si tutk

Me gustaría ser tan valiente como para coger el coche y estamparme conta sitios donde no pusiera en peligro la vida de nadie.. slo la mia.. que ahora siento que no vale nada..
Pero seguro que slo joderia el coche y yo me quedaria jodida y sin morirme.. porquor SLOquiero moriae y fijo que no me moriria solo por joderme a mi misma no me moriria.. me daria igual todo en este momento las letras y .. y porque coño se mueven tanto el cursor si solo escribo y no toco nada???

joder, ...me quiero morir y dejar el mundo en paz... y que el mundo sea feliz sin mi---- y morir

BORRACHA SUICIDA.. poniendo el tutulo despues de escribr y pensar.. tengo que dejar dd pensar..

Dimingo de mierda, son casi las 5 de la tarde y es laprimera vez que escribo con unas copas de más... no pienso ni mirar lo que escribo, si cometo faltas de ortografía o si me como palabras.... sólo sé que no suelo beber y en este momento llevo 5 vasos enormesde calimumcho hecho con vino malísimo que compré por error y latas de coca light.
Ya he dicho que es un domingo de mierda??? Un sábado de mierda?? otro días más de mierda?????
Bebo y no me arrepiento... bebo y paso de todo..bebo y me automotivo para estudiar y aprobar esa oposición que me está matando...LA LIBERTAD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
El día que pueda volver a ser autosuficiente.. ese día volveré a ser libre.. y volveré a soneir......mientras .. me queda vivir encadenada...
No te entiendo, no me entiendes... TE QUIERO MÁS QUE A NADA.. Ppero no funciona.. estoy enjaulada, triste, dispersa, de mal humor...me aburro, me aburro, me aburro
Sólo tengo una pequña-gran ilisión: volver a ser independiente económicamnete, ser libre, no depender de nadie, ser libre.. y este pueblo y esta distancia me mata..
y me mata que no hables y me mata que no sepa lo que pasa por tu cabeza y me mata no hacerte feliz (como te prometí) y ,me mata esta situación y me mata no tener ganas de nada y a la vez ganas de salir, de conocer gente, de divertirme, de reir, de gritar, de soeoñar, de gritat, de vivir, de disfrutar, de reir... GANAS DE VIVIR INTENSAMENTE.. y muero en vida y la inactividad me mata, me anula y te anulo y todo se va a la mierda y esto se va a la mierda y quiero salir de aki y no puedo... no puedo, no puedo, no puedo, no puedo y tw quiero y tuú ya no mer quieres porq no te hago feliz y yo poco a poco he dejado se der feliz...
y... kiero contarte tantas coass y kiero decirte que te kiero pero que no puedo..seguir asi no puedo y no veo tu interés y no veo cómo te puedo ayudar porque hace tiempo dejé de ver tu interior... no dejas ver tu interior y no sé lo que te pasa..
a lo mejor lo que te pasa soy yo... a lo mejor serías más feliz son mi.. y te quiero pero tú ya no a mi ... o me gueras cariño pero nmo te hago feliz---
Entendería que te fueras.. lo entenderia si fueras feliz porque ya no lo eres conmigo y yo... y yo.. ya no sé quienm soy y ne siento perdida y no se quein soy ni quien fui... y kiero escribir.. pero el alcohol no me deja escribir.. y seguire bibiendo y llorando y todo dara igual porque mo lo leeras, ni sabras nada.. porque tú ya no.. y tyo tampoco....
kiero escribir y no puedo.. asdios

Reflexones antes de ir a dormir

¿Dónde he estado todo este tiempo? ¿En qué lo he despilfarrado? ¿Hasta dónde retrocedería para cambiar las cosas? Me siento como zombie dentro de mi propia vida, viviendo sin vivir, saboreando apenas momentos excitantes, los cuales son mi motor.
Voy cumpliendo años, mucho de ellos anodinos... y ya no volverán.
¿Dónde dejé la autoestima, las ganas de luchar?
¿Cuándo y por qué apareció esta debilidad, este pasotismo? Los sentimientos de culpa se acumulan no soy capaz de perdonarme y sobre todo, de centrarme!
Necesito ponerme en marcha YA!!!! Me siento tan cobarde...

El monstruo asoma sus tentáculos, tentándome… Él es voraz y te consume sin que puedas hacer poco o nada…
Le declararé la guerra machete en mano, pero antes sucumbiré para pillarle desprevenido. O tal vez ya me volvió a hechizar? Se mete en tu cabeza y te retuerce las conexiones neuronales dejando a su paso un paisaje de intestinos llenos de podredumbre.
Altera tu visión, tu olfato, tu gusto, insensibiliza tu piel, te anula y te conviertes en marioneta que deja los hilos a su merced. Te inhabilita para pensar y crear estrategias contra él.
Te guía hacia un submundo inmaterial, creado en vida a semejanza de un infierno post mortem.
Él deja tus horas en blanco, anula tu reloj, los días se deslizan entre tus manos y caen al pozo de la desesperación, le envidia, la inferioridad y la total negación de ti mismo.
El peligro acecha, y me roza…

REGRESO

Necesito volver a escribir y que las palabras traduzcan mis negros pensamientos. Soltar toda la mierda a través del tecleo constante, incesante. Palabras que estallan en mi cabeza como palomitas de maíz, y me queman... Ordenar mesa, armario y mente como sistema limpieza y quietud. Todo eso y mucho más para empezar a moverme y salir de la inmovilidad que me aprisiona y seca mi cuerpo y mi espíritu.
Intentando ser egoísta y pensar en mi , e incapaz de hacerlo por miedo al rechazo. Soluciones volátiles para esta enferma inconformista.

DOMINGO 1 MAYO

Acabo de despertar y mis sueños aun se confunden con la realidad.
Soñé con la esperanza,soñé con otra realidad bien distinta, y en ella tú sufrías. Me dolía verte mal, pero yo era el hombro sobre el que podías consolarte. Yo no te buscaba, pero tú contabas conmigo.
Era la amiga que te ayuda cuando estábais juntos, la que os proporcionaba cobijo en vuestros momentos de amor, la que se alegraba en silencio de vuestra felicidad; yo también tenía mi amor.

Pero retornaste a una soledad no buscada. y en mi sueño ambos estábamos solos, nada impedía por fin lo que siempre ahogo mi corazón.
No pasaba nada pero esa esperanza inundó mi sueño de color. Siempre sueño en colores.

En la realidad escucho en una canción actual una pregunta que yo te hice cuando era aun una niña: ¿QUÉ SOY YO PARA TI?

En mi sueño nunca hubo tanto acercamiento, ya no físico... Estábamos conectados por un ansia de amor no correspondido.
Ella te abandonó en un oscuro bosque y a mi me olvidaron en el hielo.
Yo quería ser un iceberg que se diluía con los rayos de sol, y tú el árbol seco que enloquecía por la cristalina, transparente y fresca agua.
"CUALQUIER PARECIDO CON LA REALIDAD ES PURA COINCIDENCIA"
Regreso a la realidad... todo se esfumó. Pero fue hermoso vivir en sueños un sentimiento que permanecerá enterrado en lo mas hondo de mí. Tú cavaste la tumba y aplastaste la tierra con la pala de la indiferencia.

Nunca fuiste Nostradamus. Ocurrio todo lo contrario.
Y yo continuamente pienso: EN OTRA VIDA SERA.
(lo presiento)

Creo que estoy perdiendo la capacidad de vivir intensamente, de sentir, de emocionarme, de evadirme, de saltar, de reir y hasta de llorar...
Mi interior se está convirtiendo en un desierto, seco, árido, impracticable.
Me siento algo aislada y necesito ampliar el círculo donde me muevo, conocer más gente, hacer nuevas amistades.. cosa harto imposible dadas las circunstancias.

A veces me pregunto qué provoca el rechazo que produzco en algunas personas,o si confunden mis intenciones, o yo qué sé.. el caso es que me encuentro sola y no quiero ahogarme dentro de mí misma.
Quiero compartir momentos agradables, charlas anodinas y conversaciones interesantes, quiero debatir, compartir ideas, discutir sobre nada y estar en silencio cómplice.

Camino sola y siempre lo hice porque me gusta y lo disfruto, pero la senda se anda mejor con alegres compañeros de viaje.

Amigos, os echo tanto de menos que ni os lo imagináis.. me hacéis tanta falta...

No puedo llenar líneas con plenitudes, porque la virtud de la luz quedó aletargada por años apenas iluminados con velas. Se disipó la sonrisa de perlas, pero en las comisuras se divisa la apertura a los amplios y verdes horizontes que se siembran ahora bajo un sol de justicia.

Vuelve el pasado en forma de orla del 89, uniformes, y caras que han perdido cierto lustre.
Vuelve en forma de realidad, y su seguridad me empequeñece.
Veo la vida pasar a través de las suyas, y me pregunto qué falta en la mía.
Su felicidad empaña mi pasado y me hace cuestionar algunas de mis creencias del día a día.
Sufro por la lejanía y el aislamiento al que me sometí brutalmente y ahora...???
Tomé un camino que debo seguir, y al encontrar la línea de llegada, podré empezar de nuevo.
Tomo lo que tengo tal y como es, y a mí misma como soy. Debería no necesitar más.. pero la insatisfacción y el inconformismo forman parte de mi "encantadora" personalidad.

Cuándo perdí la personalidad?
Cuándo realmente apareció'
si lo hizo, en qué modo estúpido se le ocurrió materializarse?
en q coño pensaba???
en nada... Cero futuro, sin saber qué hacer y ninguna guía, ayuda , consejo.. sólo dejándose llevar por la marea.. la marea que ahora me ahoga

Poderosas armas que destruye el germen de lo árboles asombrosos , de enormes ramas, las cuales se extienden hasta el infinito; las secuoyas humanas que ya no crecerán.
Rebaño de mediocres somos. El afán de superación abre su boca llena de insectos que inyectaron su veneno... y no hay antídoto. Nunca sabrás lo que pudo haber pasado... porque a mitad del camino elegiste sin pensar. Cigarras... hormigas... sapos que no se convierten en príncipes y serpientes embelesadoras de cascabel, escorpiones en noviembre y cangrejos veraniegos y alocados que caminan hacia atrás buscando una luna que le dicte la senda.
Piérdete y rebusca. Escarba en la deshidratada tierra el manatial y bebe de él. Sólo puedes hacer eso.

DE MADRUGADA

Estaba muerta y el vodka me resucitó. Notas... notas... notas... se liberan y remueven lo visceral con lo innnato, lo que revivo...Placebo, el aire en la cara, retrovisor y cuerdas vocales desgastadas, carril izquierdo, luna llena, imágenes autofantasmales reflejan una vida vivida a pequeños pero intensos sorbos.
¿Volveré a ser yo? Me encontraré en el camino de la irracionalidad.

Notas furtivas de desconocidos con las que soñar, acelerando las pulsaciones, dejándose llevar a mundos inexplorados.
En los años tardíos de una juventud que se escapa a borbotones, sucumbe a los restos de ilusiones infantiles que aún perduran en el fondo, pero endurecidos a base de desencantos.
Añoranzas de olores calientes, donde la tinta dejó su impronta. El carmín se secó allí donde extraña los besos que nunca llegaron. El perfume se volatilizó sin llegar a su destino. Y las manchas en la piel huérfana de su tacto, aparecen como anuncio de su marchitar.
Lucha por lo que deseas, que nunca vendrá.

Debe apresurarse, coger las riendas, cabalgar a lomos del fuerte corcel y recorrer el camino.
Sorteará ríos, desniveles, civilizaciones, aguerridos soldados, negras tormentas; pasará hambre, sed, cansancio; sufrirá fiebres, delirios, visiones; tomará rutas equivocadas; peleará sin fuerzas, tropezará, caerá, se desvanecerá y finalmente morirá... irremediablemente...
De su dolorido e inmóvil cuerpo sólo quedará una quebrada voz que gritará , en una última exhalación, su nombre

HOLOGRAFÍAS

Siempre quiso ser como los demás, pertenecer al grupo, sentirse acogido,arropado, seguir la moda, los convencionalismos, ser uno más.
En la soledad de su frío cuarto de juegos inventaba diálogos absurdos, bailaba, reía, soñaba...
Esperaba crecer, hacerse mayor, ser dueño de su vida, tomar sus decisiones, ser libre, deshacerserse del yugo adulto que lo exasperaba, que lo inmovilizaba.
Y creció poco a poco, y se fué enamorando precozmente, y se hizo daño, imaginó mil historias de amor y vivió sus fantasías.
Nunca supo lo especial que era, simplemente vivía como podía y pensaba como pensaba, no lo podía evitar.
En su juego interno disfrutaba de sus sueños de niño, desafiando los convencionalismos, creando su propia ética, la que le servía para llenar un vacío que aún perdura.
Cómo llenar un corazón que fué arrancado y mordido...??? Las fauces aún sangran...
Miradas furtivas que cosen heridas, palabras llanas que cauterizan,llamadas telepáticas que no son respondidas.
Nunca entendieron sus mensajes, nunca se hizo querer por quien amó en silencio.
Sólo un gesto amable y sentirse aceptado inunda de dicha su baja autoestima, la que nunca recuperará.
Hoy es un día gris... sabe que al final será abandonado y aunque lo quiere borrar de su cerebro, es algo que ocurrirá inexorablemente.
La soledad espera su llegada y mientras, le engaña con dulces momentos holográficos.

Se secan las palabras.
Las lágrimas no afloran.
Los resentimientos se diluyen en las horas.
Los rostros se desdibujan.
Las pesadillas huyen y se engullen a sí mismas.
Los recuerdos nítidos perduran en recónditos espacios, apenas iluminados por sonidos de banda sonora.
Lo dulce prevalece sobre lo amargo, y se aspiran las notas balsámicas que abren la mente.
Los temblorosos dedos que cierran los ojos turbios y mortecinos, aquellos que ya no miran atrás.
Lechos fríos cubiertos por la hojarasca del tiempo.
Desenrollar el ovillo de dudas y "stops".
Desperezarse con lentitud y firmeza, tomando los valles a bocanadas y despertar a la vida interior que pulsa por abrirse camino a la cima.

CAUSAS DEL CERO

- Evocación del pasado.
- Deseo de contención del anterior.
- Recuerdos de desapariciones.
- Interrogante con las siguientes respuestas: *pasar página *ley de vida * es lo que hay... etc.
- Preguntas lanzadas al aire como mensajes en botellas sin destinatario.
- Injerencias sobre las huellas en los otros.
- Culpabilidades varias al 90%.
- Miedo a futuros indeseados.
- Negaciones acerca del primer grado de consanguinidad, tanto ascendente como descendente.
- Automutilaciones diversas de carácter general.
- Pensamientos políticamente incorrectos.
- Thinspiration.
- Inmovilidad e inamovilidad.
- Refugio en aislamiento.
- Ingesta de "trans".
- Pavor primaveral.
- Desconocimiento cultural.
- Prisas.
- Cansancio.
- Parapetos.
- Distracciones.
- Herramientas inutilizadas.
- Ansias.
- Ablación mental con efecto corporal.
- Inconclusas listas de tareas.
- Círculo: lo que quiero-- lo que tengo que hacer para conseguirlo--incumplimientos--desasosiegos--bajón--subidón--lo que quiero.

¿Alguien da más?

Algo me ahoga por dentro y no sé qué es... quizá una ansiedad que intento contener, o una desesperanza que disfrazo con retales de ilusión que a veces pienso que no es real. Pueden ser y son tantas cosas que la lista sería infinita.
Llevo días desconcentrada, descolocada, triste, antisocial, anti-yo!
Sólo siento pereza, cansancio, abulia, miedo, desilusión; me siento fea, sucia,desarreglada, pesarosa, vaga, introvertida, dolorida de pies a cabeza.
La lucha incipiente para salir de este círculo vicioso desaparece cual espejismo de un oasis de solución de problemas conmigo misma.
Está claro que mi principal problema soy yo, porque mi vida podría decirse que no está mal del todo según los tiempos que corren. Tengo un hogar, tengo trabajo, tengo a mi chico y nos adoramos, tengo mi familia (aunque lejos), tengo amigos, (buenos amigos), conocidos también... buenos compañeros de trabajo y de estudios, estoy en el camino de aprobar algún día la oposición, no me llevo mal con nadie...
Pero todo me parece poco y soy yo la que no me gusta! Y sin poder quererme a mí misma, no puedo disfrutar de la vida!

¿Por qué me siento así? ¿Por qué me dejo vencer tan fácilmente?
Acuso ciclos de plenitud entrecruzados con espacios de tiempo eternamente jodidos, y soy yo la que a duras penas los vence. Luchar contra uno mismo es titánica tarea.
¿Qué es lo que me hace estar estática? ¿Qué me retiene en el avance real?
¿Qué me impide tomar las riendas y curarme?
Creo que acabo de encontrar la pregunta del millón!!!!

Llevo un mes sin escribir, las palabras no fluyen, enquistadas en mi interior... un interior de tonos grises que vive el día a día afectado de recuerdos y sombras que agitan mis noches y mis días.
Autopsicoanalización que no entiendo, sin conclusión alguna, que añade más dudas a estos "porqués" que me aturden.
Pasos atrás en un camino al que no sé cómo he llegado. Erróneas elecciones pasadas que me sitúan en una espiral de pesares y arrepentimientos. Rencores y deseos de venganza hacia quien me hirió... y esa persona soy yo.
No puedo culpar a nadie, yo sola me hice daño, extendiéndose a los de mi alrededor... y nunca me lo perdonaré!
Elegí una dirección que creí fácil y resultó ser la peor. Redirigí mis pasos y ahora sé que lo pude hacer mejor. No me disgusta dónde estoy,pero sí cómo llegué hasta aquí.
Aún queda por recorrer, y a mi meta de la felicidad llegaré alguna vez (o a lo más parecido que pueda encontrar). Pero antes debo saber por qué soy como soy y por qué actúo como lo hago (e hice).Necesito entender tantas cosas...
Parcheo mi día a día para poder seguir en pie, cayendo y levantándome... y aprendo pero no rectifico, me tuerzo y me enderezco... y vuelvo a caer...
Espiral de altos y bajos, que se repiten cíclicamente.
Creo que lucho, pero en realidad me dejo llevar y no pongo remedio eficaz para ser como quiero. Mi esencia me puede, y yo pierdo.
¿Por qué tanta inseguridad? ¿Por qué tanta dejadez? ¿Por qué me odio tanto? No logro perdonarme y ni siquiera sé por qué debería hacerlo.
Creo que quiero ser una persona que no soy, y eso no es posible! Y aún así no me resigno a cambiar. Sé que nunca lo conseguiré, ser mi propia utopía. Es duro aceptarlo y creo que por eso también me castigo, por no poder luchar contra mí misma.
¿De dónde proviene ese afán? ¿A quién quiero agradar? ¿A mí, a mi familia, a la sociedad?
Mi coraza no filtra al exterior una oscuridad que me inunda las entrañas, y una tristeza sin fin que me ahoga.
¿Será que no lucho lo suficiente? ¿Quizá piense que la lucha duele? No creo que lo haga más que el daño que me infrinjo, pero la cobardía que habita en mí me impide batallar contra todo lo horrible que odio de mi persona.
Quiero ser una persona mejor, quiero quererme, quiero olvidar mis equivocaciones (porque ya las acepté) quiero mirar hacia adelante y aceptarme.
Aún es miércoles... (ya es miércoles!!!)

Me mata... me está matando...duele y me dejo herir! Auténtica definición de gilipollas!!!