Algo me ahoga por dentro y no sé qué es... quizá una ansiedad que intento contener, o una desesperanza que disfrazo con retales de ilusión que a veces pienso que no es real. Pueden ser y son tantas cosas que la lista sería infinita.
Llevo días desconcentrada, descolocada, triste, antisocial, anti-yo!
Sólo siento pereza, cansancio, abulia, miedo, desilusión; me siento fea, sucia,desarreglada, pesarosa, vaga, introvertida, dolorida de pies a cabeza.
La lucha incipiente para salir de este círculo vicioso desaparece cual espejismo de un oasis de solución de problemas conmigo misma.
Está claro que mi principal problema soy yo, porque mi vida podría decirse que no está mal del todo según los tiempos que corren. Tengo un hogar, tengo trabajo, tengo a mi chico y nos adoramos, tengo mi familia (aunque lejos), tengo amigos, (buenos amigos), conocidos también... buenos compañeros de trabajo y de estudios, estoy en el camino de aprobar algún día la oposición, no me llevo mal con nadie...
Pero todo me parece poco y soy yo la que no me gusta! Y sin poder quererme a mí misma, no puedo disfrutar de la vida!

¿Por qué me siento así? ¿Por qué me dejo vencer tan fácilmente?
Acuso ciclos de plenitud entrecruzados con espacios de tiempo eternamente jodidos, y soy yo la que a duras penas los vence. Luchar contra uno mismo es titánica tarea.
¿Qué es lo que me hace estar estática? ¿Qué me retiene en el avance real?
¿Qué me impide tomar las riendas y curarme?
Creo que acabo de encontrar la pregunta del millón!!!!

Llevo un mes sin escribir, las palabras no fluyen, enquistadas en mi interior... un interior de tonos grises que vive el día a día afectado de recuerdos y sombras que agitan mis noches y mis días.
Autopsicoanalización que no entiendo, sin conclusión alguna, que añade más dudas a estos "porqués" que me aturden.
Pasos atrás en un camino al que no sé cómo he llegado. Erróneas elecciones pasadas que me sitúan en una espiral de pesares y arrepentimientos. Rencores y deseos de venganza hacia quien me hirió... y esa persona soy yo.
No puedo culpar a nadie, yo sola me hice daño, extendiéndose a los de mi alrededor... y nunca me lo perdonaré!
Elegí una dirección que creí fácil y resultó ser la peor. Redirigí mis pasos y ahora sé que lo pude hacer mejor. No me disgusta dónde estoy,pero sí cómo llegué hasta aquí.
Aún queda por recorrer, y a mi meta de la felicidad llegaré alguna vez (o a lo más parecido que pueda encontrar). Pero antes debo saber por qué soy como soy y por qué actúo como lo hago (e hice).Necesito entender tantas cosas...
Parcheo mi día a día para poder seguir en pie, cayendo y levantándome... y aprendo pero no rectifico, me tuerzo y me enderezco... y vuelvo a caer...
Espiral de altos y bajos, que se repiten cíclicamente.
Creo que lucho, pero en realidad me dejo llevar y no pongo remedio eficaz para ser como quiero. Mi esencia me puede, y yo pierdo.
¿Por qué tanta inseguridad? ¿Por qué tanta dejadez? ¿Por qué me odio tanto? No logro perdonarme y ni siquiera sé por qué debería hacerlo.
Creo que quiero ser una persona que no soy, y eso no es posible! Y aún así no me resigno a cambiar. Sé que nunca lo conseguiré, ser mi propia utopía. Es duro aceptarlo y creo que por eso también me castigo, por no poder luchar contra mí misma.
¿De dónde proviene ese afán? ¿A quién quiero agradar? ¿A mí, a mi familia, a la sociedad?
Mi coraza no filtra al exterior una oscuridad que me inunda las entrañas, y una tristeza sin fin que me ahoga.
¿Será que no lucho lo suficiente? ¿Quizá piense que la lucha duele? No creo que lo haga más que el daño que me infrinjo, pero la cobardía que habita en mí me impide batallar contra todo lo horrible que odio de mi persona.
Quiero ser una persona mejor, quiero quererme, quiero olvidar mis equivocaciones (porque ya las acepté) quiero mirar hacia adelante y aceptarme.
Aún es miércoles... (ya es miércoles!!!)

Me mata... me está matando...duele y me dejo herir! Auténtica definición de gilipollas!!!

NEGACIÓN
ARREPENTIMIENTO
INACTIVIDAD
DESÓRDENES VARIOS
Un pasado con consecuencias que deseo reparar.
Sobreesfuerzo limitado al paso del tiempo, a una madurez no consolidada, a una esencia de comodidad, innata.

Raíces de sillón, nacimiento de pesares.
Lo bueno de la vida, no lo merezco.

Debo pagar y pagaré, con intereses!

Témpano que no sucumbe al deshielo. Frialdad azul de iceberg no errante buscando grietas en un océano helado.
Indiferencia y olvido erupcionan en forma de sueños freudianos, despejando la cumbre de nidos de pájaros y volviendo al sendero de la tierra seca y áspera.
Invernaderos casi irreales recrean cultivos hidropónicos, engañando la ilusión de la naturaleza espontánea, verdadera creadora de vida.

¿Qué es lo que me inspira la ilusión efímera en un terreno estéril?
La espera indecente de una lectura banal.
Las respuestas anodinas que no se leen entre líneas.
Los acosos sin derribo.
Los impulsos del deseo por nada en concreto.
Mi posicionamiento mental del pasado que retrotraigo a un futuro de "tierra de nadie".

El acogedor suelo del valle me protege, pero yo me empeño en estrellar mi cabeza contra los acantilados escarpados, haciendo equilibrios imaginarios para llegar a un camino que no conduce a nada. Lo sé y así lo quiero.
Simplemente me conformo con una brecha en la frente y el recuerdo de un cicatriz como duelo perpetuo de este descalabro, otros anteriores y los que han de venir.
Deseo sentir la sangre fresca pero caliente recorriendo mi piel, y sentir con plenitud, desgarrándome...y a la vez, exhalando el pasotismo propio de los experimentos de este calibre.

La cobaya escapa y sólo me queda esperar a la siguiente.. ensayo y error de lo que soy.

LOCURAS SOÑADAS... IMPOSIBLES?????

MÍRAME, SOY FELIZ, TU JUEGO ME HA DEJADO ASÍ....

Vuelve la alegría, la ilusión, las sonrisas, las miradas penetrantes que hablan por sí solas, el retorno a lo perdido, alterando mi ánimo y elevándolo a cotas inimaginables hasta hace poco.
Reencuentro con un "yo" enterrado que resurge de las cenizas y me refuerza.
Vuelta a la consciencia de los latidos de un corazón roto que retoma su origen enamoradizo y me devuelve a una época de plenitud.
Evocación de sensaciones que aniquilé por motivos erróneos.
El monstruo se aleja un paso, y le hago sitio a una emoción incipiente que no sé en qué desembocará...
Yo me subo a este tren... te vienes?????

Comenzó siendo un día como cualquier otro, sin grandes pretensiones; lluvioso y gris... como a mí me gustan. Día de instrospección, de ensimismamiento, de recreo interior y soledad buscada.
Mañana de estudio y planes de un café de amigas, al abrigo de una charla fraterna y vuelta a las obligaciones cotidianas. Pero un sms inesperado rompe la rutina: "quedada" con desconocidos en unos de mis "no mejores días".
Haciendo caso a varias recomendaciones, me propongo disipar mi pereza para disfrutar de lo inesperado, dejándome llevar y sacar mi "yo" espontáneo en el que tanto disfruto.
Hoy he aprendido, compartido, charlado, sonreido... hoy he sido feliz!
Espero y deseo compartir muchos más momentos con las personas que hoy me han acogido en su reunión y en la que me han hecho sentir tan bien!
Gracias a todos por su compañía e interesantes conversaciones sobre todo y nada.
Y gracias en especial a mi morisca preferida, que siempre me anima a salir de mi caparazón.
Beautiful day!!!!!

Motivaciones que no terminan de convencerme.
Sé lo que quiero, pero a la hora de esforzarme para conseguirlo siempre encuentro alguna excusa para no hacerlo, principalmente un cansancio que me acecha y un pasotismo atroz.
Quiero ahuyentar pensamientos mordedores, pero sólo aflora una inercia en cuyos brazos me dejo mecer y que me protegen de un dolor enraizado hasta la médula.
Adoro estos días grises de lluvia, frío y niebla; son buenos anfitriones para mi cerebro en estado "off".
¿Reaccionaré a tiempo? O, como siempre, ¿me daré de "cabezazos" contra la pared al darme cuante de lo idiota que soy?
Tengo mucho trabajo por delante hasta llegar a la balsa de aceite y, para colmo, debo "resintonizar" cuerpo con mente.
Ardua y titánica tarea... ¿dónde está el dial?????????

Escribo para mí.
Escribo para ti.
Escribo para amar.
Escribo para llorar.
Escribo para sufrir.
Escribo para enloquecer.
Escribo para respirar.
Escribo para recordar.
Escribo para olvidar.
Escribo sin escribir.
Escribo sin pensar.

Escribo... sin más...

DELIRIOS

Absurdas comparaciones, reproches injustos, furia desmedida, llanto desconsolado, ahogo,vacío, soledad, frustración, negación, llamada de atención, visiones deformadas en un espejo, el monstruo que habita en mí... el monstruo que soy yo...

Hoy me levanté triste, con lágrimas en los ojos y cadenas mentales. Me siento encadenada sin el tipo de libertad que añoro... la libertad de movimiento!!
Hoy me empeñé en no ser feliz y buscar detales de frialdad, rememorando pasados pasionales.
La vida tiene un cáncer llamado rutina que todo lo mata, aniquila la alegría y endurece la carne.
Un movimiento en falso y el castillo de naipes que se construyó para la lucha no sirve de defensa.
Hoy me pregunto qué hizo que se quedara... desconozco lo que le hizo abandonar la idea del abandono.
Hoy me repito a mí misma que no es fuego que une dos hierros candentes. Quizá sea miedo a un huracán que arranca todo a su paso y prefirió la suave brisa soplando en su oído, susurrándole la palabra quietud...

Yo hoy elegí la lluvia que limpia el alma pero empaña el vidrio...

La huella de tus labios en mi mejilla me mata, ausente en mi boca.
Siento la distancia junto a tu cuerpo e intento un leve roce que no llega.
Espacios en blanco, lejanos en cuerpo y mente, lágrimas por un vacío que no sé si será reemplazado por una pasado intenso, pleno.

Veo tu esfuerzo forzado, desganado, autoimpuesto, intentando sentir lo que no puedes... y eso se transmite...

Aprovecho cada pequeño acercamiento como si fuese el último, saboreándolo mentalmente para retenerlo dolorosamente, a sabiendas de que te mueve la compasión, y algo de cariño hacia mi.

No lo confundas con amor, con pasión... eso ya se te pasó.
No me lo tomo a mal... contra eso no se puede luchar.
Sólo espero que esto me haga fuerte y me afiance para conseguir mis meta.
Seré fuerte y tu desamor me motivará para lograr vorlver a estar sola pero independiente.
Continuaré con mi vida sin ti en el momento en que eso llegue definitivamente.

Mientras tanto, cerraré los ojos y me dejaré llevar... porque en mi interior aún late un corazón.

Creo que, definitivamente, "THE THRILL IS GONE"...
(el que quiera entenderlo, que lo entienda)

Ya no escribo con la esperanza de que algún día leas mis palabras... éstas murieron para ti...
Pero aquí seguiré, en mi pequeño rincón virtual donde fluirán mis sentimientos, pesares , dudas y sueños.
Sólo para mi... mi terapia particular.
Pienso... respiro... vivo!
A partir de este momento camino sola...

Estás a miles de kilómetros de mí, telepáticamente hablando.
Te pierdo por momentos y no sé qué hacer...
Como siempre digo, dejaremos que el cosmos fluya...

23 días desde que rasgaste la ruta de viaje. Sin rumbo por las carreteras del norte, rumiabas el dolor que me ibas a provocar.
Yo lo intuía y no encontraba la salida al futuro. Silencios eternos.
Primero una leve quemadura de cigarro, que asusta pero pasa rápido. Después, tus palabras fueron grabando a fuego en cada capa de piel, músculos y huesos de todo mi ser.. y allí quedarán para siempre unas cicatrices que aún supuran.
La tristeza se apoderó de mí y la desesperación brotó como la ardiente lava, arrasando todo a su paso y nublando mi capacidad de raciocinio... enloquecí.
¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? Frase repetitiva rebotando en mi cabeza...y aún sin respuesta.
Languidez, decaimiento, pesadumbre, dolor físico, deshidratación.

Pasan los soles dejando horas de rutina que te minan la existencia, deseoso de una vida mejor.
Lucha con paciencia, paciencia por lucha... pero, ¿con qué armas batallaremos?

El tic-tac de un latido en la sien desaparece poco a poco, pero el papel arrugado nunca volverá a presentar su alisado, huella al fin de unas horas que no querría haber vivido jamás.

Quiero ser exploradora de almas, sanadora de tu sueño imperfecto, remedio de la afonía de tu corazón, bálsamo de tu ánimo. Me arrebataste el título de todo aquello, como a un niño que juega con una figura de cristal.
Me caí del pedestal y aterricé en un día cualquiera. Lejos quedaron los paraísos donde perderse; lejos están los que estén por venir.
La rueca de la vida sigue, pero yo no me quiero soltar.

Todo lo que no aprendí, las oportunidades que no tuve o no supe aprovechar, se están volviendo contra mí. Estrechan su cerco, me acorralan y hasta me persiguen en sueños, me atan de pies y manos y devoran la palabra libertad.
Las cosas por las que más he luchado se hunden a cada paso que doy y penden de un hilo mientras hacen cabriolas de funambulista.
Escribo mientras camino por las calles vacías de una ciudad que duerme en verano, y ya no quiero pensar más...