Tu voz me suena lejana... remota... cansada... inerte...
Ya no volverá... lo presiento...y eso me da miedo... penar...
Cansancio, rutinas, deberes...cotidianidad... tenía que pasar...

Te reclamo... respondes...
Dónde quedaron tus deseos... tus palabras... tu desasosiego en la hora incomunicada?

Conozco la realidad... pero prefiero la locura...

En ella me parapeto y recuerdo...

Cómo se puede llegar a este grado de degradación mental, baja autoestima, miedos, complejos, sentimientos de culpabilidad, aislamiento, depresión, incompetencia, falta de valor e imposibilidad de aceptar mi realidad?

Cómo se puede llegar a tener tanto miedo... ?
En qué me he convertido...?

Siento que voy a la zaga de los demás... que no haga nada por mí... nada por mejorar... sólo dejarme llevar...

A veces creo que sacrifico más cosas de las que debiera por una felicidad que nunca llegará, una felicidad que sólo existe en mi cabeza, como una utopía...

Otras veces me siento fuerte y con valor, pero es un sentimiento tan efímero...

Sólo cuento conmigo misma para coger fuerzas... pero no sé de dónde sacarlas...

El tiempo pasa y no mejoro...voy a peor... y ya no sé qué hacer... he perdido el norte...

Cada vez soporto menos la falta de silencio… por qué la gente es tan molestamente ruidosa… por qué no puedo concentrarme dentro de este murmullo y goteo constante de risas, palabras, gestos…?

Cada vez aguanto peor una voz más alta que otra, las risas incontroladas, la expresividad y la euforia de mis semejantes…

Será que estoy en un momento “dark” o que me estoy convirtiendo en una carcamal insoportable…?

Existe el destino, con su premeditación y alevosía...?
Es cierto que por mucho que uno se empeñe, al final siempre elegirá el camino que tenga marcado de antemano...?

Podemos cambiar nuestro futuro...?
Cuál de cada pequeña cosa que hacemos a lo largo del día es la que podría cambiarlo?

Somos dueños de nuestras vidas o cada minuto es determinante del siguiente?

La sugestión puede cambiar el curso de las cosas o debemos llevarnos por el decorrer de los acontecimientos sin que podamos hacer nada?

Se puede luchar para conseguir algo cuando sabes, en tu fuero interno, que nunca ocurrirá...? O no va a ocurrir porque el destino ya decidió por ti? O el destino decidió porque en el fondo del alma se sabe que no sucederá?

Si tuviéramos la oportunidad dar marcha atrás en el tiempo nuestras vidas serían distintas o podríamos conservar las cosas buenas del presente?

En qué punto recomenzaríamos...? Seríamos conscientes de la oportunidad de cambiar las cosas o estaríamos tan ciegos como lo estuvimos en el pasado y tomaríamos las mismas decisiones que hicieron realidad nuestro presente?

Si cambiáramos uno solo de nuestros actos es posible que afectase a nuestro futuro tanto que ya no reconociéramos nada ni a nadie ?

Podríamos estar ya muertos....

Por qué no puedo controlar esta tristeza...? por qué me controla ella a mí...?

Cómo es posible que me afecten tanto las cosas...inclusive las que es posible que no estén ocurriendo y sólo sean realidad en mi cabeza...? o quizá no...?


Sólo sé que debo terminar con esto... dejar que las cosas sigan su curso y no pensar más en ello... de todos modos ya queda poco tiempo para volver a casa y todo lo vivido aquí se esfumará ... como un sueño...

Simplemente creo que me tomo las cosas demasiado en serio y dejo que me afecten más de la cuenta.. siempre fue así... no soy tan fría y no lo puedo controlar...
Aunque reconozco que a veces me gustaría ser más pasota en cuanto a las relaciones sociales y no implicarme tanto en pseudo amistades porque al final no aportan nada, solamente sufrimiento inútil.

Mi tiempo aquí ya pasó... sólo cabe esperar que pase este mes y medio lo más rápido posible y afrontar la “vida real”, la que hará que pueda volver a ser yo misma...

hoy...hace un año...

Hoy hace un año... parece mentira... pero es así...

Hoy mi sol cumple años y una de las mejores cosas de este día es que puedo estar a su lado, igual que hace un año...

Las cosas han cambiado mucho desde entonces, y hoy puedo decir que soy feliz... todo gracias a él...

Hoy sobran las palabras...

FELICIDADES MI AMOR Y GRACIAS POR ESTE AÑO DE AMOR...

Extraño día hoy...
Siempre pensé que cuando llegara este día sentiría cosas diferentes a las que estoy sintiendo.
Por un lado me alivia saber que el mayor problema se ha solucionado y que así mi familia y yo podremos dormir tranquilos.

Pero punto nº 1: "me alivia", simple y llanamente ... me alivia.
Pensé que me sentiría exultante, pletórica, llena de alegría... pero no es así... y no sé porqué... supongo que será que después de tanta espera me parece increíble que por fin haya sucedido.

En segundo lugar, no tengo nadie con quien compartir esta "alegría escondida"... casi no pude hablar con los míos para que me contaran todo con detalle y no hemos podido expresarnos.

Para continuar, puedo añadir que la persona con la que más he deseado compartir mis sentimientos tiene muchas cosas ahora en su cabeza y que sus días son muy estresantes, así que esta incomunicación me afecta más de lo que quisiera.
Pero sé que tiene cosas importante que hacer y debo aprender que mis problemas y movidas no son los únicos en el mundo (quizá me haya acostumbrado demasiado a "su presencia", y también es posible que el estar desocupada haga que los días me parezcan eternos, cuando el resto del mundo está ocupado , tal y como me gustaría que fuera mi situación).

Pero no nos detengamos en este punto ahora. Estoy demasiado rayada últimamente como para pensar en todo lo que se me viene a la cabeza en este momento...

Continuemos con el día de hoy:
- un simple alivio
- incomunicación no deseada
- tristeza
- lágrimas que no puedo contener (demasiados días reprimiéndolas... algún día tendría que explotar)
- alguien (excepto estas letras) con quien compartir todo esto.

En fin, lo que se suponía que debía ser un buen día se ha convertido en un "ver pasar" minutos y horas... en mi soledad y sin la gente que quiero a mi lado...

Sólo la lluvia me trae algo de esperanza... que no cese de llover por favor!