El creador de sentimientos me hizo conocer el significado de las palabras, como un diccionario de la vida, como si en vez de leerlas , las grabara a fuego en mi interior.

NOTAS A PIE "DE - MENTE " III

Cosas que harías si volvieras a nacer:
¿Todo? ¿Nada? ¿Qué partes, qué personas y situaciones cambiarías? ¿Remendarías errores, o volverías a cometerlos para aprender de ellos? ¿Seguiría la vida el mismo curso si cambiara sólo un minuto... una decisión...?

No sabe qué responder porque tampoco sabe lo que mereció la pena y lo que no, lo que le hizo llegar hasta aquí, lo que le hace ser lo que es.
Quizá esté a tiempo de encauzar algunas cosas, tomarse algunas más en serio y ser más flexible en otras.

¿Es demasiado tarde para las aspiraciones o está en el punto de partida?
¿Son sólo preguntas, o retos para continuar?
¿Se ha preguntado dónde quiere llegar, qué persona quiere ser, con qué ambiciones soñar?
¿Hay futuro o vivimos en un presente eterno?

¿Qué fichas ha de mover si ni siquiera sabe jugar al ajedrez?

NOTAS A PIE "DE-MENTE" II

Un día más in fumar... no quiero pensar en que lo dejaré otra vez y que quizá vuelva; sólo dejo que pase un día más sin humo.
Pero me queda otro reto aún más difícil, una droga dura de vencer, MI OPIO, el que me eleva y me deja acaer... el que creo que me da lo que quiero y al tiempo me lo quita todo, dejándome sola con mi cabreo, mis enfados, mis paranoias, el que hace salir lo peor de mi !
La dulce tentación que me anula...
Gran enemiga que me acecha disfrazada de serenidad.
Parece inofensiva, todo el mundo la adora.
Pero mata!!! a mí me mata, me quita la vida, la reduce a una obsesión, sólo quiero estar con ella, sólo pienso en ella casi a cada momento...
Necesito que salga de mi vida, de mi cerebro, de mis venas...

Y, como dicen DIGITAL 21 : "... correr hacia donde no hay más dolor... correr hasta que no haya dolor... correr hasta salir del dolor... correr hasta matar el dolor..."

NOTAS A PIE "DE-MENTE " I

Estaba conmigo y ahora no la encuentro.
Busco en los rincones, cajones, bolsillos, en minutos y reflejos y no la veo.
Surco en el presente, en las emociones... pero ella no está...

En ocasiones asoma tímida y comprometida, automática y no pletórica, pero la pierdo en el segundo siguiente y desaparece sin visos de volver.

¿Debo dejarla a su libre albedrío? ¿Debo dejar que acompañe a quien quiera?
Fuimos compañeras muchos años, pero nos alejamos a cada momento.
Intento encontrarla para que esté siempre conmigo, sincera y divertida...
mi sonrisa perdida...

Sólo han pasado 8 horas desde que me levanté y he pasado por casi todos los estados de ánimo conocidos...

Comencé por la abulia, la vagancia, la ansiedad, el enfado, la irritabilidad, la desesperanza, la desconfianza en el ser humano y en mí misma, la melancolía, la desesperanza...



Entre la prisa de la gente, caminé despacio por el parque, intentando que las conversaciones de la gente no me distrajeran de mis negros pensamientos, pensando que debía llevar siempre conmigo la cámara de fotos para poder inmortalizar lo que ven mis ojos mientras las palabras se agolpan en mi cabeza...



Pero después, se sucedieron la sonrisa, la esperanza y la euforia.

Duró poco, pero fué como un chute de adrenalina para este cuerpo y esta mente adormecidos que no terminan de despertar al mundo que está ahí fuera...

Siento que pierdo el tren de tantas cosas , que ya no sé ni quiero pensar en ello...

Época dura donde las haya, intentaré sobrevivir!!!!

FRUSTRACIÓN

... esa es la palabra que define mi diario despertar...

DEAMBULANDO

Prueba médica, dvd a reparar y cuatro horas por delante sin nada que hacer hasta la hora de ir a la oficina.
Podría aprovechar y comprar la ropa que me hace falta, acudir a las "ETT" en busca de un curro para las mañanas, o recoger el título del último curso que hice, e incluso empezar a revisar el material de uno nuevo...
Pero el frío de la mañana me hace estar "arrecía", como dicen por aquí, y aún con el cuerpo cortado por el chute de glucosa, declino hacer lo anteriormente descrito y me dedico a deambular por lugares desconocidos, dejándome llevar por aceras nanométricas, calles vacías, laberintos de pequeñas plazas, parroquias , conventos, tiendas de barrio, olores de guisos tempranos...

Camino despacio... no tengo prisa... hasta que por fin desemboco en una calle concurrida, a medias conocida y ... aparezco en la otra punta de donde pensaba que iba a acabar mi paseo perdido.

Con los pies doloridos después de 120 minutos y ya con el sol apretando y ahogándome por el peso de la ropa, el bolso, una botella de agua, un libro, mi libreta, almax, dos manzanas, el móvil, mp3, monedero, tres paquetes de kleenex a medias, sacarina, las llaves, hilo dental, gafas de sol, gafas de cerca, tres bolis (uno no pinta), crema de manos, dos brillos de labios, una toallita refrescante, dos galletas, el euroconector , el mando y la garantía del dvd y algún que otro papel que no sé ni lo que es... decido reposar y calmar mi ansia de "cafésolodobleconhieloyazúcarmoreno".
Me acomodo en una butaca, despliegue de medios y la vista que más me gusta de la imponente catedral.

El sonido del Metrocentro (tranvía moderno al uso) y la suave y melancólica música del local, me hacen dispersarme de mis pensamientos negativos que aún tenían espacio entre los miles de cachivaches que porto.
Suelo ser así de voluble, sentimientos de montaña rusa...

La nieblilla se ha evaporado y con ella, parte de mi pesar. Mi refugio se encuentra en un libro o en un post publicado en un blog que nadie lee.
Es algo así como pensar en alto dentro de una habitación vacía; palabras que se materializan y al instante se vuelven delebles.
Aún así me sirven de terapia para curarme de mí misma, qué grave enfermedad!!!!
Y a pesar de todo sigo soñando... tantos sueños por realizar que a veces temo incluso pensar en ellos (no vaya a ser que se cumplan...)

¿Qué es la vida sin drama ?