Días extraños con voces perdidas, recuperando algo de calor y perdiendo el alma... reencontrándome a mí misma.
Resurgen modos y maneras, recuerdos y encuentros.
Algo de alegría llena parte de mis días... la desesperanza el resto...
Solitaria en las noches de vuelta a casa... anhelante a la luz del sol... pero siempre ahí...
Deseando darte mis ojos y mi sonrisa... calándote hondo para que nunca me olvides... para que me lleves en tu corazón...
Y mientras, Calamaro me emociona y me acompaña en mi despedida... querida ciudad... nunca te olvidaré...

Ojos abiertos sin descanso... desidia del alma... confusión... desesperanza... dolor... interrogaciones... recuerdos... desesperación... ansia de amor... soledad... frío

Como tantos otros días

La mayoría de la veces en los últimos meses, con respecto a él, me siento una auténtica gilipollas...
Sé que me ha cuidado, ha respetado mi dolor, se ha hecho cientos de kilómetros para poder vernos... y miles de cosas maravillosas han sucedido.. pero a veces tengo la sensación de que no tiene las mismas necesidades que tiempo atrás... y por supuesto y ni mucho menos... las necesidades que yo tengo...

Atrás quedaron acciones y reacciones que sé que no volverán... y eso me entristece ... y me entristece aún más asumirlo...
Todo es cambiante, todo evoluciona... pero esto se esta convirtiendo en una degradación de sentimientos por su parte que me hace sentir la tía más tonta del mundo... me siento ridícula, esa es la palabra: RIDÍCULA !!!

Intento controlar mis rayamientos, hacer que los suyos sean menos, animarle, cuidarle, darle a entender que sigo aquí, esperando... que cambiaré toda mi vida por él... y no obtengo respuesta...

Las circunstancias son muy jodidas... pero para todos... todos sufrimos, todos estamos donde no queremos estar porque no nos queda más remedio...

Pero siento cómo se aleja... siento su miedo... y mi mente reacciona a su manera... cubriéndose con la coraza del tipo : “me comporto como tú...”

Es algo que me pasa desde pequeña: según se comportan conmigo... así sale mi comportamiento innatamente... no lo puedo remediar...

Y ya me harto de dejar pasar las cosas por no crear conflictos... de quedarme como una tonta pensando : “ya se le pasará... ya volverá a ser como era...” Pero eso no ocurrirá... lo sé...
Al igual que no sé otras tantas cosas...
Esto es tan triste.. que no puedo seguir escribiendo... porque si continúo me comeré tanto la cabeza y me sentiré tan mal... que no me puedo permitir esos lujos...

Pronto... muy pronto... pero hasta entonces...?

Dejando que pase el tiempo... viendo los días pasar... anhelando el tan deseado cambio... pronto llegará...Y hasta entonces...qué más puedo hacer...?

Creo que no puedo expresar de otra manera cómo me siento en este momento...

Gira la espiral de mi mente... sin remedio... dejándome caer en la locura de la soledad no deseada, en el pozo negro de la incertidumbre, en el encefalograma plano más absoluto... en mi bipolaridad inexorable que no me abandonará jamás... sufro por mi no-ubicación, desciendo a los infiernos de mi mente... y ella me castiga mientras se retuerce y me deja sin sentido... sin fuerzas... sin propósitos... sin calor... y tira de mi, abocada a un abismo oscuro y vacío de toda cordura... me puede y me arrastra... adónde me derivas con tanta crueldad...?

El viernes viajé hasta Madrid para pasar el último día con mi niño antes del viaje que le llevará a Noruega por tres meses.
Se cruzaron setimientos de alegría y ansia por volver a verle de nuevo y una gran tristeza al saber que sería la última vez en mucho tiempo.

Viajes en metro y una cena en la que se notaba la nostalgia, aunque ninguno lo exteriorizaba...
Pasamos el tiempo intercambiando regalos, fotos y canciones... nuestras fotos y nuestras canciones... besándonos y mirándonos... como queriendo guardar en miles de fotogramas cada detalle para luego recordarlos en la distancia...

Un nudo en lagarganta me ahogaba constantemente, pasando la noche sin poder dormir y sin poder dar rienda suelta a nuestros cuerpos... tan necesitados de amor...


Tomando un último café en el aeropuerto, mis lágrimas se tomaron la libertad de recorrer mi cara y todo mi alma...
Aún le tenía frente a mí y ya le sentía tan lejano...
En la puerta de embarque le puse el amuleto que compramos en Galicia con el símbolo de realización de los sueños y nos fundimos en un abrazo en el que me hubiera quedado a vivir para siempre... y un tímido beso brotó de nuestros labios, sabiendo que su sabor perdurará hasta el próximo encuentro... el definitivo...

Me di la vuelta y me marché si mirar atrás, mientras mis ojos se llenaban de lágrimas y emprendía el viaje de regreso a casa para pasar mi cumpleaños con mi familia...pero sin él...

GRACIAS POR ESTE DÍA!!!

Se acabó el día de mi cumpleaños!
Un año más de experiencias, sensaciones, aprendizajes, tantas cosas buenas y tantas cosas desagradables... lágrimas, sufrimientos, pero también alegría, esperanza, ilusión y mucho amor!!!

El día lo pasé con mi familia y unos pocos amigos a los que pude ver pero que me han hecho sentir tan bien!
Toda la gente que realmente me importa se acordó de mí y me han hecho felices con sus llamadas y sms... les adoro y todos ellos lo saben!!

Pensé que iba a ser un día muy triste, con muchos amigos fuera de la ciudad, con mi amor a miles de kilómetros (exactamente 3.438,5)... pero mi familia y mi mejor amiga estuvieron allí y con ellos he pasado un día en el que la soledad no ha existido y en el que he reido y me he sentido llena de energía para afrontar un año más... un año lleno de cambios que me llenan de ilusión!
Debo dejar atrás la tristeza y seguir con esta energía!


Aunque la distancia con "mi pequeño esquimal" me mata y no dejo de pensar en él...

Este año no soplé las velas... pero lo voy a hacer mentalmente... cojo aire... cierro los ojos mientras pido un deseo y...

Gracias a mi niño por toda la ilusión, comprensión y amor que me da!
Gracias a mis amigos por todo su cariño y apoyo!
Gracias a mi familia por su ayuda, paciencia y amor incondicional!
Gracias a la vida por este día... y los que quedan!!!

Corrientes circulares en el tiempo

Siempre que pienso en mi vida en general aparece instantánea e inconscientemente en mi cabeza esta canción de Los Planetas.
Puedo decir que resume los últimos años de mi vida, mi presente y mi miedo ante el futuro.

Esta canción tiene el olor de los últimos días de verano, en los que sientes el aire casi frío en los brazos desnudos... el color gris de ciertos recuerdos y el verde esperanza del futuro... el sabor agridulce de despedidas y encuentros... la sensibilidad de alguien herido, marcado y a la vez, esperanzado...

Me provoca melancolía, añoranza, preguntas...

Me emociona... me transporta... me hace flotar... me dejo llevar...

Temporada de Despedidas

Se acercan los días en que tenga que despedirme de un montón de personas que han ocupado durantes estos meses un espacio en mi corazón...
Con ellas he reído, llorado, compartido y anhelado tantas cosas...

Ahora sólo resta guardar los buenos recuerdos y olvidar los malos momentos... sin rencores...

Me siento en una nube... más bien parapetada tras el stress de los exámenes y la preocupación respecto a dos profesores con los que las relaciones no son , digamos, "fluídas".
Supongo que al acercarse el final y esperar ciertos resultados académicos es normal que el miedo se apodere de mi, ya que arriesgué al venir aquí y aposté muy fuerte como para que ahora todo se vaya a la mierda... pero no quiero pensar en eso ahora.

Simplemente quería dedicar este post a todos aquellos que se marchan... desearles buen viaje y pedirles que me guarden en un rinconcito de su corazón...


Y a ti mi amor... que también te alejas de mi por tres meses... decirte que esto no es una despedida, sino un "hasta luego" y que estaré esperándote con todo el amor y la ilusión del mundo para empezar, de una vez por todas, nuestro camino juntos.

No me olvides mi niño...

INTERPRÉTESE LIBREMENTE

No quiero derrumbarme al oir tu voz.

Debo protegerme porque no vale de nada exponer mis sentimientos ni pensamientos, porque eso me hace daño.

Debo mantenerme fría y distante para sobrevivir sin ti… pero eso, a la vez, me consume...

Sé que tienes tus obligaciones, tus compromisos, tus horarios, pero recuerdo con tristeza los días en que nada de eso impedía que brotaran tus palabras.

Son ellas las que me dan la vida, las que hacen que tenga un motivo para seguir adelante, son mi motor…

Y ahora, en ausencia de ellas y sin tu presencia, me difumino… haciéndose mi imagen borrosa y distorsionada…


Esa es mi coraza… es la que tú has creado y el único que la puede derribar.

Quisiera expresarte tantas cosas... y no puedo… porque en ese momento moriría.

Aunque… qué mejor regalo que la muerte…?

Mi estado de ánimo no mejora y sólo quisiera dormir eternamente...

Hoy sólo puedo decir que siento una enorme tristeza y vacío...

Añoro cosas que han desaparecido... o quizá sea menos doloroso pensar que están en una especie de letargo y que dentro de poco volverán...

No quiero pensar en eso ahora porque puedo volverme loca de dolor...



Algo me ahoga por dentro... y no sé cuál de los millones de cosas que rondan mi cabeza puede ser...

Soy incapaz de pensar en el presente... y por mucho que lo intente, el futuro no dejar de golpear mis sienes hasta dejarme casi sin sentido...

Necesito una coraza... estoy tan desprotegida... tan vulnerable... que cualquier cosa podría aniquilarme.


Necesito dejar de estar cuerda... necesito dejar de pensar...

Tu voz me suena lejana... remota... cansada... inerte...
Ya no volverá... lo presiento...y eso me da miedo... penar...
Cansancio, rutinas, deberes...cotidianidad... tenía que pasar...

Te reclamo... respondes...
Dónde quedaron tus deseos... tus palabras... tu desasosiego en la hora incomunicada?

Conozco la realidad... pero prefiero la locura...

En ella me parapeto y recuerdo...

Cómo se puede llegar a este grado de degradación mental, baja autoestima, miedos, complejos, sentimientos de culpabilidad, aislamiento, depresión, incompetencia, falta de valor e imposibilidad de aceptar mi realidad?

Cómo se puede llegar a tener tanto miedo... ?
En qué me he convertido...?

Siento que voy a la zaga de los demás... que no haga nada por mí... nada por mejorar... sólo dejarme llevar...

A veces creo que sacrifico más cosas de las que debiera por una felicidad que nunca llegará, una felicidad que sólo existe en mi cabeza, como una utopía...

Otras veces me siento fuerte y con valor, pero es un sentimiento tan efímero...

Sólo cuento conmigo misma para coger fuerzas... pero no sé de dónde sacarlas...

El tiempo pasa y no mejoro...voy a peor... y ya no sé qué hacer... he perdido el norte...

Cada vez soporto menos la falta de silencio… por qué la gente es tan molestamente ruidosa… por qué no puedo concentrarme dentro de este murmullo y goteo constante de risas, palabras, gestos…?

Cada vez aguanto peor una voz más alta que otra, las risas incontroladas, la expresividad y la euforia de mis semejantes…

Será que estoy en un momento “dark” o que me estoy convirtiendo en una carcamal insoportable…?

Existe el destino, con su premeditación y alevosía...?
Es cierto que por mucho que uno se empeñe, al final siempre elegirá el camino que tenga marcado de antemano...?

Podemos cambiar nuestro futuro...?
Cuál de cada pequeña cosa que hacemos a lo largo del día es la que podría cambiarlo?

Somos dueños de nuestras vidas o cada minuto es determinante del siguiente?

La sugestión puede cambiar el curso de las cosas o debemos llevarnos por el decorrer de los acontecimientos sin que podamos hacer nada?

Se puede luchar para conseguir algo cuando sabes, en tu fuero interno, que nunca ocurrirá...? O no va a ocurrir porque el destino ya decidió por ti? O el destino decidió porque en el fondo del alma se sabe que no sucederá?

Si tuviéramos la oportunidad dar marcha atrás en el tiempo nuestras vidas serían distintas o podríamos conservar las cosas buenas del presente?

En qué punto recomenzaríamos...? Seríamos conscientes de la oportunidad de cambiar las cosas o estaríamos tan ciegos como lo estuvimos en el pasado y tomaríamos las mismas decisiones que hicieron realidad nuestro presente?

Si cambiáramos uno solo de nuestros actos es posible que afectase a nuestro futuro tanto que ya no reconociéramos nada ni a nadie ?

Podríamos estar ya muertos....

Por qué no puedo controlar esta tristeza...? por qué me controla ella a mí...?

Cómo es posible que me afecten tanto las cosas...inclusive las que es posible que no estén ocurriendo y sólo sean realidad en mi cabeza...? o quizá no...?


Sólo sé que debo terminar con esto... dejar que las cosas sigan su curso y no pensar más en ello... de todos modos ya queda poco tiempo para volver a casa y todo lo vivido aquí se esfumará ... como un sueño...

Simplemente creo que me tomo las cosas demasiado en serio y dejo que me afecten más de la cuenta.. siempre fue así... no soy tan fría y no lo puedo controlar...
Aunque reconozco que a veces me gustaría ser más pasota en cuanto a las relaciones sociales y no implicarme tanto en pseudo amistades porque al final no aportan nada, solamente sufrimiento inútil.

Mi tiempo aquí ya pasó... sólo cabe esperar que pase este mes y medio lo más rápido posible y afrontar la “vida real”, la que hará que pueda volver a ser yo misma...

hoy...hace un año...

Hoy hace un año... parece mentira... pero es así...

Hoy mi sol cumple años y una de las mejores cosas de este día es que puedo estar a su lado, igual que hace un año...

Las cosas han cambiado mucho desde entonces, y hoy puedo decir que soy feliz... todo gracias a él...

Hoy sobran las palabras...

FELICIDADES MI AMOR Y GRACIAS POR ESTE AÑO DE AMOR...

Extraño día hoy...
Siempre pensé que cuando llegara este día sentiría cosas diferentes a las que estoy sintiendo.
Por un lado me alivia saber que el mayor problema se ha solucionado y que así mi familia y yo podremos dormir tranquilos.

Pero punto nº 1: "me alivia", simple y llanamente ... me alivia.
Pensé que me sentiría exultante, pletórica, llena de alegría... pero no es así... y no sé porqué... supongo que será que después de tanta espera me parece increíble que por fin haya sucedido.

En segundo lugar, no tengo nadie con quien compartir esta "alegría escondida"... casi no pude hablar con los míos para que me contaran todo con detalle y no hemos podido expresarnos.

Para continuar, puedo añadir que la persona con la que más he deseado compartir mis sentimientos tiene muchas cosas ahora en su cabeza y que sus días son muy estresantes, así que esta incomunicación me afecta más de lo que quisiera.
Pero sé que tiene cosas importante que hacer y debo aprender que mis problemas y movidas no son los únicos en el mundo (quizá me haya acostumbrado demasiado a "su presencia", y también es posible que el estar desocupada haga que los días me parezcan eternos, cuando el resto del mundo está ocupado , tal y como me gustaría que fuera mi situación).

Pero no nos detengamos en este punto ahora. Estoy demasiado rayada últimamente como para pensar en todo lo que se me viene a la cabeza en este momento...

Continuemos con el día de hoy:
- un simple alivio
- incomunicación no deseada
- tristeza
- lágrimas que no puedo contener (demasiados días reprimiéndolas... algún día tendría que explotar)
- alguien (excepto estas letras) con quien compartir todo esto.

En fin, lo que se suponía que debía ser un buen día se ha convertido en un "ver pasar" minutos y horas... en mi soledad y sin la gente que quiero a mi lado...

Sólo la lluvia me trae algo de esperanza... que no cese de llover por favor!

Algo me dice que todo va a salir bien definitivamente!
Hay algo en mi interior, una especie de alivio y serenidad...
(no creo que sea la luna llena... ella siempre me revoluciona)
Siento como si me hubiera quitado un peso de encima...
Será señal de que los días que pasaré en España serán aquellos en los que todos los problemas se resuelvan?
Confío en ello y así será!

Es la hora... hemos esperado tanto tiempo ya...
Y será entonces cuando todo cambie de color... porque el lastre pesa ya demasiado.
Es hora de mirar hacia adelante y no volver la vista atrás.
Es hora de que mi sol y yo podamos estar tranquilos, de no volver a hablar de los problemas porque todos desaparecerán.

Él y yo ... "enfermos"...
Tú ya sabes quién eres...
Tú ya sabes por todo lo que hemos pasado para poder estar juntos...

Mi niño... es la hora...!

En esta vida todo se paga.
La aparente comodidad en la que vivía se ha convertido en visible infelicidad.
El monstruo burocrático acecha y no sé cómo esquivarlo.
Me esperan días de lucha y desdicha.
La suerte pronto vendrá o moriré de angustia.

En esta vida todo se paga y yo debo seguir pagando por el dolor causado.
Digamos que es justo... pero, quién me devuelve la inocencia?
Confío en que mi lucha no sea vana y cuando todo acabe poder respirar hondo y empezar de cero.
Necesito liberarme de un pasado que no termina de marcharse.
Necesito dejar atrás el dolor, la incomodidad, la vergüenza, los reproches, los disgustos propios y ajenos.

Sé que no será fácil y que el pasado siempre volverá a mí en forma de reproches, quejas y despropósitos.
Pero los admitiré sin rechistar porque no tengo perdón... nunca me perdonarán...

Intentar ser feliz es caro, porque en esta vida... todo se paga...

No me lo puedo creer... ya empezó el "buen tiempo", ya es primavera en el C.I...

Odio el cambio de estación, odio el sol, odio la manga corta y los primeros insectos entrando por la ventana!!!
Odio no poder llevar abrigo, ni botas, ni guantes... odio no poder taparme de pies a cabeza incluso para dormir!!!
Odio no poder quedarme en casa con la excusa del mal tiempo!!!
Odio exponer mi piel al sol!!!
Odio que todo el mundo adore el "buen tiempo"!!!

Y no puedo hacer nada para cambiar la órbita terrestre...
No puedo evitar sentirme mal...
No puedo evitar mirarme en el espejo y sentir deseos de morirme...
No puedo evitar ser así...
No puedo evitar querer hibernar hasta octubre...

MI CAMBIO DE CHIP

Yo también he cambiado mi chip y rindo homenaje en este post a todas las cosas que merecen la pena en la vida.
No todo es guerra, ni depresión, ni vacío, ni amargura ni problemas...
La vida nos ofrece cosas estupendas y sólo hay que saber apreciarlas cuando las tenemos... como si fuese el último instante de nuestra existencia...

Y lo mejor de todo... saber que cada persona que ha pisado nuestro planeta ha sentido en algún momento de su vida un retazo de alegría y felicidad es motivo suficiente para darse cuenta del regalo tan hermoso que recibimos: nuestras vidas...

LA VIDA...

BESOS...

LA LLUVIA...

CONDUCIR...

SENTIR CADA PEQUEÑA COSA ...

LOS PARQUES DE ATRACCIONES...

EL SEXO...CON O SIN AMOR...

LOS OLORES FRESCOS

LOS AMIGOS

PERDERSE ENTRE MISTERIOSOS Y ANTIGUOS PASILLOS DE MUSEOS Y BIBLIOTECAS...

QUE TE DEN UN BUEN MASAJE...

LLEVAR UNA VEJEZ PLENA