CUESTA SIMILAR CIERTAS COSAS .
Afronto los cambios siendo fuerte, con ganas, con ilusión, pero sin medir las consecuencias, los esfuerzos, lo que hay que abandonar en el camino cual ropa vieja, lo que hay
que dejar pausado, lo que habrá de nacer, lo que me encontraré sin querer o queriendo, lo que he perdido y nunca más tendré...
Tendré que volverme de hielo para asegurarme de no caer en mis miserias, pensamientos, recuerdos...
Se avecina una glaciación, venid abrigados.

Me secas las palabras!
En ocasiones tu frialdad me noquea y una aguja se queda clavada para siempre.
Acupuntura bloqueante y debilitante.
No eres consciente y eso a veces es incluso peor...
Me alejas de ti...y no sé qué hacer...

Raro, esperado, deseado, fugaz en su apoteosis (esa ya es otra historia), amargo en su toma, dulce en el recuerdo y lejano en su proximidad.
Efecto terapéutico tipo reseteo.
Dolor de bisagra bucal, encendido corporal, calentón mental (y al revés).
Mar de la Serenidad en los fluídos craneo-encefálicos.
Sueños de perdón.
Tardes de calor entre folios y coca-cola light, recuerdos de un pasado lejano, evocaciones y ensoñaciones de lo no realizado en su momento.
Algo de energía renovada y una búsqueda interior de motivación para llegar a mis siempre eternas y frustradas metas.
Punto de inflexión en la reflexión.

si tutk

Me gustaría ser tan valiente como para coger el coche y estamparme conta sitios donde no pusiera en peligro la vida de nadie.. slo la mia.. que ahora siento que no vale nada..
Pero seguro que slo joderia el coche y yo me quedaria jodida y sin morirme.. porquor SLOquiero moriae y fijo que no me moriria solo por joderme a mi misma no me moriria.. me daria igual todo en este momento las letras y .. y porque coño se mueven tanto el cursor si solo escribo y no toco nada???

joder, ...me quiero morir y dejar el mundo en paz... y que el mundo sea feliz sin mi---- y morir

BORRACHA SUICIDA.. poniendo el tutulo despues de escribr y pensar.. tengo que dejar dd pensar..

Dimingo de mierda, son casi las 5 de la tarde y es laprimera vez que escribo con unas copas de más... no pienso ni mirar lo que escribo, si cometo faltas de ortografía o si me como palabras.... sólo sé que no suelo beber y en este momento llevo 5 vasos enormesde calimumcho hecho con vino malísimo que compré por error y latas de coca light.
Ya he dicho que es un domingo de mierda??? Un sábado de mierda?? otro días más de mierda?????
Bebo y no me arrepiento... bebo y paso de todo..bebo y me automotivo para estudiar y aprobar esa oposición que me está matando...LA LIBERTAD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
El día que pueda volver a ser autosuficiente.. ese día volveré a ser libre.. y volveré a soneir......mientras .. me queda vivir encadenada...
No te entiendo, no me entiendes... TE QUIERO MÁS QUE A NADA.. Ppero no funciona.. estoy enjaulada, triste, dispersa, de mal humor...me aburro, me aburro, me aburro
Sólo tengo una pequña-gran ilisión: volver a ser independiente económicamnete, ser libre, no depender de nadie, ser libre.. y este pueblo y esta distancia me mata..
y me mata que no hables y me mata que no sepa lo que pasa por tu cabeza y me mata no hacerte feliz (como te prometí) y ,me mata esta situación y me mata no tener ganas de nada y a la vez ganas de salir, de conocer gente, de divertirme, de reir, de gritar, de soeoñar, de gritat, de vivir, de disfrutar, de reir... GANAS DE VIVIR INTENSAMENTE.. y muero en vida y la inactividad me mata, me anula y te anulo y todo se va a la mierda y esto se va a la mierda y quiero salir de aki y no puedo... no puedo, no puedo, no puedo, no puedo y tw quiero y tuú ya no mer quieres porq no te hago feliz y yo poco a poco he dejado se der feliz...
y... kiero contarte tantas coass y kiero decirte que te kiero pero que no puedo..seguir asi no puedo y no veo tu interés y no veo cómo te puedo ayudar porque hace tiempo dejé de ver tu interior... no dejas ver tu interior y no sé lo que te pasa..
a lo mejor lo que te pasa soy yo... a lo mejor serías más feliz son mi.. y te quiero pero tú ya no a mi ... o me gueras cariño pero nmo te hago feliz---
Entendería que te fueras.. lo entenderia si fueras feliz porque ya no lo eres conmigo y yo... y yo.. ya no sé quienm soy y ne siento perdida y no se quein soy ni quien fui... y kiero escribir.. pero el alcohol no me deja escribir.. y seguire bibiendo y llorando y todo dara igual porque mo lo leeras, ni sabras nada.. porque tú ya no.. y tyo tampoco....
kiero escribir y no puedo.. asdios

Reflexones antes de ir a dormir

¿Dónde he estado todo este tiempo? ¿En qué lo he despilfarrado? ¿Hasta dónde retrocedería para cambiar las cosas? Me siento como zombie dentro de mi propia vida, viviendo sin vivir, saboreando apenas momentos excitantes, los cuales son mi motor.
Voy cumpliendo años, mucho de ellos anodinos... y ya no volverán.
¿Dónde dejé la autoestima, las ganas de luchar?
¿Cuándo y por qué apareció esta debilidad, este pasotismo? Los sentimientos de culpa se acumulan no soy capaz de perdonarme y sobre todo, de centrarme!
Necesito ponerme en marcha YA!!!! Me siento tan cobarde...

El monstruo asoma sus tentáculos, tentándome… Él es voraz y te consume sin que puedas hacer poco o nada…
Le declararé la guerra machete en mano, pero antes sucumbiré para pillarle desprevenido. O tal vez ya me volvió a hechizar? Se mete en tu cabeza y te retuerce las conexiones neuronales dejando a su paso un paisaje de intestinos llenos de podredumbre.
Altera tu visión, tu olfato, tu gusto, insensibiliza tu piel, te anula y te conviertes en marioneta que deja los hilos a su merced. Te inhabilita para pensar y crear estrategias contra él.
Te guía hacia un submundo inmaterial, creado en vida a semejanza de un infierno post mortem.
Él deja tus horas en blanco, anula tu reloj, los días se deslizan entre tus manos y caen al pozo de la desesperación, le envidia, la inferioridad y la total negación de ti mismo.
El peligro acecha, y me roza…

REGRESO

Necesito volver a escribir y que las palabras traduzcan mis negros pensamientos. Soltar toda la mierda a través del tecleo constante, incesante. Palabras que estallan en mi cabeza como palomitas de maíz, y me queman... Ordenar mesa, armario y mente como sistema limpieza y quietud. Todo eso y mucho más para empezar a moverme y salir de la inmovilidad que me aprisiona y seca mi cuerpo y mi espíritu.
Intentando ser egoísta y pensar en mi , e incapaz de hacerlo por miedo al rechazo. Soluciones volátiles para esta enferma inconformista.

DOMINGO 1 MAYO

Acabo de despertar y mis sueños aun se confunden con la realidad.
Soñé con la esperanza,soñé con otra realidad bien distinta, y en ella tú sufrías. Me dolía verte mal, pero yo era el hombro sobre el que podías consolarte. Yo no te buscaba, pero tú contabas conmigo.
Era la amiga que te ayuda cuando estábais juntos, la que os proporcionaba cobijo en vuestros momentos de amor, la que se alegraba en silencio de vuestra felicidad; yo también tenía mi amor.

Pero retornaste a una soledad no buscada. y en mi sueño ambos estábamos solos, nada impedía por fin lo que siempre ahogo mi corazón.
No pasaba nada pero esa esperanza inundó mi sueño de color. Siempre sueño en colores.

En la realidad escucho en una canción actual una pregunta que yo te hice cuando era aun una niña: ¿QUÉ SOY YO PARA TI?

En mi sueño nunca hubo tanto acercamiento, ya no físico... Estábamos conectados por un ansia de amor no correspondido.
Ella te abandonó en un oscuro bosque y a mi me olvidaron en el hielo.
Yo quería ser un iceberg que se diluía con los rayos de sol, y tú el árbol seco que enloquecía por la cristalina, transparente y fresca agua.
"CUALQUIER PARECIDO CON LA REALIDAD ES PURA COINCIDENCIA"
Regreso a la realidad... todo se esfumó. Pero fue hermoso vivir en sueños un sentimiento que permanecerá enterrado en lo mas hondo de mí. Tú cavaste la tumba y aplastaste la tierra con la pala de la indiferencia.

Nunca fuiste Nostradamus. Ocurrio todo lo contrario.
Y yo continuamente pienso: EN OTRA VIDA SERA.
(lo presiento)