MÍRAME, SOY FELIZ, TU JUEGO ME HA DEJADO ASÍ....

Vuelve la alegría, la ilusión, las sonrisas, las miradas penetrantes que hablan por sí solas, el retorno a lo perdido, alterando mi ánimo y elevándolo a cotas inimaginables hasta hace poco.
Reencuentro con un "yo" enterrado que resurge de las cenizas y me refuerza.
Vuelta a la consciencia de los latidos de un corazón roto que retoma su origen enamoradizo y me devuelve a una época de plenitud.
Evocación de sensaciones que aniquilé por motivos erróneos.
El monstruo se aleja un paso, y le hago sitio a una emoción incipiente que no sé en qué desembocará...
Yo me subo a este tren... te vienes?????

Comenzó siendo un día como cualquier otro, sin grandes pretensiones; lluvioso y gris... como a mí me gustan. Día de instrospección, de ensimismamiento, de recreo interior y soledad buscada.
Mañana de estudio y planes de un café de amigas, al abrigo de una charla fraterna y vuelta a las obligaciones cotidianas. Pero un sms inesperado rompe la rutina: "quedada" con desconocidos en unos de mis "no mejores días".
Haciendo caso a varias recomendaciones, me propongo disipar mi pereza para disfrutar de lo inesperado, dejándome llevar y sacar mi "yo" espontáneo en el que tanto disfruto.
Hoy he aprendido, compartido, charlado, sonreido... hoy he sido feliz!
Espero y deseo compartir muchos más momentos con las personas que hoy me han acogido en su reunión y en la que me han hecho sentir tan bien!
Gracias a todos por su compañía e interesantes conversaciones sobre todo y nada.
Y gracias en especial a mi morisca preferida, que siempre me anima a salir de mi caparazón.
Beautiful day!!!!!

Motivaciones que no terminan de convencerme.
Sé lo que quiero, pero a la hora de esforzarme para conseguirlo siempre encuentro alguna excusa para no hacerlo, principalmente un cansancio que me acecha y un pasotismo atroz.
Quiero ahuyentar pensamientos mordedores, pero sólo aflora una inercia en cuyos brazos me dejo mecer y que me protegen de un dolor enraizado hasta la médula.
Adoro estos días grises de lluvia, frío y niebla; son buenos anfitriones para mi cerebro en estado "off".
¿Reaccionaré a tiempo? O, como siempre, ¿me daré de "cabezazos" contra la pared al darme cuante de lo idiota que soy?
Tengo mucho trabajo por delante hasta llegar a la balsa de aceite y, para colmo, debo "resintonizar" cuerpo con mente.
Ardua y titánica tarea... ¿dónde está el dial?????????

Escribo para mí.
Escribo para ti.
Escribo para amar.
Escribo para llorar.
Escribo para sufrir.
Escribo para enloquecer.
Escribo para respirar.
Escribo para recordar.
Escribo para olvidar.
Escribo sin escribir.
Escribo sin pensar.

Escribo... sin más...

DELIRIOS

Absurdas comparaciones, reproches injustos, furia desmedida, llanto desconsolado, ahogo,vacío, soledad, frustración, negación, llamada de atención, visiones deformadas en un espejo, el monstruo que habita en mí... el monstruo que soy yo...

Hoy me levanté triste, con lágrimas en los ojos y cadenas mentales. Me siento encadenada sin el tipo de libertad que añoro... la libertad de movimiento!!
Hoy me empeñé en no ser feliz y buscar detales de frialdad, rememorando pasados pasionales.
La vida tiene un cáncer llamado rutina que todo lo mata, aniquila la alegría y endurece la carne.
Un movimiento en falso y el castillo de naipes que se construyó para la lucha no sirve de defensa.
Hoy me pregunto qué hizo que se quedara... desconozco lo que le hizo abandonar la idea del abandono.
Hoy me repito a mí misma que no es fuego que une dos hierros candentes. Quizá sea miedo a un huracán que arranca todo a su paso y prefirió la suave brisa soplando en su oído, susurrándole la palabra quietud...

Yo hoy elegí la lluvia que limpia el alma pero empaña el vidrio...

La huella de tus labios en mi mejilla me mata, ausente en mi boca.
Siento la distancia junto a tu cuerpo e intento un leve roce que no llega.
Espacios en blanco, lejanos en cuerpo y mente, lágrimas por un vacío que no sé si será reemplazado por una pasado intenso, pleno.

Veo tu esfuerzo forzado, desganado, autoimpuesto, intentando sentir lo que no puedes... y eso se transmite...

Aprovecho cada pequeño acercamiento como si fuese el último, saboreándolo mentalmente para retenerlo dolorosamente, a sabiendas de que te mueve la compasión, y algo de cariño hacia mi.

No lo confundas con amor, con pasión... eso ya se te pasó.
No me lo tomo a mal... contra eso no se puede luchar.
Sólo espero que esto me haga fuerte y me afiance para conseguir mis meta.
Seré fuerte y tu desamor me motivará para lograr vorlver a estar sola pero independiente.
Continuaré con mi vida sin ti en el momento en que eso llegue definitivamente.

Mientras tanto, cerraré los ojos y me dejaré llevar... porque en mi interior aún late un corazón.

Creo que, definitivamente, "THE THRILL IS GONE"...
(el que quiera entenderlo, que lo entienda)

Ya no escribo con la esperanza de que algún día leas mis palabras... éstas murieron para ti...
Pero aquí seguiré, en mi pequeño rincón virtual donde fluirán mis sentimientos, pesares , dudas y sueños.
Sólo para mi... mi terapia particular.
Pienso... respiro... vivo!
A partir de este momento camino sola...

Estás a miles de kilómetros de mí, telepáticamente hablando.
Te pierdo por momentos y no sé qué hacer...
Como siempre digo, dejaremos que el cosmos fluya...

23 días desde que rasgaste la ruta de viaje. Sin rumbo por las carreteras del norte, rumiabas el dolor que me ibas a provocar.
Yo lo intuía y no encontraba la salida al futuro. Silencios eternos.
Primero una leve quemadura de cigarro, que asusta pero pasa rápido. Después, tus palabras fueron grabando a fuego en cada capa de piel, músculos y huesos de todo mi ser.. y allí quedarán para siempre unas cicatrices que aún supuran.
La tristeza se apoderó de mí y la desesperación brotó como la ardiente lava, arrasando todo a su paso y nublando mi capacidad de raciocinio... enloquecí.
¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? Frase repetitiva rebotando en mi cabeza...y aún sin respuesta.
Languidez, decaimiento, pesadumbre, dolor físico, deshidratación.

Pasan los soles dejando horas de rutina que te minan la existencia, deseoso de una vida mejor.
Lucha con paciencia, paciencia por lucha... pero, ¿con qué armas batallaremos?

El tic-tac de un latido en la sien desaparece poco a poco, pero el papel arrugado nunca volverá a presentar su alisado, huella al fin de unas horas que no querría haber vivido jamás.

Quiero ser exploradora de almas, sanadora de tu sueño imperfecto, remedio de la afonía de tu corazón, bálsamo de tu ánimo. Me arrebataste el título de todo aquello, como a un niño que juega con una figura de cristal.
Me caí del pedestal y aterricé en un día cualquiera. Lejos quedaron los paraísos donde perderse; lejos están los que estén por venir.
La rueca de la vida sigue, pero yo no me quiero soltar.

Todo lo que no aprendí, las oportunidades que no tuve o no supe aprovechar, se están volviendo contra mí. Estrechan su cerco, me acorralan y hasta me persiguen en sueños, me atan de pies y manos y devoran la palabra libertad.
Las cosas por las que más he luchado se hunden a cada paso que doy y penden de un hilo mientras hacen cabriolas de funambulista.
Escribo mientras camino por las calles vacías de una ciudad que duerme en verano, y ya no quiero pensar más...

Vivo sin vivir en mi... esperando algo que no sé si llegará.. que no sé ni lo que es...
Busco una paz interior que no llega, y en su lugar, el vacío me llena, me ahoga, me desestabiliza...
Sufro las distancias diarias, los malentendidos, las conversaciones no mantenidas, la desilusión ajena que contagia la propia, las lágrimas no derramadas contenidas hasta la extenuación.
Sufro... y el comienzo del fin del túnel no tiene fecha prevista.
¿A qué me voy a aferrar para mantenerme a flote? La tormenta se llevó mi chaleco anti balas y me dejó desnuda de fuerzas.
Y así, desprovista de toda protección, remendaré las piedras de la atalaya donde deberé permanecer hasta que todo llegue a su fin...

Necesito saber que la esperanza es lo último que se pierde, que de todo lo malo sale algo bueno, que ahora es el momento y que todo lo que sucede, lo hace por alguna razón que desconocemos..
La pequeña ilusión de que pronto, todo cambiará a mejor.
No debo perder estas impresiones por nada del mundo, porque ahora es lo único que me mantiene en pie.

Ilusionada al principio... desilusionada por tus "no comment"...

A VECES NO SÉ NI LO QUE QUIERO NI CÓMO CONSEGUIRLO (aunque D. se empeñe en saberlo)

Fluctuantes como las bolsas y los mercados, así fueron mis días de la semana pasada.
Hoy, decaimiento e inutilidad, desconcierto e impaciencia.
Dice una amiga que la vida es como un río, que cuando llegas a los rápidos, éstos no te dejan disfrutar del paisaje. No sé si descrepo o no, sólo sé que los días semejantes a las corrientes fuertes me dejan contemplar sin contemplaciones el desolador panorama que emerge ante mí... y me deja el cuerpo tan inerte y falto de vida como el Mar Muerto.

13:30 horas

El café acelera mi pulso, me falta la respiración, el vacío se apodera de mí y el cielo cubierto de nubes es mi única compañía en este momento.
Soledad indefinida, absurda, aniquilante, malmetedora, indeseable!!!
Vacío e inseguridad, futuro con interrogantes y vulnerabilidad constante.
Sombras y reflejos, oscuridad al final del túnel.
Humanoides a mi alrededor, como criaturas extrañas y ajenas a mi mundo.
¿A qué clase de especie pertenezco? ¿A la de los olvidados? ¿A la de los inconstantes? ¿A la de los locos no internados ni tratados?
Vomitada en un reducto de obligaciones sin cumplir, con anhelos de sueños sólo recreados en una mente que no se centra en lo importante y que respira con neuronas de humo que se pierden en la realidad.
Lo que persigo no existe Y LO SÉ!!! Pero no lo quiero creer, porque mi alimento son los momentos de desgarro emocional.
Negación absoluta y recreo en el lado oscuro.
Vagabunda al fin...

LO QUE PIDE EL CUERPO

Repasando un viejo libro usado de inglés, escuchando nueva música y dejándome llevar por la pereza de un día gris y lluvioso, donde no apetece otra cosa que leer ávidamente en una cómoda butaca bajo la luz de una lámpara y escuchando canciones que te transporten a un mundo de sueños... olvidar que existen los problemas y aventurarse en historias inverosímiles llenas de personajes incongruentes... imaginar otra vida, viajar mentalmente por ciudades desconocidas... recrearse en experiencias no vividas que no surgieron o no quisimos afrontar... devorar películas antiguas una detrás de otra... teletransportarse...
Hoy viviría en una nube de relax y ensoñación... donde todo es posible...

LUNES

Un lunes más... como tantos otros de los que se suceden en el calendario y después de un domingo tirada en el sofá atiborrada de analgésicos para el dolor.
Los martillazos de la obra en la casa de al lado son un estímulo para salir a la calle y empezar el día.
Mi cabeza de vueltas como si me hubiera bebido varias copas e intento andar rápido, pero las piernas no responden. Al paso de tortuga llego por fin a la biblioteca y en mi cerebro bullen las ideas, las metas, los objetivos siempre inalcanzables que creo que nunca llegarán a buen término.
Reposo en la silla, como si mi cuerpo pesara una tonelada y mis movimientos se ralentizan al tiempo que mi mano escribe sin descanso, dejando fluir las palabras y desasosiegos... como últimamente.
Creo inútilmente que escribir me libera y depura mis sentidos, pero en ocasiones no hace más que reafirmar mi torpeza y vergüenza. Me miento a mí misma, pero en el fondo sé lo que soy.
Llevo a rajatabla los siete pecados capitales (excepto el de la Lujuria... a mi pesar...) y los cumplo sin rechistar, cual penitencia eterna.
Con el paso de los acontecimientos, me hago peor persona y el resentimiento se apodera de mi.
Soy esa tortuga... lenta en el paso y escondida y parapetada en un caparazón de complejos heredados y autoimpuestos.
Si saldré algún dia, eso nadie lo sabe.

Una más a añadir a la lista de frustraciones. Un trago amargo que ni el más dulce de los besos podría borrar. ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? Mil veces me lo pregunto y nunca sabré la respuesta.
Mentes ajenas manejan mi vida y yo lucho por zafarme inútilmente porque sus trabas superan mi fuerza, la cual mengua cada día y me hace perder el control.
Nada sale como desearía y pierdo la paciencia. Mis esfuerzos se traducen en nada y el resto de mi vida se desmorona, se empobrece, se vuelve gris.
¿Cuándo llegará mi momento? Pensé que en esta ocasión sería, pero una vez más la vida me da una bofetada y aún sigo caída en las frías baldosas del desconsuelo.

Esperando.. con unas copas de más...

cosas de niños, celos infundados, disociación, dispersión, muecas de asentimiento sin entendimiento, vicios, sudor, complejos, inmovilidad, vejez, esperas ilusas, aislamiento forzoso, agotamiento, alcohol, serenidad, agobio, pasado de moda, infantilismo, provocación, pesadez, "aguantamientos varios", sonrisas mentirosas, sensación de no pertenencia al grupo, desilusión, falta de tinte, exceso de pulcritud mezclada con kilos de más, intento de gozo, promiscuidad adormecida, secretos guardados en un cajón...
Me voy a casa... me estoy ahogando...

Y si...?

Espero infundadamente un encuentro casual, una visión en un campo de mirada perdida. Reacciones desorbitadas, quizá alejadas, parapetadas tras la incomodidad de posibles acompañantes, miedo de no volver a tener una ocasión; o quizá llamadas inesperadas que asalten cualquier mediodía, atragantando una comida o una jornada de trabajo.

Mil veces imagino el rechazo, milesde hipotéticas-patéticas conversaciones, cortadas con excusas cotidianas para no afrontar el hecho.

Preguntas sin respuesta, aclaraciones sin interrogantes previos, desahogos inconstantes, pérdida de la realidad, vuelta a la frustración afrontando una pasividad sin sentido, frases maltrechas, miedos y revulsivos de la cotidianeidad. Caminos opuestos para siempre que un día, sin saber cómo ni por qué, se separaron... sin explicaciones... huyendo.. de qué????

Mil preguntas que se quedarán sin respuesta, relegadas a un tintero en el purgatorio.

ESCRIBIENDO MIENTRAS PIENSO

Recuerdos y nostalgias del ayer, risas, buen tiempo, animación, socialización, despreocupación, vivencias, experimentación... todo eso y más me aturde la cabeza en estos días de futuro incierto.
Un pasado muy presente en los momentos vacíos y tristes de esta rutina auto-impuesta para no decaer.
Carencias de personas que no están y no volverán, morriña de besos y abrazos, cafés interminables, acaloradas conversaciones "solucionadoras" del mundo mundial, amaneceres de chocolate con churros, noches de lectura interminable, mañanas de sexo precoz... todo presentado en diapositivas y flashes mentales por la no existencia digital del ayer. Cartas amarillentas y postales con frases de amor, comprimidas, esperando una nueva lectura que reviva momentos de placer y ansias por saborear la vida en cada bocado.
Quinquenios en los que se suceden los encuentros, las rupturas, las catarsis mentales... nada puede permanecer quieto en mi vida... nada debe asentarse eternamente, nunca nada debe darse por supuesto y evoco constantemente una renovación.
Siempre presentí que sería así, siempre me acorraló el deseo de cambio, de vivir mil historias que rememorar de anciana; la búsqueda constante de la felicidad, el inconformismo asaltando mi ventana cada mañana...
Esa soy yo, la que necesita del pluma y el papel para no volverse loca...

De nuevo...

Vuelta a ciertos orígenes y situaciones que se prolongan en el tiempo. Reanudación de tareas y esperanza de un primer finiquito antes de la siguiente etapa.
Pajaritos en la cabeza por deseos de no estancarme, de no ser más mediocre. Necesito probarme a mí misma que soy capaz de esto y más!
Cambian escenarios, el continente y sólo un poco el contenido. Pero siguen existiendo nervios en el estómago, sueño, algo de pereza, una botella de agua y la ilusión por hacer algo que, espero, dé sus frutos.
Me niego a ceder a la desesperanza, al conformismo, a ver la vida como algo que se me escapa de las manos; me niego a dejar de soñar, de ilusionarme y de sentir que, a cierta edad, ya no puedes hacer determinadas cosas.
Creo en la evolución (bendito Darwin) personal. Somos lo que somos y algo más... Ese "algo" que nos mantiene vivos.

He vuelto a despertar y empiezo a soñar con un futuro infinito de posibilidades.

REFLEXIÓN

¿Qué es el triunfo en la vida? ¿El trabajo? ¿El amor? ¿La familia? ¿El prestigio?

Es un concepto tan subjetivo...

Cada cual vive como puede, o como le dejan.

En ocasiones creemos que tomamos decisiones que conllevan sus consecuencias y que seguimos el camino deseado.

Pero, ¿cómo tomar esas decisiones sin conocer todas las opciones? ¿Qué ocurre cuando éstas llegan demasiado tarde?

¿Qué importancia tiene conocer "otras alternativas de viaje" cuando has llegado a "tu destino"?

Y lo que crees que es tu destino, ¿lo es en realidad, o es otro?

¿Es la vida la que te va poniendo "raíles" para seguirlos? O quizá sea una combinación de decisiones borreguiles, hacer lo que hace todo el mundo, hacer lo que se supone que hay que hacer pero sin ganas de hacerlo...

¿Qué senderos han tomado las personas que han triunfado? ¿Tenían las mismas alternativas que el resto de los "comunes"? ¿Por qué se presentan esas oportunidades en la vida y a quién?

Demasiadas preguntas para esta mente cansada que no encontró respuestas... sólo una triste conclusión, tan triste y vergonzante que quedará encerrada en estas cuatro neuronas...

PENSAMIENTO

Un pensamiento me ronda todo el día, reflejo de lo vivido : "Lo que odio y me resigna, acaba abandonándome cuando lo quiero. Amaré pues, desde el principio, y me pertenecerá, abandonándolo yo después a mi antojo..."

¿Por qué me siento rara cuando atisbo un segundo de felicidad? Más aún si se prolonga por minutos...? Considero que vivir en un estado continuo de gozo debe nublar hasta la vista , cambiando la percepción del mundo, de la vida y hasta de uno mismo.

"El Capitán Garfio" volvió a saludarme con sonido de campana y , tragando saliva por la emoción, mi preocupación se torna en alivio.

Ya de camino a casa, al atardecer, pienso en lo mejor del día. Sus palabras me causan rubor... Amigo mío... si supieras que todas las letras salen de mi lado oscuro... si supieras que no fluyen en estado de plenitud...

Las ideas se me apelotonan y los tachones se suceden en este trozo de papel donde escribo ahora, casi a ciegas...

Veo claro el cierre de una etapa que se prolonga sin sentido. Debo dejar salir la valentía, el carácter y mi sentido revolucionario y perfeccionista.

Hoy me he sentido halagada por dos personas muy especiales para mí, cada una de diferente modo, forma y manera. Hoy no agaché la cabeza... y fuí casi feliz...

Gracias por hacerme salir del letargo, gracias por estar ahí... porque, sin daros cuenta, hoy me hicísteis casi feliz...

QUIERO Y NO DEBO...

Otra vez sobrevuela su sombra, dejando entrever su aura negra... velada de esperanza ficticia.
Está ahí intentando que me deje vencer, y quiero que me venza!!! Necesito su amargo sabor para llegar a la meta... aquella que ni sé si existe.
Quiero dejarme engañar por su falsa apariencia y reflejarme en su espejo... y entrar en su espiral de dolor, sufrimiento, restricciones, amargura... tal vez sea la medicina que pido a gritos y no quiero oir... soy una sorda funcional de mi mente y mis deseos... ahogo las señales que me envía y debo someterme a su dictadura.
Estoy dispuesta a acatar sus órdenes sin rechistar, necesito su mano dura que me enderezca, me discipline, me humille y así poder vivir de rodillas...
Quiero ser suya y me resisto, porque sé que el día que eso ocurra DEBERÁ SER PARA SIEMPRE...
Me fundiré a ella y seremos una...
VEN...!!!!
VUELCA EN MÍ TUS DESEOS Y HAZME SER LO QUE NO SOY.... AÚN......!!!!

Me jode sobremanera no poder hacer aquello que tengo planeado, algo que se me haya metido en la cabeza o algo que, simplemente,ME DE LA GANA HACER Y PUNTO!!!!

Y cuando se me impide tal cosa, bien sea por obligaciones , bien por gente que viene tocando... los bombos... o por circunstancias de fuerza mayor, y ya no puedo hacer LO QUE ME DE LA GANA... EXPLOTO EN MI INTERIOR y ya no hay dios que me saque de mi mal humor!!!!

Este es uno de esos momentos en que me tengo que joder, Y CÓMO ME JODE!!!!!!

DESLUCIDA

Sin ánimos, sin gracia, sin estima, sin tiempo para nada... esa es la vida de últimamente!
Miles de cosas que gritar al aire frío de invierno, muchas lunas por conseguir que me oiga y me vele... porque de este gélido abismo cerebral no fluye más que la vergüenza de lo que no fui, de lo que no hice, de lo que no soñé.
Absorta, mirando las hojas que caen del calendario; distraída en el intento de re-educarme sin conseguirlo.. y a fin de cuentas qué puedo esperar de lo que no tiene remedio...???
Divagando en absurdos pensamientos que no conducen más que a la desesperanza, llego a la conclusión de que, en el fondo, nací con una estrella pegada a no sé muy bien dónde; que pase lo que pase no me deja caer hasta el fondo, sino que apenas me deja rozarlo para que no me confíe excesivamente.
El destino me tiene deparado un futuro que estoy ansiosa por conocer y yo le voy dando largas...