MÍRAME, SOY FELIZ, TU JUEGO ME HA DEJADO ASÍ....

Vuelve la alegría, la ilusión, las sonrisas, las miradas penetrantes que hablan por sí solas, el retorno a lo perdido, alterando mi ánimo y elevándolo a cotas inimaginables hasta hace poco.
Reencuentro con un "yo" enterrado que resurge de las cenizas y me refuerza.
Vuelta a la consciencia de los latidos de un corazón roto que retoma su origen enamoradizo y me devuelve a una época de plenitud.
Evocación de sensaciones que aniquilé por motivos erróneos.
El monstruo se aleja un paso, y le hago sitio a una emoción incipiente que no sé en qué desembocará...
Yo me subo a este tren... te vienes?????

Comenzó siendo un día como cualquier otro, sin grandes pretensiones; lluvioso y gris... como a mí me gustan. Día de instrospección, de ensimismamiento, de recreo interior y soledad buscada.
Mañana de estudio y planes de un café de amigas, al abrigo de una charla fraterna y vuelta a las obligaciones cotidianas. Pero un sms inesperado rompe la rutina: "quedada" con desconocidos en unos de mis "no mejores días".
Haciendo caso a varias recomendaciones, me propongo disipar mi pereza para disfrutar de lo inesperado, dejándome llevar y sacar mi "yo" espontáneo en el que tanto disfruto.
Hoy he aprendido, compartido, charlado, sonreido... hoy he sido feliz!
Espero y deseo compartir muchos más momentos con las personas que hoy me han acogido en su reunión y en la que me han hecho sentir tan bien!
Gracias a todos por su compañía e interesantes conversaciones sobre todo y nada.
Y gracias en especial a mi morisca preferida, que siempre me anima a salir de mi caparazón.
Beautiful day!!!!!

Motivaciones que no terminan de convencerme.
Sé lo que quiero, pero a la hora de esforzarme para conseguirlo siempre encuentro alguna excusa para no hacerlo, principalmente un cansancio que me acecha y un pasotismo atroz.
Quiero ahuyentar pensamientos mordedores, pero sólo aflora una inercia en cuyos brazos me dejo mecer y que me protegen de un dolor enraizado hasta la médula.
Adoro estos días grises de lluvia, frío y niebla; son buenos anfitriones para mi cerebro en estado "off".
¿Reaccionaré a tiempo? O, como siempre, ¿me daré de "cabezazos" contra la pared al darme cuante de lo idiota que soy?
Tengo mucho trabajo por delante hasta llegar a la balsa de aceite y, para colmo, debo "resintonizar" cuerpo con mente.
Ardua y titánica tarea... ¿dónde está el dial?????????

Escribo para mí.
Escribo para ti.
Escribo para amar.
Escribo para llorar.
Escribo para sufrir.
Escribo para enloquecer.
Escribo para respirar.
Escribo para recordar.
Escribo para olvidar.
Escribo sin escribir.
Escribo sin pensar.

Escribo... sin más...

DELIRIOS

Absurdas comparaciones, reproches injustos, furia desmedida, llanto desconsolado, ahogo,vacío, soledad, frustración, negación, llamada de atención, visiones deformadas en un espejo, el monstruo que habita en mí... el monstruo que soy yo...

Hoy me levanté triste, con lágrimas en los ojos y cadenas mentales. Me siento encadenada sin el tipo de libertad que añoro... la libertad de movimiento!!
Hoy me empeñé en no ser feliz y buscar detales de frialdad, rememorando pasados pasionales.
La vida tiene un cáncer llamado rutina que todo lo mata, aniquila la alegría y endurece la carne.
Un movimiento en falso y el castillo de naipes que se construyó para la lucha no sirve de defensa.
Hoy me pregunto qué hizo que se quedara... desconozco lo que le hizo abandonar la idea del abandono.
Hoy me repito a mí misma que no es fuego que une dos hierros candentes. Quizá sea miedo a un huracán que arranca todo a su paso y prefirió la suave brisa soplando en su oído, susurrándole la palabra quietud...

Yo hoy elegí la lluvia que limpia el alma pero empaña el vidrio...

La huella de tus labios en mi mejilla me mata, ausente en mi boca.
Siento la distancia junto a tu cuerpo e intento un leve roce que no llega.
Espacios en blanco, lejanos en cuerpo y mente, lágrimas por un vacío que no sé si será reemplazado por una pasado intenso, pleno.

Veo tu esfuerzo forzado, desganado, autoimpuesto, intentando sentir lo que no puedes... y eso se transmite...

Aprovecho cada pequeño acercamiento como si fuese el último, saboreándolo mentalmente para retenerlo dolorosamente, a sabiendas de que te mueve la compasión, y algo de cariño hacia mi.

No lo confundas con amor, con pasión... eso ya se te pasó.
No me lo tomo a mal... contra eso no se puede luchar.
Sólo espero que esto me haga fuerte y me afiance para conseguir mis meta.
Seré fuerte y tu desamor me motivará para lograr vorlver a estar sola pero independiente.
Continuaré con mi vida sin ti en el momento en que eso llegue definitivamente.

Mientras tanto, cerraré los ojos y me dejaré llevar... porque en mi interior aún late un corazón.

Creo que, definitivamente, "THE THRILL IS GONE"...
(el que quiera entenderlo, que lo entienda)

Ya no escribo con la esperanza de que algún día leas mis palabras... éstas murieron para ti...
Pero aquí seguiré, en mi pequeño rincón virtual donde fluirán mis sentimientos, pesares , dudas y sueños.
Sólo para mi... mi terapia particular.
Pienso... respiro... vivo!
A partir de este momento camino sola...

Estás a miles de kilómetros de mí, telepáticamente hablando.
Te pierdo por momentos y no sé qué hacer...
Como siempre digo, dejaremos que el cosmos fluya...

23 días desde que rasgaste la ruta de viaje. Sin rumbo por las carreteras del norte, rumiabas el dolor que me ibas a provocar.
Yo lo intuía y no encontraba la salida al futuro. Silencios eternos.
Primero una leve quemadura de cigarro, que asusta pero pasa rápido. Después, tus palabras fueron grabando a fuego en cada capa de piel, músculos y huesos de todo mi ser.. y allí quedarán para siempre unas cicatrices que aún supuran.
La tristeza se apoderó de mí y la desesperación brotó como la ardiente lava, arrasando todo a su paso y nublando mi capacidad de raciocinio... enloquecí.
¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? Frase repetitiva rebotando en mi cabeza...y aún sin respuesta.
Languidez, decaimiento, pesadumbre, dolor físico, deshidratación.

Pasan los soles dejando horas de rutina que te minan la existencia, deseoso de una vida mejor.
Lucha con paciencia, paciencia por lucha... pero, ¿con qué armas batallaremos?

El tic-tac de un latido en la sien desaparece poco a poco, pero el papel arrugado nunca volverá a presentar su alisado, huella al fin de unas horas que no querría haber vivido jamás.

Quiero ser exploradora de almas, sanadora de tu sueño imperfecto, remedio de la afonía de tu corazón, bálsamo de tu ánimo. Me arrebataste el título de todo aquello, como a un niño que juega con una figura de cristal.
Me caí del pedestal y aterricé en un día cualquiera. Lejos quedaron los paraísos donde perderse; lejos están los que estén por venir.
La rueca de la vida sigue, pero yo no me quiero soltar.

Todo lo que no aprendí, las oportunidades que no tuve o no supe aprovechar, se están volviendo contra mí. Estrechan su cerco, me acorralan y hasta me persiguen en sueños, me atan de pies y manos y devoran la palabra libertad.
Las cosas por las que más he luchado se hunden a cada paso que doy y penden de un hilo mientras hacen cabriolas de funambulista.
Escribo mientras camino por las calles vacías de una ciudad que duerme en verano, y ya no quiero pensar más...

Vivo sin vivir en mi... esperando algo que no sé si llegará.. que no sé ni lo que es...
Busco una paz interior que no llega, y en su lugar, el vacío me llena, me ahoga, me desestabiliza...
Sufro las distancias diarias, los malentendidos, las conversaciones no mantenidas, la desilusión ajena que contagia la propia, las lágrimas no derramadas contenidas hasta la extenuación.
Sufro... y el comienzo del fin del túnel no tiene fecha prevista.
¿A qué me voy a aferrar para mantenerme a flote? La tormenta se llevó mi chaleco anti balas y me dejó desnuda de fuerzas.
Y así, desprovista de toda protección, remendaré las piedras de la atalaya donde deberé permanecer hasta que todo llegue a su fin...

Necesito saber que la esperanza es lo último que se pierde, que de todo lo malo sale algo bueno, que ahora es el momento y que todo lo que sucede, lo hace por alguna razón que desconocemos..
La pequeña ilusión de que pronto, todo cambiará a mejor.
No debo perder estas impresiones por nada del mundo, porque ahora es lo único que me mantiene en pie.

Ilusionada al principio... desilusionada por tus "no comment"...

A VECES NO SÉ NI LO QUE QUIERO NI CÓMO CONSEGUIRLO (aunque D. se empeñe en saberlo)

Fluctuantes como las bolsas y los mercados, así fueron mis días de la semana pasada.
Hoy, decaimiento e inutilidad, desconcierto e impaciencia.
Dice una amiga que la vida es como un río, que cuando llegas a los rápidos, éstos no te dejan disfrutar del paisaje. No sé si descrepo o no, sólo sé que los días semejantes a las corrientes fuertes me dejan contemplar sin contemplaciones el desolador panorama que emerge ante mí... y me deja el cuerpo tan inerte y falto de vida como el Mar Muerto.

13:30 horas

El café acelera mi pulso, me falta la respiración, el vacío se apodera de mí y el cielo cubierto de nubes es mi única compañía en este momento.
Soledad indefinida, absurda, aniquilante, malmetedora, indeseable!!!
Vacío e inseguridad, futuro con interrogantes y vulnerabilidad constante.
Sombras y reflejos, oscuridad al final del túnel.
Humanoides a mi alrededor, como criaturas extrañas y ajenas a mi mundo.
¿A qué clase de especie pertenezco? ¿A la de los olvidados? ¿A la de los inconstantes? ¿A la de los locos no internados ni tratados?
Vomitada en un reducto de obligaciones sin cumplir, con anhelos de sueños sólo recreados en una mente que no se centra en lo importante y que respira con neuronas de humo que se pierden en la realidad.
Lo que persigo no existe Y LO SÉ!!! Pero no lo quiero creer, porque mi alimento son los momentos de desgarro emocional.
Negación absoluta y recreo en el lado oscuro.
Vagabunda al fin...

LO QUE PIDE EL CUERPO

Repasando un viejo libro usado de inglés, escuchando nueva música y dejándome llevar por la pereza de un día gris y lluvioso, donde no apetece otra cosa que leer ávidamente en una cómoda butaca bajo la luz de una lámpara y escuchando canciones que te transporten a un mundo de sueños... olvidar que existen los problemas y aventurarse en historias inverosímiles llenas de personajes incongruentes... imaginar otra vida, viajar mentalmente por ciudades desconocidas... recrearse en experiencias no vividas que no surgieron o no quisimos afrontar... devorar películas antiguas una detrás de otra... teletransportarse...
Hoy viviría en una nube de relax y ensoñación... donde todo es posible...