si tutk

Me gustaría ser tan valiente como para coger el coche y estamparme conta sitios donde no pusiera en peligro la vida de nadie.. slo la mia.. que ahora siento que no vale nada..
Pero seguro que slo joderia el coche y yo me quedaria jodida y sin morirme.. porquor SLOquiero moriae y fijo que no me moriria solo por joderme a mi misma no me moriria.. me daria igual todo en este momento las letras y .. y porque coño se mueven tanto el cursor si solo escribo y no toco nada???

joder, ...me quiero morir y dejar el mundo en paz... y que el mundo sea feliz sin mi---- y morir

BORRACHA SUICIDA.. poniendo el tutulo despues de escribr y pensar.. tengo que dejar dd pensar..

Dimingo de mierda, son casi las 5 de la tarde y es laprimera vez que escribo con unas copas de más... no pienso ni mirar lo que escribo, si cometo faltas de ortografía o si me como palabras.... sólo sé que no suelo beber y en este momento llevo 5 vasos enormesde calimumcho hecho con vino malísimo que compré por error y latas de coca light.
Ya he dicho que es un domingo de mierda??? Un sábado de mierda?? otro días más de mierda?????
Bebo y no me arrepiento... bebo y paso de todo..bebo y me automotivo para estudiar y aprobar esa oposición que me está matando...LA LIBERTAD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
El día que pueda volver a ser autosuficiente.. ese día volveré a ser libre.. y volveré a soneir......mientras .. me queda vivir encadenada...
No te entiendo, no me entiendes... TE QUIERO MÁS QUE A NADA.. Ppero no funciona.. estoy enjaulada, triste, dispersa, de mal humor...me aburro, me aburro, me aburro
Sólo tengo una pequña-gran ilisión: volver a ser independiente económicamnete, ser libre, no depender de nadie, ser libre.. y este pueblo y esta distancia me mata..
y me mata que no hables y me mata que no sepa lo que pasa por tu cabeza y me mata no hacerte feliz (como te prometí) y ,me mata esta situación y me mata no tener ganas de nada y a la vez ganas de salir, de conocer gente, de divertirme, de reir, de gritar, de soeoñar, de gritat, de vivir, de disfrutar, de reir... GANAS DE VIVIR INTENSAMENTE.. y muero en vida y la inactividad me mata, me anula y te anulo y todo se va a la mierda y esto se va a la mierda y quiero salir de aki y no puedo... no puedo, no puedo, no puedo, no puedo y tw quiero y tuú ya no mer quieres porq no te hago feliz y yo poco a poco he dejado se der feliz...
y... kiero contarte tantas coass y kiero decirte que te kiero pero que no puedo..seguir asi no puedo y no veo tu interés y no veo cómo te puedo ayudar porque hace tiempo dejé de ver tu interior... no dejas ver tu interior y no sé lo que te pasa..
a lo mejor lo que te pasa soy yo... a lo mejor serías más feliz son mi.. y te quiero pero tú ya no a mi ... o me gueras cariño pero nmo te hago feliz---
Entendería que te fueras.. lo entenderia si fueras feliz porque ya no lo eres conmigo y yo... y yo.. ya no sé quienm soy y ne siento perdida y no se quein soy ni quien fui... y kiero escribir.. pero el alcohol no me deja escribir.. y seguire bibiendo y llorando y todo dara igual porque mo lo leeras, ni sabras nada.. porque tú ya no.. y tyo tampoco....
kiero escribir y no puedo.. asdios

Reflexones antes de ir a dormir

¿Dónde he estado todo este tiempo? ¿En qué lo he despilfarrado? ¿Hasta dónde retrocedería para cambiar las cosas? Me siento como zombie dentro de mi propia vida, viviendo sin vivir, saboreando apenas momentos excitantes, los cuales son mi motor.
Voy cumpliendo años, mucho de ellos anodinos... y ya no volverán.
¿Dónde dejé la autoestima, las ganas de luchar?
¿Cuándo y por qué apareció esta debilidad, este pasotismo? Los sentimientos de culpa se acumulan no soy capaz de perdonarme y sobre todo, de centrarme!
Necesito ponerme en marcha YA!!!! Me siento tan cobarde...

El monstruo asoma sus tentáculos, tentándome… Él es voraz y te consume sin que puedas hacer poco o nada…
Le declararé la guerra machete en mano, pero antes sucumbiré para pillarle desprevenido. O tal vez ya me volvió a hechizar? Se mete en tu cabeza y te retuerce las conexiones neuronales dejando a su paso un paisaje de intestinos llenos de podredumbre.
Altera tu visión, tu olfato, tu gusto, insensibiliza tu piel, te anula y te conviertes en marioneta que deja los hilos a su merced. Te inhabilita para pensar y crear estrategias contra él.
Te guía hacia un submundo inmaterial, creado en vida a semejanza de un infierno post mortem.
Él deja tus horas en blanco, anula tu reloj, los días se deslizan entre tus manos y caen al pozo de la desesperación, le envidia, la inferioridad y la total negación de ti mismo.
El peligro acecha, y me roza…

REGRESO

Necesito volver a escribir y que las palabras traduzcan mis negros pensamientos. Soltar toda la mierda a través del tecleo constante, incesante. Palabras que estallan en mi cabeza como palomitas de maíz, y me queman... Ordenar mesa, armario y mente como sistema limpieza y quietud. Todo eso y mucho más para empezar a moverme y salir de la inmovilidad que me aprisiona y seca mi cuerpo y mi espíritu.
Intentando ser egoísta y pensar en mi , e incapaz de hacerlo por miedo al rechazo. Soluciones volátiles para esta enferma inconformista.