga dura de vencer, MI OPIO, el que me eleva y me deja acaer... el que creo que me da lo que quiero y al tiempo me lo quita todo, dejándome sola con mi cabreo, mis enfados, mis paranoias, el que hace salir lo peor de mi !
La dulce tentación que me anula...
Gran enemiga que me acecha disfrazada de serenidad.
Parece inofensiva, todo el mundo la adora.
Pero mata!!! a mí me mata, me quita la vida, la reduce a una obsesión, sólo quiero estar con ella, sólo pienso en ella casi a cada momento...
Necesito que salga de mi vida, de mi cerebro, de mis venas...

Y, como dicen DIGITAL 21 : "... correr hacia donde no hay más dolor... correr hasta que no haya dolor... correr hasta salir del dolor... correr hasta matar el dolor..."

NOTAS A PIE "DE-MENTE " I

Estaba conmigo y ahora no la encuentro.
Busco en los rincones, cajones, bolsillos, en minutos y reflejos y no la veo.
Surco en el presente, en las emociones... pero ella no está...

En ocasiones asoma tímida y comprometida, automática y no pletórica, pero la pierdo en el segundo siguiente y desaparece sin visos de volver.

¿Debo dejarla a su libre albedrío? ¿Debo dejar que acompañe a quien quiera?
Fuimos compañeras muchos años, pero nos alejamos a cada momento.
Intento encontrarla para que esté siempre conmigo, sincera y divertida...
mi sonrisa perdida...

Sólo han pasado 8 horas desde que me levanté y he pasado por casi todos los estados de ánimo conocidos...

Comencé por la abulia, la vagancia, la ansiedad, el enfado, la irritabilidad, la desesperanza, la desconfianza en el ser humano y en mí misma, la melancolía, la desesperanza...



Entre la prisa de la gente, caminé despacio por el parque, intentando que las conversaciones de la gente no me distrajeran de mis negros pensamientos, pensando que debía llevar siempre conmigo la cámara de fotos para poder inmortalizar lo que ven mis ojos mientras las palabras se agolpan en mi cabeza...



Pero después, se sucedieron la sonrisa, la esperanza y la euforia.

Duró poco, pero fué como un chute de adrenalina para este cuerpo y esta mente adormecidos que no terminan de despertar al mundo que está ahí fuera...

Siento que pierdo el tren de tantas cosas , que ya no sé ni quiero pensar en ello...

Época dura donde las haya, intentaré sobrevivir!!!!

FRUSTRACIÓN

... esa es la palabra que define mi diario despertar...

DEAMBULANDO

Prueba médica, dvd a reparar y cuatro horas por delante sin nada que hacer hasta la hora de ir a la oficina.
Podría aprovechar y comprar la ropa que me hace falta, acudir a las "ETT" en busca de un curro para las mañanas, o recoger el título del último curso que hice, e incluso empezar a revisar el material de uno nuevo...
Pero el frío de la mañana me hace estar "arrecía", como dicen por aquí, y aún con el cuerpo cortado por el chute de glucosa, declino hacer lo anteriormente descrito y me dedico a deambular por lugares desconocidos, dejándome llevar por aceras nanométricas, calles vacías, laberintos de pequeñas plazas, parroquias , conventos, tiendas de barrio, olores de guisos tempranos...

Camino despacio... no tengo prisa... hasta que por fin desemboco en una calle concurrida, a medias conocida y ... aparezco en la otra punta de donde pensaba que iba a acabar mi paseo perdido.

Con los pies doloridos después de 120 minutos y ya con el sol apretando y ahogándome por el peso de la ropa, el bolso, una botella de agua, un libro, mi libreta, almax, dos manzanas, el móvil, mp3, monedero, tres paquetes de kleenex a medias, sacarina, las llaves, hilo dental, gafas de sol, gafas de cerca, tres bolis (uno no pinta), crema de manos, dos brillos de labios, una toallita refrescante, dos galletas, el euroconector , el mando y la garantía del dvd y algún que otro papel que no sé ni lo que es... decido reposar y calmar mi ansia de "cafésolodobleconhieloyazúcarmoreno".
Me acomodo en una butaca, despliegue de medios y la vista que más me gusta de la imponente catedral.

El sonido del Metrocentro (tranvía moderno al uso) y la suave y melancólica música del local, me hacen dispersarme de mis pensamientos negativos que aún tenían espacio entre los miles de cachivaches que porto.
Suelo ser así de voluble, sentimientos de montaña rusa...

La nieblilla se ha evaporado y con ella, parte de mi pesar. Mi refugio se encuentra en un libro o en un post publicado en un blog que nadie lee.
Es algo así como pensar en alto dentro de una habitación vacía; palabras que se materializan y al instante se vuelven delebles.
Aún así me sirven de terapia para curarme de mí misma, qué grave enfermedad!!!!
Y a pesar de todo sigo soñando... tantos sueños por realizar que a veces temo incluso pensar en ellos (no vaya a ser que se cumplan...)

¿Qué es la vida sin drama ?

Me rompiste el corazón el verano del 92 y hoy apareciste en mis sueños...

Ni siquiera en los momentos de dolor soñé contigo, nunca.. por qué hoy?

Ese reencuentro onírico me ha hecho recordar momentos felices de mi adolescencia y preguntarme qué será de ti...

Ójala que ahora te permitan ser feliz y que vivas la vida como y con quien tú deseas, que hayas cumplidos tus sueños y metas.

Yo sólo espero que me hayas guardado en un rinconcito de tu corazón y me recuerdes con cariño, tal y como yo lo hago.

PARIS Y LOS NO RECUERDOS

Hace 10 años y unos meses viajé a París por primera vez. Fué un viaje lúdico, con gente de la Universidad, a lo loco, sin paradas culturales y viviendo una segunda infancia en Eurodisney.

Supe que volvería y disfrutaría de la ciudad de otro modo. Y este fin de semana pasado ocurrió.

Billetes de avión comprados con meses de antelación y sin organización previa del resto.

Han sido días soleados y frescos, rodeada de maravillas, calles imposibles de describir, idas, venidas, avenidas...

Más de 700 fotografías avalan lo que mis ojos y mi memoria aún retienen, pero que quedarán como testimonio de tres días inolvidables.

Vistas nocturnas y diurnas desde las alturas de la Torre Eiffel , Mont Martre y Montparnasse; vidrieras imposibles en Notre Dame, sonidos de campanas, mi querido Pont Neuf (el mismo de la película protagonizada por Juliette Binoche), iglesia de Saint-Germain L'Auxerrois, gárgolas de gran belleza y parte luces; frisos, columnas, arcos nervados y mil esculturas; edificios míticos, llenos de historia que cada día ganan encanto...

Es imposible describir y escribir sobre París... sólo quien ha estado podrá entender lo que se siente en esa maravillosa ciudad... un lugar que todo el mundo debería ver y sentir antes de morir...

Juré que volvería y así lo he hecho

Espero que no sea la última vez, porque aún se esconden rincones que, por falta de tiempo, no pude ver. Y sé que me esperan expectantes, llenos de vida y color... el color de PARIS.

Deambulando por el centro de Sevilla, al final encuentro un lugar donde emular a los parisinos, escribiendo en mi nuevo bloc de notas, sentada viendo a la gente pasar, tomando un café solo y esperando que llegue la hora de entrar en la oficina, lugar en el que me quedarán cuatro horas por delante...

Nueva etapa en el trabajo, reduciendo mi jornada laboral a la mitad por deseos de la puta de mi ex-jefa (puta en el sentido literal de la palabra). Lo de metafórico se lo dejaré para otra ocasión.
Y ahora, ajena a las responsabilidades y el ajetreo, intento disfrutar de la paz y la calma, sin estrés, sin madrugar y dejando que el tiempo pase hasta las 3.

Debido al deficitario transporte desde el lugar en el que vivo a la ciudad, intento (en vano) ocupar el tiempo en recados sin importancia, largos paseos y dejando tras de mí ropa repartida en sillas y cama sin hacer...
Es extraño no poder hacer todo lo que necesito durante las mañanas. El cuerpo me pesa mientras apago el despertador una y otra vez...

Otro día (el cuarto) sin levantarme a las 6:15 am... otro día sin aprovechar la mañana, tareas domésticas retrasadas...
Semana de transición, descolocamiento mental y ocupacional.

Los días grises, amenazantes de lluvia, aletargan mi cuerpo y despiertan mis sentidos.
Si no encuentro la fuerza para aprovechar el tiempo, éste caerá sobre mi cabeza y me aplastará sin remedio.
Dos libros sin terminar y otros miles por empezar me esperan acumulando polvo en mi mesa, deseosos de ser abiertos y devorados!

Por otro lado, estoy ansiosa por comenzar otra etapa (no sin miedo), un nuevo trabajo, gente nueva, responsabilidades, movimiento, ACCIÓN!!!!
Pero eso será en otro post...