Y si...?

Espero infundadamente un encuentro casual, una visión en un campo de mirada perdida. Reacciones desorbitadas, quizá alejadas, parapetadas tras la incomodidad de posibles acompañantes, miedo de no volver a tener una ocasión; o quizá llamadas inesperadas que asalten cualquier mediodía, atragantando una comida o una jornada de trabajo.

Mil veces imagino el rechazo, milesde hipotéticas-patéticas conversaciones, cortadas con excusas cotidianas para no afrontar el hecho.

Preguntas sin respuesta, aclaraciones sin interrogantes previos, desahogos inconstantes, pérdida de la realidad, vuelta a la frustración afrontando una pasividad sin sentido, frases maltrechas, miedos y revulsivos de la cotidianeidad. Caminos opuestos para siempre que un día, sin saber cómo ni por qué, se separaron... sin explicaciones... huyendo.. de qué????

Mil preguntas que se quedarán sin respuesta, relegadas a un tintero en el purgatorio.

ESCRIBIENDO MIENTRAS PIENSO

Recuerdos y nostalgias del ayer, risas, buen tiempo, animación, socialización, despreocupación, vivencias, experimentación... todo eso y más me aturde la cabeza en estos días de futuro incierto.
Un pasado muy presente en los momentos vacíos y tristes de esta rutina auto-impuesta para no decaer.
Carencias de personas que no están y no volverán, morriña de besos y abrazos, cafés interminables, acaloradas conversaciones "solucionadoras" del mundo mundial, amaneceres de chocolate con churros, noches de lectura interminable, mañanas de sexo precoz... todo presentado en diapositivas y flashes mentales por la no existencia digital del ayer. Cartas amarillentas y postales con frases de amor, comprimidas, esperando una nueva lectura que reviva momentos de placer y ansias por saborear la vida en cada bocado.
Quinquenios en los que se suceden los encuentros, las rupturas, las catarsis mentales... nada puede permanecer quieto en mi vida... nada debe asentarse eternamente, nunca nada debe darse por supuesto y evoco constantemente una renovación.
Siempre presentí que sería así, siempre me acorraló el deseo de cambio, de vivir mil historias que rememorar de anciana; la búsqueda constante de la felicidad, el inconformismo asaltando mi ventana cada mañana...
Esa soy yo, la que necesita del pluma y el papel para no volverse loca...

De nuevo...

Vuelta a ciertos orígenes y situaciones que se prolongan en el tiempo. Reanudación de tareas y esperanza de un primer finiquito antes de la siguiente etapa.
Pajaritos en la cabeza por deseos de no estancarme, de no ser más mediocre. Necesito probarme a mí misma que soy capaz de esto y más!
Cambian escenarios, el continente y sólo un poco el contenido. Pero siguen existiendo nervios en el estómago, sueño, algo de pereza, una botella de agua y la ilusión por hacer algo que, espero, dé sus frutos.
Me niego a ceder a la desesperanza, al conformismo, a ver la vida como algo que se me escapa de las manos; me niego a dejar de soñar, de ilusionarme y de sentir que, a cierta edad, ya no puedes hacer determinadas cosas.
Creo en la evolución (bendito Darwin) personal. Somos lo que somos y algo más... Ese "algo" que nos mantiene vivos.

He vuelto a despertar y empiezo a soñar con un futuro infinito de posibilidades.

REFLEXIÓN

¿Qué es el triunfo en la vida? ¿El trabajo? ¿El amor? ¿La familia? ¿El prestigio?

Es un concepto tan subjetivo...

Cada cual vive como puede, o como le dejan.

En ocasiones creemos que tomamos decisiones que conllevan sus consecuencias y que seguimos el camino deseado.

Pero, ¿cómo tomar esas decisiones sin conocer todas las opciones? ¿Qué ocurre cuando éstas llegan demasiado tarde?

¿Qué importancia tiene conocer "otras alternativas de viaje" cuando has llegado a "tu destino"?

Y lo que crees que es tu destino, ¿lo es en realidad, o es otro?

¿Es la vida la que te va poniendo "raíles" para seguirlos? O quizá sea una combinación de decisiones borreguiles, hacer lo que hace todo el mundo, hacer lo que se supone que hay que hacer pero sin ganas de hacerlo...

¿Qué senderos han tomado las personas que han triunfado? ¿Tenían las mismas alternativas que el resto de los "comunes"? ¿Por qué se presentan esas oportunidades en la vida y a quién?

Demasiadas preguntas para esta mente cansada que no encontró respuestas... sólo una triste conclusión, tan triste y vergonzante que quedará encerrada en estas cuatro neuronas...

PENSAMIENTO

Un pensamiento me ronda todo el día, reflejo de lo vivido : "Lo que odio y me resigna, acaba abandonándome cuando lo quiero. Amaré pues, desde el principio, y me pertenecerá, abandonándolo yo después a mi antojo..."

¿Por qué me siento rara cuando atisbo un segundo de felicidad? Más aún si se prolonga por minutos...? Considero que vivir en un estado continuo de gozo debe nublar hasta la vista , cambiando la percepción del mundo, de la vida y hasta de uno mismo.

"El Capitán Garfio" volvió a saludarme con sonido de campana y , tragando saliva por la emoción, mi preocupación se torna en alivio.

Ya de camino a casa, al atardecer, pienso en lo mejor del día. Sus palabras me causan rubor... Amigo mío... si supieras que todas las letras salen de mi lado oscuro... si supieras que no fluyen en estado de plenitud...

Las ideas se me apelotonan y los tachones se suceden en este trozo de papel donde escribo ahora, casi a ciegas...

Veo claro el cierre de una etapa que se prolonga sin sentido. Debo dejar salir la valentía, el carácter y mi sentido revolucionario y perfeccionista.

Hoy me he sentido halagada por dos personas muy especiales para mí, cada una de diferente modo, forma y manera. Hoy no agaché la cabeza... y fuí casi feliz...

Gracias por hacerme salir del letargo, gracias por estar ahí... porque, sin daros cuenta, hoy me hicísteis casi feliz...

QUIERO Y NO DEBO...

Otra vez sobrevuela su sombra, dejando entrever su aura negra... velada de esperanza ficticia.
Está ahí intentando que me deje vencer, y quiero que me venza!!! Necesito su amargo sabor para llegar a la meta... aquella que ni sé si existe.
Quiero dejarme engañar por su falsa apariencia y reflejarme en su espejo... y entrar en su espiral de dolor, sufrimiento, restricciones, amargura... tal vez sea la medicina que pido a gritos y no quiero oir... soy una sorda funcional de mi mente y mis deseos... ahogo las señales que me envía y debo someterme a su dictadura.
Estoy dispuesta a acatar sus órdenes sin rechistar, necesito su mano dura que me enderezca, me discipline, me humille y así poder vivir de rodillas...
Quiero ser suya y me resisto, porque sé que el día que eso ocurra DEBERÁ SER PARA SIEMPRE...
Me fundiré a ella y seremos una...
VEN...!!!!
VUELCA EN MÍ TUS DESEOS Y HAZME SER LO QUE NO SOY.... AÚN......!!!!

Me jode sobremanera no poder hacer aquello que tengo planeado, algo que se me haya metido en la cabeza o algo que, simplemente,ME DE LA GANA HACER Y PUNTO!!!!

Y cuando se me impide tal cosa, bien sea por obligaciones , bien por gente que viene tocando... los bombos... o por circunstancias de fuerza mayor, y ya no puedo hacer LO QUE ME DE LA GANA... EXPLOTO EN MI INTERIOR y ya no hay dios que me saque de mi mal humor!!!!

Este es uno de esos momentos en que me tengo que joder, Y CÓMO ME JODE!!!!!!

DESLUCIDA

Sin ánimos, sin gracia, sin estima, sin tiempo para nada... esa es la vida de últimamente!
Miles de cosas que gritar al aire frío de invierno, muchas lunas por conseguir que me oiga y me vele... porque de este gélido abismo cerebral no fluye más que la vergüenza de lo que no fui, de lo que no hice, de lo que no soñé.
Absorta, mirando las hojas que caen del calendario; distraída en el intento de re-educarme sin conseguirlo.. y a fin de cuentas qué puedo esperar de lo que no tiene remedio...???
Divagando en absurdos pensamientos que no conducen más que a la desesperanza, llego a la conclusión de que, en el fondo, nací con una estrella pegada a no sé muy bien dónde; que pase lo que pase no me deja caer hasta el fondo, sino que apenas me deja rozarlo para que no me confíe excesivamente.
El destino me tiene deparado un futuro que estoy ansiosa por conocer y yo le voy dando largas...