Estos días se hacen eternos, indisolubles, hieráticos cual templos de espera y dolor.
El lento desplazamiento de las manillas del reloj acelera mi pulso, como cuando Momo camina casi sin moverse y los Hombres Grises corren tan rápido que sólo consiguen alejarse más y más...
Así me siento yo, un "hombre gris" , desesperada por alcanzar lo inalcanzable, algo que parece que nunca llegará...
Pero llegará... y entonces... aflorará lo mejor de mí...
Saldrá la niña que llevo dentro, agazapada como se quedó en mi interior, ansiosa de locuras, aventura, amor y todo lo bello que nos puede ofrecer la vida!
Sólo quiero poder saborear cada instante, cada momento... y sentir en cada poro de mi piel la emoción de lo desconocido, el placer de compartir...
54,53,52,51,50... al llegar a 0 despegaré...
El resto... a la vuelta...
miércoles, 29 de junio de 2005
domingo, 26 de junio de 2005
Ayer fué mi cumpleaños... pero vamos... que no tiene importancia.
Eso de cumplir años no me afecta, ya que siempre me pasa que meses antes ya me mentalizo de los años que cumpliré, así que lo llevo bien!
Fué un día aburrido y anodino, pasado en la soledad de mi familia, la cual tuvo la "decencia" de no amargarme el día, como acostumbran a hacer cada vez que nos reunimos (o al menos eso me parecea mí...)
Hoy es día de estudio, ya queda menos para terminar mis exámenes. Pero no estoy concentrada en absoluto.
Tengo sueño, me duele todo el cuerpo como si varios mafiosos se hubiesen ensañado conmigo, tengo el estómago revuelto y la cabeza me pesa...
Todo es producto del cansancio acumulado y de los nervios ante mi próxima aventura.
Aún queda alguna gestión por hacer antes de partir... y en unos días haré realidad varios de mis sueños...
Sé que todo saldrá bien, que no debo preocuparme por mis torpezas, olvidos y despistes.
Todos ellos los dejaré atrás para no pensar en nada; sólo vivir, disfrutar y llenarme de momentos inolvidables...
En la soledad de estos días venideros, deberé acostumbrarme a mantener la cabeza lo más equilibrada posible. No puedo dejar que los nervios me traicionen... (que lo harán!!!)
Y después podré ser yo misma, con mis defectos y mis puntos de locura!!!
El y yo... enfermos... viviremos nuestra patología en "un mundo de gente incompleta"
(Los Planetas dixit)
Eso de cumplir años no me afecta, ya que siempre me pasa que meses antes ya me mentalizo de los años que cumpliré, así que lo llevo bien!
Fué un día aburrido y anodino, pasado en la soledad de mi familia, la cual tuvo la "decencia" de no amargarme el día, como acostumbran a hacer cada vez que nos reunimos (o al menos eso me parecea mí...)
Hoy es día de estudio, ya queda menos para terminar mis exámenes. Pero no estoy concentrada en absoluto.
Tengo sueño, me duele todo el cuerpo como si varios mafiosos se hubiesen ensañado conmigo, tengo el estómago revuelto y la cabeza me pesa...
Todo es producto del cansancio acumulado y de los nervios ante mi próxima aventura.
Aún queda alguna gestión por hacer antes de partir... y en unos días haré realidad varios de mis sueños...
Sé que todo saldrá bien, que no debo preocuparme por mis torpezas, olvidos y despistes.
Todos ellos los dejaré atrás para no pensar en nada; sólo vivir, disfrutar y llenarme de momentos inolvidables...
En la soledad de estos días venideros, deberé acostumbrarme a mantener la cabeza lo más equilibrada posible. No puedo dejar que los nervios me traicionen... (que lo harán!!!)
Y después podré ser yo misma, con mis defectos y mis puntos de locura!!!
El y yo... enfermos... viviremos nuestra patología en "un mundo de gente incompleta"
(Los Planetas dixit)
viernes, 24 de junio de 2005
16 h
Sigo sin poder concentrarme, sintiendo cómo se ralentizan todos mis movimientos y pensamientos.
Estoy como en una nube, flotando en este espacio físico, abstrayéndome de esta realidad, deseando que truenos y relámpagos ensordezcan los sonidos de la ciudad...
Mi genio de la lámpara se perdió, abandonándome a mi suerte, dejándome solitaria y confundida.
Sé que está bien, sé que tiene mil cosas en la cabeza y sé que me quiere... no tengo bastante?
Debería bastarme.
Pero no... mi cuerpo pide ser amado y mi cerebro reclama su dosis!
Esperaré al atardecer...
Estoy como en una nube, flotando en este espacio físico, abstrayéndome de esta realidad, deseando que truenos y relámpagos ensordezcan los sonidos de la ciudad...
Mi genio de la lámpara se perdió, abandonándome a mi suerte, dejándome solitaria y confundida.
Sé que está bien, sé que tiene mil cosas en la cabeza y sé que me quiere... no tengo bastante?
Debería bastarme.
Pero no... mi cuerpo pide ser amado y mi cerebro reclama su dosis!
Esperaré al atardecer...
jueves, 23 de junio de 2005
14h
El día amaneció gris y fresco... cuánto lo agradezco...!!!
La noche de ayer, la ansiedad me pudo... indescriptible vacío, y el cuerpo totalmente revolucionado!
No pude controlarlo y se me fué de las manos...
Estoy triste, melancólica, camino despacio, me pesa el cuerpo, los párpador, los libros... todo se hace cuesta arriba!
Me abruman las responsabilidades, me agobia el mundo!
Necesito paz y tranquilidad, olvidarme del reloj, de los calendarios, de los problemas ajenos y propios.
Necesito ser egoísta y cuidarme un poco.
Pero no sé qué me lo impide, y al final acabo sonriendo para no desanimar ni agobiar a nadie.
Ójala las cosas fuesen distintas y pudiera hacer todo lo que pasa por mi mente!
Son tantas cosas las que deseo hacer antes de morir, antes de envejecer, antes de tener más responsabilidades...
Nunca las circunstancias fueron propicias para realizar mis sueños.
Pero de un tiempo a esta parte empiezo a ver "algo de claridad".
La vida gira y te lleva por caminos que ni te imaginas que existen... y yo pienso aprovechar cada oportunidad de ser feliz.
Me gusta soñar despierta, dejar volar mi imaginación, recrearme en escenarios desconocidos para mí, idealizando otra vida.
A veces siento que la gente que conozco está cambiando, que viven siguiendo el camino trazado, tan seguros de sí mismos, tan ambiciosos, con las ideas tan claras... que a veces me pregunto si no será una fachada que oculte todas sus esperanzas y miedos.
No veo brillo de emoción en sus miradas, no percibo ganas de vivir; sólo alegría a medias tintas y poco más.
Actúan como robots, y no sé si en su interior desearán mandarlo todo a la mierda (como me pasa a mí).
En ocasiones me gustaría ser así, como ellos, viviendo tranquilamente, asumiendo sus papeles de adultos, respetando "las reglas", superando problemas...etc.
PERO NO PUEDO!!! NO QUIERO!!!
Vivo en mi mundo de ilusiones y no quiero cambiar!!!
La noche de ayer, la ansiedad me pudo... indescriptible vacío, y el cuerpo totalmente revolucionado!
No pude controlarlo y se me fué de las manos...
Estoy triste, melancólica, camino despacio, me pesa el cuerpo, los párpador, los libros... todo se hace cuesta arriba!
Me abruman las responsabilidades, me agobia el mundo!
Necesito paz y tranquilidad, olvidarme del reloj, de los calendarios, de los problemas ajenos y propios.
Necesito ser egoísta y cuidarme un poco.
Pero no sé qué me lo impide, y al final acabo sonriendo para no desanimar ni agobiar a nadie.
Ójala las cosas fuesen distintas y pudiera hacer todo lo que pasa por mi mente!
Son tantas cosas las que deseo hacer antes de morir, antes de envejecer, antes de tener más responsabilidades...
Nunca las circunstancias fueron propicias para realizar mis sueños.
Pero de un tiempo a esta parte empiezo a ver "algo de claridad".
La vida gira y te lleva por caminos que ni te imaginas que existen... y yo pienso aprovechar cada oportunidad de ser feliz.
Me gusta soñar despierta, dejar volar mi imaginación, recrearme en escenarios desconocidos para mí, idealizando otra vida.
A veces siento que la gente que conozco está cambiando, que viven siguiendo el camino trazado, tan seguros de sí mismos, tan ambiciosos, con las ideas tan claras... que a veces me pregunto si no será una fachada que oculte todas sus esperanzas y miedos.
No veo brillo de emoción en sus miradas, no percibo ganas de vivir; sólo alegría a medias tintas y poco más.
Actúan como robots, y no sé si en su interior desearán mandarlo todo a la mierda (como me pasa a mí).
En ocasiones me gustaría ser así, como ellos, viviendo tranquilamente, asumiendo sus papeles de adultos, respetando "las reglas", superando problemas...etc.
PERO NO PUEDO!!! NO QUIERO!!!
Vivo en mi mundo de ilusiones y no quiero cambiar!!!
Sintiendo la necesidad de no estar sola, acudo a los brazos de mi mejor amiga.
Nos abrazamos fuerte, sabiendo lo que cada una sufre.
Intentamos alegrarnos como podemos entre brevajes exóticos y "Cheetos".
La tormenta que parecía surcar el cielo también se aleja, sin estallar, dejando esa sensación de pesadez en el aire...
Y en mí, la pesadumbre hace mella, sobrecogiéndome el cuerpo entero.
No me encuentro bien...
La mente en encefalograma plano, sin poder pensar con claridad.
Ya en casa... sólo puedo mecerme entre cojines y dormir...
Nos abrazamos fuerte, sabiendo lo que cada una sufre.
Intentamos alegrarnos como podemos entre brevajes exóticos y "Cheetos".
La tormenta que parecía surcar el cielo también se aleja, sin estallar, dejando esa sensación de pesadez en el aire...
Y en mí, la pesadumbre hace mella, sobrecogiéndome el cuerpo entero.
No me encuentro bien...
La mente en encefalograma plano, sin poder pensar con claridad.
Ya en casa... sólo puedo mecerme entre cojines y dormir...
miércoles, 22 de junio de 2005
Colgada de ti...
Esperando que algún día puedas abrir tu corazón y soltar lastre...
Deseando que creas de una vez que todo es posible en esta vida, incluso yo lo pienso...
Date una oportunidad de ser feliz...
Sueña, pide, desea... nunca se sabe lo que el futuro puede ofrecerte...
Vuela libre con tus pensamientos... pero que ellos nunca te impidan soñar despierto...
Duerme plácidamente...sin dejar de vivir intensamente...
Corre... pisa fuerte... el camino es corto...
Nos encontramos en la ruleta de la vida... cuánto apuestas...?
Esperando que algún día puedas abrir tu corazón y soltar lastre...
Deseando que creas de una vez que todo es posible en esta vida, incluso yo lo pienso...
Date una oportunidad de ser feliz...
Sueña, pide, desea... nunca se sabe lo que el futuro puede ofrecerte...
Vuela libre con tus pensamientos... pero que ellos nunca te impidan soñar despierto...
Duerme plácidamente...sin dejar de vivir intensamente...
Corre... pisa fuerte... el camino es corto...
Nos encontramos en la ruleta de la vida... cuánto apuestas...?
martes, 21 de junio de 2005
La desesperanza, la tristeza y algún que otro vago recuerdo que se cuela sin permiso en mi cerebro, hacen de esta tarde una de las más triste de "últimamente".
¿Qué mecanismos se desatan para que cuando quiero y necesito concentración, me lluevan imágenes tristes, recuerdos de un pasado y un presente penosos?
La sensación de vacío se apodera de mí y de mis pulmones, y me falta el aire, el pulso se acelera y un nudo en la garganta me impide hasta moverme...
Frases sueltas aquí y allá, me atraviesan como balas de plata, perforándome los costados, desangrándome irremediablemente.
Mi imaginación desbordante empeora las cosas, avivando el fuego en su baile de dolor.
Frustraciones infinitas bombean la hiel hasta mi boca, y del amargo sabor nunca me desprenderé...
Fué la razón la que me llevó a equivocarme? Varias veces sucedió...
Y ahora que necesito que venga a mí, la razón me abandona, y me escupe fuera de su garganta.
Postrada en la innata evolución humana, deseo que el tiempo corra para devolver mis cenizas a la tierra.
Y mientras ese dulce momento llega, seguiré soñando con una vida que nunca podré alcanzar...
Quizá el Paraíso exista, pero no para mí!
Avocada al infierno en este mundo, recuperaré la calma que me devuelva a la inerte realidad...
¿Qué mecanismos se desatan para que cuando quiero y necesito concentración, me lluevan imágenes tristes, recuerdos de un pasado y un presente penosos?
La sensación de vacío se apodera de mí y de mis pulmones, y me falta el aire, el pulso se acelera y un nudo en la garganta me impide hasta moverme...
Frases sueltas aquí y allá, me atraviesan como balas de plata, perforándome los costados, desangrándome irremediablemente.
Mi imaginación desbordante empeora las cosas, avivando el fuego en su baile de dolor.
Frustraciones infinitas bombean la hiel hasta mi boca, y del amargo sabor nunca me desprenderé...
Fué la razón la que me llevó a equivocarme? Varias veces sucedió...
Y ahora que necesito que venga a mí, la razón me abandona, y me escupe fuera de su garganta.
Postrada en la innata evolución humana, deseo que el tiempo corra para devolver mis cenizas a la tierra.
Y mientras ese dulce momento llega, seguiré soñando con una vida que nunca podré alcanzar...
Quizá el Paraíso exista, pero no para mí!
Avocada al infierno en este mundo, recuperaré la calma que me devuelva a la inerte realidad...
lunes, 20 de junio de 2005
rememorando...
La tarde pasa lenta y pesadamente.
Poco trabajo físico,pero sí mental y de concentración.
41 ºC, hambre, sed y nervios...
Se me vienen a la cabeza en estos momentos las largas y aburridas tardes de verano de mi infancia.
Sola, agobiada, metida en casa leyendo o construyendo torres de colores con un "Lego".
No tenía nada que hacer, nada que estudiar (aunque siempre me obligaban a hacer todos los cuadernillos de "Vacaciones Santillana" para repasar y tenerme entretenida por las mañanas).
Sin pueblo en el que pasar las vacaciones, sin mis amigas del colegio, sin poco más que unas cuantas niñas vecinas de mis abuelos (con los que viví 8 años).
Esas soporíferas tarde en las que era imposible convencer a mi madre para que me llevara a la piscina; como también lo era que me dejara ir con otra gente.
La calle donde aún viven mis abuelos tiene una tapia y sólo pasan los coches para aparcar, así que algunas veces me dejaban bajar a jugar, siempre bajo la atenta mirada desde el balcón de la abuela.
Mi madre dedicaba sus tardes de descanso de entonces a planchar y a echarme la bronca por caerme o haber hecho alguna trastada (de las pocas que hacía...)
Sólo el abuelo, con sus largos paseos juntos, me alejaba del mundo rancio y solitario.
Y así es mi tarde de hoy... como aquellas de años atrás, época para olvidar, infancia indeseada!!!
Poco trabajo físico,pero sí mental y de concentración.
41 ºC, hambre, sed y nervios...
Se me vienen a la cabeza en estos momentos las largas y aburridas tardes de verano de mi infancia.
Sola, agobiada, metida en casa leyendo o construyendo torres de colores con un "Lego".
No tenía nada que hacer, nada que estudiar (aunque siempre me obligaban a hacer todos los cuadernillos de "Vacaciones Santillana" para repasar y tenerme entretenida por las mañanas).
Sin pueblo en el que pasar las vacaciones, sin mis amigas del colegio, sin poco más que unas cuantas niñas vecinas de mis abuelos (con los que viví 8 años).
Esas soporíferas tarde en las que era imposible convencer a mi madre para que me llevara a la piscina; como también lo era que me dejara ir con otra gente.
La calle donde aún viven mis abuelos tiene una tapia y sólo pasan los coches para aparcar, así que algunas veces me dejaban bajar a jugar, siempre bajo la atenta mirada desde el balcón de la abuela.
Mi madre dedicaba sus tardes de descanso de entonces a planchar y a echarme la bronca por caerme o haber hecho alguna trastada (de las pocas que hacía...)
Sólo el abuelo, con sus largos paseos juntos, me alejaba del mundo rancio y solitario.
Y así es mi tarde de hoy... como aquellas de años atrás, época para olvidar, infancia indeseada!!!
sábado, 18 de junio de 2005
Estos 2 días pasaron entre las bambalinas de un teatro en el que improvisaba mi papel.
Dolor en el corazón, desprotección de lo que se pensaba que eran apoyos mutuos.
Conversaciones inacabadas por las punzadas de mi sinceridad hiriente.
Secretos y confidencias en un alma cerrada con candado.
Búsqueda de los sentimientos ajenos, tan poco visibles que parecen no existir.
Desarrollo de una personalidad impropia.
Guión no escrito que revelaba mi estado de ánimo.
Frialdad, fortaleza, soledad, vacío...
Siempre quedarían amistades y/o desconocidos que aplacarían mis ansias de compartir todo mi interior.
Así se lo hice saber.
Pero no puedo, no quiero morir en vida... soy incapaz de fingir lo que no siento; imposible sonreir fingidamente, ser políticamente correcta.
Moderaré mis extremos, equilibraré mis actos.
Un pequeño acercamiento a base de sonrisas cómplices y manos cansadas de no entrelazar sus dedos con los míos...
No quiero pensar en el futuro... dejaré que el cosmos fluya...me abandonaré a su suerte...
Tengo que ser feliz, sola o acompañada, pero tranquila, sin sobresaltos desagradables ni falsas esperanzas.
La tierra gira sobre su eje, y yo me aferro a mis sueños imposibles...
Dolor en el corazón, desprotección de lo que se pensaba que eran apoyos mutuos.
Conversaciones inacabadas por las punzadas de mi sinceridad hiriente.
Secretos y confidencias en un alma cerrada con candado.
Búsqueda de los sentimientos ajenos, tan poco visibles que parecen no existir.
Desarrollo de una personalidad impropia.
Guión no escrito que revelaba mi estado de ánimo.
Frialdad, fortaleza, soledad, vacío...
Siempre quedarían amistades y/o desconocidos que aplacarían mis ansias de compartir todo mi interior.
Así se lo hice saber.
Pero no puedo, no quiero morir en vida... soy incapaz de fingir lo que no siento; imposible sonreir fingidamente, ser políticamente correcta.
Moderaré mis extremos, equilibraré mis actos.
Un pequeño acercamiento a base de sonrisas cómplices y manos cansadas de no entrelazar sus dedos con los míos...
No quiero pensar en el futuro... dejaré que el cosmos fluya...me abandonaré a su suerte...
Tengo que ser feliz, sola o acompañada, pero tranquila, sin sobresaltos desagradables ni falsas esperanzas.
La tierra gira sobre su eje, y yo me aferro a mis sueños imposibles...
jueves, 16 de junio de 2005
La vida como la conozco pende de un diminuto soplo de viento. Sólo queda esperar... y el huracán que se está gestando dentro de mí será la extinción de todo lo que me rodea.
Volaré al fin, dolorosamente, hacia un mundo que también tendrá sus problemas y frustraciones; pero volaré libre, sin ataduras, sin grilletes, libre... hasta desaparecer, evaporándome,desintegrándome, dejando a mi paso una estela de sonrisas.
Soy una hedonista nata, no lo puedo evitar...
Volaré al fin, dolorosamente, hacia un mundo que también tendrá sus problemas y frustraciones; pero volaré libre, sin ataduras, sin grilletes, libre... hasta desaparecer, evaporándome,desintegrándome, dejando a mi paso una estela de sonrisas.
Soy una hedonista nata, no lo puedo evitar...
miércoles, 15 de junio de 2005
Amanecí fuerte y con la cabeza fría.
Mi vida la viviré como un autómata, trabajar, dormir y apenas comer.
No se me permiten las conversaciones sobre cómo me siento, molestan mis comentarios sobre mí, gestos o exclamaciones, interjecciones y demás...
Hablaré con el ritmo y el tono que hablaría un ordenador... inexpresivamente.
Eso es lo que quieren y eso tendrán!!!
No sabrán qué pienso, qué siento, qué quiero.
Eso es lo que quieren y eso tendran.
Pasaron las horas y firmé el contrato:
- Me comprometo a trabajar, trabajar y trabajar.
- Me comprometo a limpiar, limpiar y limpiar.
- Me comprometo a estudiar, estudiar y estudiar.
- Me comprometo a estar feliz y contenta (exteriormente, claro)
- Me comprometo a no decir nada molesto, ni de mala educación, ni levantar la voz, ni hablar sobre si estoy triste o enfadada o me duele algo.
- Me comprometo a no quejarme por nada.
- Me comprometo a ser una trabajadora dentro y fuera de casa, ejemplar, sumisa y eficiente.
- Me comprometo a mantener mis cosas en orden y no alterar el orden ajeno.
- Me comprometo a no exteriorizar mis sentimientos.
- Me comprometo a ser una máquina del sexo, siempre disponible.
- Me comprometo a buscarme la vida en los casos que no sean los anteriores.
-ME COMPROMETO A SER UNA FACHADA, FRÍA Y SONRIENTE A LA VEZ.
- ME COMPROMETO A SER COMO LOS DEMAS,SUFRIR Y AGUANTAR COMO LOS DEMAS Y LLEVAR UNA VIDA DE MIERDA COMO EL RESTO DEL MUNDO.
- ME COMPROMETO A LLEVAR UNA DOBLE VIDA , HACIENDO LO CORRECTO CUANDO CORRESPONDA Y HACIENDO LO QUE ME DE LA GANA CUANDO PUEDA...
Esa será mi vida a partir de hoy...
Mi vida la viviré como un autómata, trabajar, dormir y apenas comer.
No se me permiten las conversaciones sobre cómo me siento, molestan mis comentarios sobre mí, gestos o exclamaciones, interjecciones y demás...
Hablaré con el ritmo y el tono que hablaría un ordenador... inexpresivamente.
Eso es lo que quieren y eso tendrán!!!
No sabrán qué pienso, qué siento, qué quiero.
Eso es lo que quieren y eso tendran.
Pasaron las horas y firmé el contrato:
- Me comprometo a trabajar, trabajar y trabajar.
- Me comprometo a limpiar, limpiar y limpiar.
- Me comprometo a estudiar, estudiar y estudiar.
- Me comprometo a estar feliz y contenta (exteriormente, claro)
- Me comprometo a no decir nada molesto, ni de mala educación, ni levantar la voz, ni hablar sobre si estoy triste o enfadada o me duele algo.
- Me comprometo a no quejarme por nada.
- Me comprometo a ser una trabajadora dentro y fuera de casa, ejemplar, sumisa y eficiente.
- Me comprometo a mantener mis cosas en orden y no alterar el orden ajeno.
- Me comprometo a no exteriorizar mis sentimientos.
- Me comprometo a ser una máquina del sexo, siempre disponible.
- Me comprometo a buscarme la vida en los casos que no sean los anteriores.
-ME COMPROMETO A SER UNA FACHADA, FRÍA Y SONRIENTE A LA VEZ.
- ME COMPROMETO A SER COMO LOS DEMAS,SUFRIR Y AGUANTAR COMO LOS DEMAS Y LLEVAR UNA VIDA DE MIERDA COMO EL RESTO DEL MUNDO.
- ME COMPROMETO A LLEVAR UNA DOBLE VIDA , HACIENDO LO CORRECTO CUANDO CORRESPONDA Y HACIENDO LO QUE ME DE LA GANA CUANDO PUEDA...
Esa será mi vida a partir de hoy...
No puedo hilar las palabras. Sólo tengo en la cabeza dudas sobre mí, sobre mi vida...
Será el momento de dar un giro, una vuelta de tuerca?
Qué podría hacer? Mis nulas capacidades no me permitirían buscarme la vida dignamente.
Qué podría ofrecer a nadie? Debería estar sola? Liberar al mundo de mi presencia?
Irme tan lejos que nadie pudiera encontrarme?
O darme una oportunidad y hacer lo que me pide el cuerpo?
Mi próxima beca me alejará de mi gente y mi casa ... pero... y a la vuelta?
Tendré paciencia para aguantar hasta entonces?
No sé qué hacer... sé lo que quiero pero me da tanto miedo...
Miedo a no valerme por mí misma, miedo a estar sola (o no...) a herir a la gente de mi presente y mi futuro, a abandonar lo que tengo aquí...
O será que no valoro lo que tengo? Si se supone que "tengo" que ser feliz... y no lo soy...?
El dinero no da la felicidad?
Creo que todo se está yendo a la mierda y es por mi culpa...
No sé tener paciencia?
Cuándo llegará ese golpe de suerte que me permita respirar?
O quizá ya lo encontré?
NO PUEDO MÁS...
Será el momento de dar un giro, una vuelta de tuerca?
Qué podría hacer? Mis nulas capacidades no me permitirían buscarme la vida dignamente.
Qué podría ofrecer a nadie? Debería estar sola? Liberar al mundo de mi presencia?
Irme tan lejos que nadie pudiera encontrarme?
O darme una oportunidad y hacer lo que me pide el cuerpo?
Mi próxima beca me alejará de mi gente y mi casa ... pero... y a la vuelta?
Tendré paciencia para aguantar hasta entonces?
No sé qué hacer... sé lo que quiero pero me da tanto miedo...
Miedo a no valerme por mí misma, miedo a estar sola (o no...) a herir a la gente de mi presente y mi futuro, a abandonar lo que tengo aquí...
O será que no valoro lo que tengo? Si se supone que "tengo" que ser feliz... y no lo soy...?
El dinero no da la felicidad?
Creo que todo se está yendo a la mierda y es por mi culpa...
No sé tener paciencia?
Cuándo llegará ese golpe de suerte que me permita respirar?
O quizá ya lo encontré?
NO PUEDO MÁS...
lunes, 13 de junio de 2005
Solitaria, sin hablar con nadie hasta las 5 de la tarde, y entre la gente anónima que me rodea, evoco momentos que nunca sucedieron.
Si hubiese hecho "lo que debía" en "el momento que debía", dónde me encontraria ahora?
Qué tipo de vida llevaría?
Ni lo sé ni me interesa... sólo sé que hoy estoy muy jodida y quiero pensar que , en otra vida, todo sería igual ...una gigantesca bola de mierda!
Si hubiese hecho "lo que debía" en "el momento que debía", dónde me encontraria ahora?
Qué tipo de vida llevaría?
Ni lo sé ni me interesa... sólo sé que hoy estoy muy jodida y quiero pensar que , en otra vida, todo sería igual ...una gigantesca bola de mierda!
domingo, 12 de junio de 2005
Madrugón, café y una pila de legislación y gente como para llenar un estadio.
Sólo deseo que, al caer la noche, alguien me cuente una epopeya onírica.
Otro día de perros... no comment!!!
Sólo él me consiguió sacar una sonrisa, tan cariñoso como es... que no pude resistirme!
Su frase: "Te acordarás de mí cuando estés puesta...?" (la tarde pasó entre chupitos...)
La pregunta del millón...
Él sabe que no hago otra cosa...
Sólo deseo que, al caer la noche, alguien me cuente una epopeya onírica.
Otro día de perros... no comment!!!
Sólo él me consiguió sacar una sonrisa, tan cariñoso como es... que no pude resistirme!
Su frase: "Te acordarás de mí cuando estés puesta...?" (la tarde pasó entre chupitos...)
La pregunta del millón...
Él sabe que no hago otra cosa...
sábado, 11 de junio de 2005
viernes, 10 de junio de 2005
en un descanso...
Escucho a Antony (siempre en tu honor). Hace que estés aquí cerca, tranquilizándome, mirándome a unos metros de mí, sin mediar palabra, como una prolongación de tí mismo.
"Tu presencia" me serena, me pausa, relaja mis músculos y cambio el rictus, sacándome de este "rigor mortis" en el que me encuentro ahora.
Me transmites paz...
(Hoy no vi atardecer)
Sentada en un rincón oscuro, viendo pasar a la gente por delante mío, como en un rincón de tu corazón... así me hallo ahora y así quisiera permanecer las horas que restan para que salga el sol.
"Tu presencia" me serena, me pausa, relaja mis músculos y cambio el rictus, sacándome de este "rigor mortis" en el que me encuentro ahora.
Me transmites paz...
(Hoy no vi atardecer)
Sentada en un rincón oscuro, viendo pasar a la gente por delante mío, como en un rincón de tu corazón... así me hallo ahora y así quisiera permanecer las horas que restan para que salga el sol.
Los miedos, los complejos y la inseguridad llaman a la puerta.
Pasad! Estáis en vuestra casa!
Siempre vienen en estos momentos, inoportunamente, haciéndome preguntar qué hago aquí, por qué sigo con esto?
Debí finiquitar hace años, pero mi tozudez hace que aún permanenza entre libros, apuntes y toda la parafernalia del estudiante.
Todo siempre para el último instante, todo son prisas y agobios... y finalmente... dejadez, abandono...
Me da tanta vergüenza hacer mal un examen que nunca me presento, y aún así, cuando algo hace "click" en mi mente y creo que lo haré bien... acabo suspendiendo...
Y eso hace que me sienta tan mal conmigo misma, tan tonta (por no presentarme o por no llegar al 5) que me sumo en una profunda depresión...
He aquí el momento... fatídico, en el que mis miedos me acechan, me acorralan, me nublan la vista y enloquecen mi mente...
Maldito tiempo que corre en mi contra!
Maldito él porque no alcanza para asistir a clase y estar al día.
Siempre pidiendo favores y apuntes, que nunca llegan con suficiente antelación... MALDITA SEA!
Y maldita yo por no ser capaz de tener la capacidad de absorción de conocimientos en breves períodos de tiempo... el tiempo...
Los maldigo a todos mil veces... y me repito estas palabras...
TÚ NO PUEDES, NUNCA PODRÁS... RETRASADA!!!
Pasad! Estáis en vuestra casa!
Siempre vienen en estos momentos, inoportunamente, haciéndome preguntar qué hago aquí, por qué sigo con esto?
Debí finiquitar hace años, pero mi tozudez hace que aún permanenza entre libros, apuntes y toda la parafernalia del estudiante.
Todo siempre para el último instante, todo son prisas y agobios... y finalmente... dejadez, abandono...
Me da tanta vergüenza hacer mal un examen que nunca me presento, y aún así, cuando algo hace "click" en mi mente y creo que lo haré bien... acabo suspendiendo...
Y eso hace que me sienta tan mal conmigo misma, tan tonta (por no presentarme o por no llegar al 5) que me sumo en una profunda depresión...
He aquí el momento... fatídico, en el que mis miedos me acechan, me acorralan, me nublan la vista y enloquecen mi mente...
Maldito tiempo que corre en mi contra!
Maldito él porque no alcanza para asistir a clase y estar al día.
Siempre pidiendo favores y apuntes, que nunca llegan con suficiente antelación... MALDITA SEA!
Y maldita yo por no ser capaz de tener la capacidad de absorción de conocimientos en breves períodos de tiempo... el tiempo...
Los maldigo a todos mil veces... y me repito estas palabras...
TÚ NO PUEDES, NUNCA PODRÁS... RETRASADA!!!
jueves, 9 de junio de 2005
2 am...
Qué puedo decir que no haya dicho ya?
Me resulto monótona a mí misma.
Rondan por mi cabeza asignaturas, horarios, bostezos...
Ideas enrevesadas, inconexas, contradictorias...
Por qué soy tan inquieta? A veces desearía unirme al grupo de borregos y vivir en la ignorancia, en la visión de programas basura, series anodinas, música comercial, play station, teletiendas, vacaciones en Marina D'or, tener un chalet con perro y barbacoa, niños como querubienes de Rafael y convencionalismos varios...
Pero no! Me tocó ser así: inconformista y loca, despreocupada, idealista y utópica...
Empiezo la casa por el tejado y me quedo tan ancha.
Existirá un lugar donde quiera quedarme para siempre...?
Me alquilas tu corazón...?
Me resulto monótona a mí misma.
Rondan por mi cabeza asignaturas, horarios, bostezos...
Ideas enrevesadas, inconexas, contradictorias...
Por qué soy tan inquieta? A veces desearía unirme al grupo de borregos y vivir en la ignorancia, en la visión de programas basura, series anodinas, música comercial, play station, teletiendas, vacaciones en Marina D'or, tener un chalet con perro y barbacoa, niños como querubienes de Rafael y convencionalismos varios...
Pero no! Me tocó ser así: inconformista y loca, despreocupada, idealista y utópica...
Empiezo la casa por el tejado y me quedo tan ancha.
Existirá un lugar donde quiera quedarme para siempre...?
Me alquilas tu corazón...?
miércoles, 8 de junio de 2005
Toda la noche en vela, pendiente de una pantalla parpadeante...queriendo escuchar una voz que me de ánimos, que me de cariño, que me de todo lo que me da...
Sólo quiero soñar despierta y hacer que mis sueños se hagan realidad...
Des-concentración... des-aliento... des-fase mental...
A todo esto que me ocurre no le encuentro respuesta... y tampoco quiero que la tenga...
Sucede y eso me basta...
Sólo quiero soñar despierta y hacer que mis sueños se hagan realidad...
Des-concentración... des-aliento... des-fase mental...
A todo esto que me ocurre no le encuentro respuesta... y tampoco quiero que la tenga...
Sucede y eso me basta...
Sorpresa
Entre unas hojas de los mismos apuntes (que son los del año pasado por estas fechas),encontré varios folios escritos en esos momentos de “rayadura”mental mientras se estudia.
En ellos hablaba de los años que iba a cumplir (también por estas fechas),de cómo el tiempo había pasado...
Hacía un repaso de los últimos 10 años, en qué se parecían y en qué habían cambiado.
Una de las cosas que decía era que ya no escribía (exceptuando ese momento rayante el día antes de un examen).
También había comentarios sobre lo que me gustaría que ocurriese en mi vida, que ésta da muchas vueltas y cómo había cambiado ella durante esos años.
Recuerdo perfectamente el momento en que lo escribí y por qué lo hice, qué sentía y qué quería.
Parece mentira, pero varias cosas que pensaba que no iban a ocurrirme más , LO HAN HECHO!!!
Están aquí... por fin!!! Releo esos folios y me parece tan sorprendente...
He de decir, ahora que lo pienso, que han sucedido de un tiempo a esta parte... y todas a la vez...
Aún así, menudo humor ácido que desprenden esas letras... si es que me estoy partiendo yo sola con alguna de las frasecitas...!!!
... en fin...! sin comentarios...(mira que soy... jejejejeje)
Tengo la disculpa y la excusa de haber estado atacada la noche antes de un examen, el último si no recuerdo mal.
En la frontera que separa un día de otro, la vida va y te sorprende!
Todo va a mejor... tiene que hacerlo, que ya toca!!!
En ellos hablaba de los años que iba a cumplir (también por estas fechas),de cómo el tiempo había pasado...
Hacía un repaso de los últimos 10 años, en qué se parecían y en qué habían cambiado.
Una de las cosas que decía era que ya no escribía (exceptuando ese momento rayante el día antes de un examen).
También había comentarios sobre lo que me gustaría que ocurriese en mi vida, que ésta da muchas vueltas y cómo había cambiado ella durante esos años.
Recuerdo perfectamente el momento en que lo escribí y por qué lo hice, qué sentía y qué quería.
Parece mentira, pero varias cosas que pensaba que no iban a ocurrirme más , LO HAN HECHO!!!
Están aquí... por fin!!! Releo esos folios y me parece tan sorprendente...
He de decir, ahora que lo pienso, que han sucedido de un tiempo a esta parte... y todas a la vez...
Aún así, menudo humor ácido que desprenden esas letras... si es que me estoy partiendo yo sola con alguna de las frasecitas...!!!
... en fin...! sin comentarios...(mira que soy... jejejejeje)
Tengo la disculpa y la excusa de haber estado atacada la noche antes de un examen, el último si no recuerdo mal.
En la frontera que separa un día de otro, la vida va y te sorprende!
Todo va a mejor... tiene que hacerlo, que ya toca!!!
Hoy fue un día lineal y rutinario.
Nada interesante y sin haber adquirido un solo conocimiento. Sin conocer a nadie nuevo, sin ir a ningún sitio diferente de los habituales, sin hacer nada distinto al resto de días.
La horas se pasan entre el camino al trabajo ,el ídem, el camino de regreso, el camino a la biblioteca nocturna; leyendo una vez más los mismos apuntes, los mismos renglones subrayados, los mismos lápices, la misma máquina de café, el mismo edificio en el mismo campus...
Nada se mueve..quietud...
Montones de despistes contagiados y alguna que otra carcajada espontánea han hecho que este día haya merecido la pena vivirlo, a pesar de todo! (o a pesar de nada...???)
Mañana más y mejor...?
Nada interesante y sin haber adquirido un solo conocimiento. Sin conocer a nadie nuevo, sin ir a ningún sitio diferente de los habituales, sin hacer nada distinto al resto de días.
La horas se pasan entre el camino al trabajo ,el ídem, el camino de regreso, el camino a la biblioteca nocturna; leyendo una vez más los mismos apuntes, los mismos renglones subrayados, los mismos lápices, la misma máquina de café, el mismo edificio en el mismo campus...
Nada se mueve..quietud...
Montones de despistes contagiados y alguna que otra carcajada espontánea han hecho que este día haya merecido la pena vivirlo, a pesar de todo! (o a pesar de nada...???)
Mañana más y mejor...?
domingo, 5 de junio de 2005
23h
Las punzadas (tantas como kilómetros) duelen..
Una tras otra recorren mi cuerpo, dejándolo exhausto, estigmas eternos...
La música que cuenta mis historias me rompe el alma, lo segmenta; mi cerebro explota por sobrecarga...
Sentir así es una droga que alimenta mi espíritu, que hace que me abandone en la locura, en la desesperación, en el tiempo, en la distancia y en mí misma...
Sentir así es un regalo y un privilegio que no merezco.
Una tras otra recorren mi cuerpo, dejándolo exhausto, estigmas eternos...
La música que cuenta mis historias me rompe el alma, lo segmenta; mi cerebro explota por sobrecarga...
Sentir así es una droga que alimenta mi espíritu, que hace que me abandone en la locura, en la desesperación, en el tiempo, en la distancia y en mí misma...
Sentir así es un regalo y un privilegio que no merezco.
sábado, 4 de junio de 2005
3 horas dormí,sueños agitados,exceso de gente en ellos; el insomnio hace mella en mí.
"Duermo" con un ojo abierto y otro cerrado, sin dejar de mirar el reloj de la pantalla del móvil.
Mi obsesión ya traspasa la frontera de lo real y lo irreal... ya no tengo escapatoria...
Estoy tan sensible que cualquier cosa me hace reir,o llorar, o querer explotar de alegría,o saltar por la ventana o todo a la vez ("la ventana es un buen lugar para escapar...")
Puede ser una canción,un gesto, un desagravio, una mirada, la temperatura, mi imagen en el espejo,un recuerdo, pasear entre los árboles, las llamadas de mi madre, un corte de pelo...
Redescubriendo un pedazo de "calidad de vida", y teniendo algo más de tiempo para mí, los paseos, la música, la lectura, y la escritura llenan esos espacios que tanto necesitaba...
Ahora debo salir de la cama y empezar el día... somnolienta, cansada, pero hiperactiva y con un terrible dolor d estómago.. la ensalada de anoche debe seguir ahi... tomates y lechuga se turnan para fastidiarme y recordarme mi límite.
en fin.. todo un fin de semana por delante y sólo pienso en el lunes... mira que soy rarita...
"Duermo" con un ojo abierto y otro cerrado, sin dejar de mirar el reloj de la pantalla del móvil.
Mi obsesión ya traspasa la frontera de lo real y lo irreal... ya no tengo escapatoria...
Estoy tan sensible que cualquier cosa me hace reir,o llorar, o querer explotar de alegría,o saltar por la ventana o todo a la vez ("la ventana es un buen lugar para escapar...")
Puede ser una canción,un gesto, un desagravio, una mirada, la temperatura, mi imagen en el espejo,un recuerdo, pasear entre los árboles, las llamadas de mi madre, un corte de pelo...
Redescubriendo un pedazo de "calidad de vida", y teniendo algo más de tiempo para mí, los paseos, la música, la lectura, y la escritura llenan esos espacios que tanto necesitaba...
Ahora debo salir de la cama y empezar el día... somnolienta, cansada, pero hiperactiva y con un terrible dolor d estómago.. la ensalada de anoche debe seguir ahi... tomates y lechuga se turnan para fastidiarme y recordarme mi límite.
en fin.. todo un fin de semana por delante y sólo pienso en el lunes... mira que soy rarita...
Hoy estuvo a punto de suceder... quizá mañana o pasado como mucho... y bajando...
Sueños haciéndose realidad de una vez... me traerán algo de descanso a esta mente cansada ya de esperar, algo de ligereza a este cuerpo maltratado?
Camino por las calles, concurridas hasta el aburrimiento y el hartazgo... sola... sola... escondida, parapetada tras las gafas de sol, evadiendo el camino recto, hora tras hora...
No quiero parar... y mis piernas aguantan... sobreesfuerzo, aguantan...
Pero retendrán mis ojos las lágrimas a punto de brotar?
Dejará de estar mi rostro enrojecido por la congestión?
Ennegrece mi alma, cual pozo sin fondo... y caer... caer dentro, sin paracaídas, rompiéndome en mil pedazos, desintegrándome justo antes de que el cráneo golpee en seco, abriéndose...
materia gris desparramada, inerte, inservible...
Tal es el dolor que siento ahora dentro de mí, que si me abrieran en canal no pestañearía, porque estoy como en trance...
No derramaría ni una gota de sangre... porque ésta ya no m pertenece, porque salió despedida por la boca hace días...porque se diluye con mis lágrimas que ya caen, en goteo incesante... al ritmo que marcan mis latidos...
No puedo más... estoy enloqueciendo de dolor y pena...
Si muero.. no lo sabrás...
Sueños haciéndose realidad de una vez... me traerán algo de descanso a esta mente cansada ya de esperar, algo de ligereza a este cuerpo maltratado?
Camino por las calles, concurridas hasta el aburrimiento y el hartazgo... sola... sola... escondida, parapetada tras las gafas de sol, evadiendo el camino recto, hora tras hora...
No quiero parar... y mis piernas aguantan... sobreesfuerzo, aguantan...
Pero retendrán mis ojos las lágrimas a punto de brotar?
Dejará de estar mi rostro enrojecido por la congestión?
Ennegrece mi alma, cual pozo sin fondo... y caer... caer dentro, sin paracaídas, rompiéndome en mil pedazos, desintegrándome justo antes de que el cráneo golpee en seco, abriéndose...
materia gris desparramada, inerte, inservible...
Tal es el dolor que siento ahora dentro de mí, que si me abrieran en canal no pestañearía, porque estoy como en trance...
No derramaría ni una gota de sangre... porque ésta ya no m pertenece, porque salió despedida por la boca hace días...porque se diluye con mis lágrimas que ya caen, en goteo incesante... al ritmo que marcan mis latidos...
No puedo más... estoy enloqueciendo de dolor y pena...
Si muero.. no lo sabrás...
Dedicado a ti
PJ Harvey y Thom Yorke no pueden expresar mejor lo que siento.
Escuchando esas voces, algo en mí vibra y con su letra, te quiero decir tantas cosas que quizá nunca me atreva a decírtelas frente a frente...
Creo que ya sé lo que me pasa... y la verdad, no podría ser mejor...
Ese dolor punzante, que duele por dentro, que se ha instalado en mi maltrecho cuerpo... y como buena masoquista, disfruto con ello, me regocijo...
Siento y padezco este regalo que me das.
Y por ello te doy las gracias... infinitas...
Lo que provocas en mí no te lo puedo expresar con palabras.
Sólo deseo que tú puedas leerlo en mis ojos alguna vez...
Escuchando esas voces, algo en mí vibra y con su letra, te quiero decir tantas cosas que quizá nunca me atreva a decírtelas frente a frente...
Creo que ya sé lo que me pasa... y la verdad, no podría ser mejor...
Ese dolor punzante, que duele por dentro, que se ha instalado en mi maltrecho cuerpo... y como buena masoquista, disfruto con ello, me regocijo...
Siento y padezco este regalo que me das.
Y por ello te doy las gracias... infinitas...
Lo que provocas en mí no te lo puedo expresar con palabras.
Sólo deseo que tú puedas leerlo en mis ojos alguna vez...
viernes, 3 de junio de 2005
Nunca vi en los cementerios el sitio donde me gustaría pasar más horas de las necesarias... ni siquiera las eternas...
Me vienen a la mente las ideas de los Románticos, con Gustavo Adolfo Bécquer a la cabeza.
Y también sensaciones de paz, sosiego, tranquilidad... pero expectantes, a la defensiva, como si las ánimas quedasen allí atrapadas y envidiasen el caminar humano; haciendo que me sienta incómoda por vivir, como si al respirar les estuviese dando a entender su muerte.
Sí es cierto que al pasear por entre determinados panteones me quede prendada de su belleza arquitectónica. Pero nada más...
Sólo los hermosos cipreses, con sus alargadas sombras, como diría Delibes, me recuerdan a la vida... esa que los muertos perdieron...
Me vienen a la mente las ideas de los Románticos, con Gustavo Adolfo Bécquer a la cabeza.
Y también sensaciones de paz, sosiego, tranquilidad... pero expectantes, a la defensiva, como si las ánimas quedasen allí atrapadas y envidiasen el caminar humano; haciendo que me sienta incómoda por vivir, como si al respirar les estuviese dando a entender su muerte.
Sí es cierto que al pasear por entre determinados panteones me quede prendada de su belleza arquitectónica. Pero nada más...
Sólo los hermosos cipreses, con sus alargadas sombras, como diría Delibes, me recuerdan a la vida... esa que los muertos perdieron...
jueves, 2 de junio de 2005
Historias de amores que suceden en vidas ajenas, gente descolocada por doquier...
Y yo escucho, observo, analizo...
Por qué el amor es tan escurridizo?
Por qué no podemos vivir sin amor?
Qué tipo de droga es , que todo el mundo la quiere probar y el que lo ha hecho se engancha de por vida?
Si es tan asfixiante, punzante... duele tanto y el cuerpo y el alma se pierden en sí mismos?
Mil calificativos lo podrían describir y aún así, nadie que no lo haya experimentado podría entenderlo.
Son esas sensaciones únicas en la vida que todo el mundo debería sentir y vivir antes de que los ojos se cierren para siempre.
Y yo escucho, observo, analizo...
Por qué el amor es tan escurridizo?
Por qué no podemos vivir sin amor?
Qué tipo de droga es , que todo el mundo la quiere probar y el que lo ha hecho se engancha de por vida?
Si es tan asfixiante, punzante... duele tanto y el cuerpo y el alma se pierden en sí mismos?
Mil calificativos lo podrían describir y aún así, nadie que no lo haya experimentado podría entenderlo.
Son esas sensaciones únicas en la vida que todo el mundo debería sentir y vivir antes de que los ojos se cierren para siempre.
miércoles, 1 de junio de 2005
preguntas...
Sensaciones extrañas me invaden hoy otra vez.
De qué huyo? Qué busco? Qué quiero? Qué espero?
Qué me depara el futuro? O el destino? Realmente existe o cada uno se labra el suyo propio?
Qué papel juegan las casualidades y cuál la propia voluntad?
Qué quiero ser? Quién no quiero ser?
Tengo lo que quiero? Podría ser mejor?
Soy impaciente? Todo llega? Nunca llegará?
Qué esperan de mí? Qué quieren de mí? Qué buscan?
Me buscan?
Realmente formo parte de la vida de alguien?
Pueden prescindir de mi? (POR SUPUESTO)
Quién es imprescindible? (YO NO)
Porqué me da la sensación de no importar a nadie?
Porqué pienso en mi funeral?
Porqué me siento tan sola y vacía?
Porqué considero que no tengo nada que aportar?
Porqué seguir en esta "civilización" abominable?
Puedo cambiar el mundo?
O debo seguir las reglas establecidas de la convivencia y guardar las formas?
Qué pasaría en un mundo anárquico?
O sólo tengo pensamientos egoístas y me creo el ombligo del mundo?
Si sólo quiero ser libre y feliz... por qué es tan difícil?
Qué dispositivos mentales hacen que un humano quiera volatilizarse y soñar...?
De qué huyo? Qué busco? Qué quiero? Qué espero?
Qué me depara el futuro? O el destino? Realmente existe o cada uno se labra el suyo propio?
Qué papel juegan las casualidades y cuál la propia voluntad?
Qué quiero ser? Quién no quiero ser?
Tengo lo que quiero? Podría ser mejor?
Soy impaciente? Todo llega? Nunca llegará?
Qué esperan de mí? Qué quieren de mí? Qué buscan?
Me buscan?
Realmente formo parte de la vida de alguien?
Pueden prescindir de mi? (POR SUPUESTO)
Quién es imprescindible? (YO NO)
Porqué me da la sensación de no importar a nadie?
Porqué pienso en mi funeral?
Porqué me siento tan sola y vacía?
Porqué considero que no tengo nada que aportar?
Porqué seguir en esta "civilización" abominable?
Puedo cambiar el mundo?
O debo seguir las reglas establecidas de la convivencia y guardar las formas?
Qué pasaría en un mundo anárquico?
O sólo tengo pensamientos egoístas y me creo el ombligo del mundo?
Si sólo quiero ser libre y feliz... por qué es tan difícil?
Qué dispositivos mentales hacen que un humano quiera volatilizarse y soñar...?
Intuyo la no felicidad ajena; y justo en esos instantes, la poca o mucha que yo pudiera poseer se desvanece, convirtiéndose en una sensación de egoísmo indescriptible.
No soy digna de un momento de alegría si la gente que yo quiero no se encuentra bien.
Quisiera poder contagiar al mundo en mis escasos momentos en los que algo de positividad se instala en mí.
Aún así no me falta capacidad para creer que al resto del mundo le esperan cosas bellas cuando yo estoy por los suelos.
Extraña sensación la de ver la esperanza en el ojo ajeno cuando en el mío sólo hallo...
No soy digna de un momento de alegría si la gente que yo quiero no se encuentra bien.
Quisiera poder contagiar al mundo en mis escasos momentos en los que algo de positividad se instala en mí.
Aún así no me falta capacidad para creer que al resto del mundo le esperan cosas bellas cuando yo estoy por los suelos.
Extraña sensación la de ver la esperanza en el ojo ajeno cuando en el mío sólo hallo...
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